Отправлено: 24.08.07 09:46. Заголовок: Просто Анекдот)))))

Не знаю может такая тема уже была.....но начнем с начала.
Огромная просьба не флудить
ПРАВИЛО: каждое сообщение - обязательно анекдот, не важно, старый, барадатый....потом приятно будет читать!
з.ы. Уважемые админы помогите удалять флуд.
И так поехали:

Останавливает гаишник вилюящую по дороге машину.
- Ваши документы! Почему так ведете машину? Вы пьяны? - Задает вопросы мент.
- Да нет, вы что! Вот посмотрите - показывает енота, - Представляете, стучишь по голове еноту один раз, с одной скоростью минет делает, стучишь еще ускоряеться, еще, а он еще быстрее! Товарищь Начальник хотите попробывать?
- Я? Нееее, вы мне всю голову отобъете!

 Отправлено: 24.08.07 09:51. Заголовок: Re:

Шляпа Супер!
О личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит...
Женщины, которые спят на боку - особо практичны.
Те, которые спят на животе - наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой - пользуются наибольшим спросом.

 Отправлено: 24.08.07 14:25. Заголовок: Re:

семиклассник петя, смотря на падающую звезду, не успел определиться с желанием, и очень скоро у него был восьмискоростной велосипед с сиськами...

 Отправлено: 24.08.07 17:39. Заголовок: Re:

Гаишник останавливает машину. Оттуда выходит мужчина, широко улыбаясь:
- Здравствуйте, товарищ старший лейтенант. У меня все в порядке. Вот, пожалуйста, документы на машину, права, техосмотр, страховка....
Из машины раздается детский голос:
- Папа! А где козлы?...

 Отправлено: 25.08.07 12:41. Заголовок: Re:

У блондинки на томожне спрашивают:
-"колящие,режущие предметы есть?"
-"да".
-"что?"
-"стринги..."

 Отправлено: 03.09.07 16:27. Заголовок: Re:

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

 Отправлено: 04.09.07 21:17. Заголовок: Re:

Ситуация из ФР.
Заходим с подругой в лифт. С нами - молодой человек. Спрашивает так заинтересованно:
- Where are you from?
- From Russia, Kazan, - ни о чем не подозревая, отвечаем мы. Интересуемся в ответ - And where are you from?
Молчание... Ответ:
- Как бы вам сказать, чтобы не обидеть?...

 Отправлено: 07.09.07 11:39. Заголовок: Re:

Улыбнул рассказ:
---
Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько.

Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:

- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?
---

 Отправлено: 11.09.07 23:59. Заголовок: Re:

- Ты опять не почистил зубы? – строго спрашивала у меня бабушка.
Чистить зубы я не любил.
- Тогда не дам тебе денег на мороженое!
Я вздыхал и направлялся драить бабушкину вставную челюсть.

 Отправлено: 16.09.07 20:42. Заголовок: Re:

У родителей была слепая дочка, она всегда жаловалась на то что родители кладут еды себе в несколько раз больше чем ей, тк она всегда голодная была, ну родители и обратились к врачу:
Р.-что нам делать
В.-Ну попробуйте ей положить еды очень много...
Наложили ей целый таз с едой различным мясом там картошкой
Девочка все это ощупала и говорит- Представляю сколько вы себе на*уярили

 Отправлено: 25.09.07 18:10. Заголовок: Re:

Он: У меня хорошая новость!
Она: Какая?
Он: Колька может предоставить нам на сутки свою квартиру,
а ты сама понимаешь что это значит.
Она: Неужели, как прошлый раз немного выпить, а потом ...
Он: Да, а потом до самого сутра!
Она: О боже! Это так замечательно! Только чур я в этот раз
за Орков!

 Отправлено: 25.09.07 18:11. Заголовок: Re:

DarKneSS: E dfc d cthdthyjq tcnm iyeh vbyb>C<&
Tamerlan: Да Эля, у нас в серверной есть мини юсб...
DarKneSS: Z pjqle djpmve&
Tamerlan: Да, можеш взять...

 Отправлено: 25.09.07 18:13. Заголовок: Re:

Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров,
что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните
крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле,
высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если
слышите меня - качните вышкой.

 Отправлено: 25.09.07 18:14. Заголовок: Re:

Злободневное
Сейчас произошло на работе:
Рядом со мной за столом сидит Макс. У него звонит телефон
(подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.
кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- ну все, пи#$ец... права получила...

 Отправлено: 25.09.07 18:22. Заголовок: Re:

Купил китайское полотенце. На нем написано:
«ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ». Очевидно, пропущен пробел.
Но где именно?


она: ой какие классные котятки!!!
он: понравились?
она: очень особенно те милашки которых ты мне последними
прислал
она: а ещё есть фотки котят?
он: неа
она: бля, хуёво


- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не
высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы
начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

 Отправлено: 25.09.07 18:25. Заголовок: Re:

Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему
покататься на качелях, если тот позволит папе выпить
кружечку пива.
Вечером пришла мама, сняла с карусели зелёного сына, и
подобрала синего папу.



Репетиция оркестра. Дирижер ругается:
- Альты! Вы все время опаздываете на четверть такта!
Тромбоны! С четвертой цифры переходим в ми-мажор, а не
си-минор! Арфа! Настройте же, наконец, инструмент!
Барабанщик не выдерживает и со всей силы бухает по своему
барабану. Дирижер:
- Ну и кто это сделал?

 Отправлено: 25.09.07 18:26. Заголовок: Re:

В Турции в крупье берут либо турецких парней, либо русских
девушек.
Подходит однажды турецкий крупье к русской крупье и
по-английски
спрашивает: "Там у меня русские игроки... Объясни, что
значит
"пи*дец"?"
Вот вы сами попробуйте хотя бы по-русски объяснить
значение этого
великого слова... Девушка не нашла лучшего объяснения, чем
сказать "It
means 'finish'".

Ну, объяснила и забыла...

Через несколько дней турок решил продемонстрировать свое
умение
очередным русским туристам и на рулетке сказал: "Ставки
сделаны.
Пи*дец."

Бааааальшие такие глаза...

 Отправлено: 25.09.07 20:08. Заголовок: Re:

Наверное только у нас в России могут вылить полфлакона дорогущих "CHANEL" или "KENZO" в засохший китайский фломастер.
******************************************

Ура! Правительство наконец придумало как поднять работоспособность в стране - ровно в 9.00 (по Москве) - ФАПСИ на всей территории России отключает аську.
*******************************************

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх

 Отправлено: 25.09.07 22:20. Заголовок: Re:

balovnica пишет:

цитата:

Наверное только у нас в России могут вылить полфлакона дорогущих "CHANEL" или "KENZO" в засохший китайский фломастер

Это точно!

 Отправлено: 26.09.07 09:52. Заголовок: Re:

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

студент: Георгий Владимирович, а когда можно сдать Вам долги по С++?
препод: Пошел на хуй!
студент: ....эээ...какой высокоинтеллектуальный ответ человека с высшим образованием...
препод: Извини, Миша, не в то окно...

xxx: парень ты конечно хороший, но есть у тебя один заеб... ко всем ты и ко всему постоянно придераешьсяяя..
это минус !
ууу:нет, это не минус это (!)восклицательный знак..
а минус он вот (-)
ххх: ну и мудак ты леша...

 Отправлено: 26.09.07 10:23. Заголовок: Re:

почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Sunny: пошла жрать. вернусь. может быть)
OleGG: так звучит, будто вы с едой ещё роли не распределили...

он пошлый
Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
А можно я ее сначала в%2,71"у?

Слыш ты! Я по-человечески попросила смени ник, я на этом хабе давно Дашутка. Ты че выдрипываешься, коза?!
мля,я тя оскорбляла?те че сцучко неймется?сама меняй ник!!!!
Ты меня заипала уже!!!!! Я тебя в школе найду урою нахеер!!!!
довай довай,необоссысь тока...
<-=Dashulka=-> Девушки, я вот прям чувствую, что зря встреваю в беседу...

 Отправлено: 26.09.07 10:24. Заголовок: Re:

Инструкция по пользованию банкоматом для мужчин:
1. Подъехать к банкомату.
2. Опустить стекло.
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код.
4. Ввести нужную сумму.
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию.
6. Поднять стекло.
7. Отъехать.
Инструкция по пользованию банкоматом для женщин:
1. Подъехать к банкомату.
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку.
5. Выключить радио.
6. Попробовать вставить карточку в банкомат.
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата.
8. Вставить карточку.
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной.
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код.
11. Ввести ПИН-код.
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно.
13. Ввести нужную сумму.
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу.
15. Забрать деньги и квитанцию.
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги.
17. Положить квитанцию в отделение для чеков.
18. Поправить прическу.
19. Проехать 5 метров.
20. Подать назад к банкомату.
21. Забрать карточку.
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку.
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди.
24. Завести заглохшую машину и отъехать.
25. Проехать 2..5 км.
26. Снять машину с ручного тормоза.

 Отправлено: 26.09.07 14:09. Заголовок: Re:

Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро
- Ну и что
- Дырку в заднице просверли!

 Отправлено: 26.09.07 14:36. Заголовок: Re:

Заявление

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении
Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с Двумя подозрительными баулами.

 Отправлено: 26.09.07 14:39. Заголовок: Re:

ZveZdochka Енто типа ответ на банкомат!!!!!

 Отправлено: 26.09.07 14:45. Заголовок: Re:

В первом классе учатся брюнетка, шатенка и блондинка.
- У кого из них больше грудь?
- У кого?
- У блондинки.
- Почему?
- Потому что ей 18.

****
Разговаривают 2 блондинки:
-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!

 Отправлено: 26.09.07 14:45. Заголовок: Re:

StavroS А что есть возражения к вышеизложенному?)))))...............

 Отправлено: 26.09.07 14:47. Заголовок: Re:

Не грози ацкому сотоне попивайа йад у себя ф Бабруйске

Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью удовлетворить мужчину?
- Отсосать.

 Отправлено: 26.09.07 14:50. Заголовок: Re:

StavroS пишет:

цитата:

- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...

Получается, исходя из всего этого, что все женщины неудовлетворенные))))).......................

 Отправлено: 26.09.07 14:57. Заголовок: Re:

ZveZdochka 1 пункт вы тоже!!!!!2 пункт поч. кратковременного!!!6 пункт инициатива так и подперает фтанишки!!!!7 пунк ктож не любит стимулирования трудовой деятельности!!!!! еще 8и9 не правда((((((
А судя по отсутсвию возражени к тому что требуется мужчине все мы удовлетворены!!!!!!

 Отправлено: 26.09.07 16:43. Заголовок: Re:

История настоящая. Второкуры из МГУ рассказывали. Урок высшей математики на Геофаке МГУ. Препод пишет на доске теорему. В первых рядах все ботаны сидят,записывают,в середине так се народец,в конце распи*дяи полнейшие. Один сидит рисует че-то,второй музыку на полную врубил и слушает. Последний не слышит себя и кричит на всю аудиторию:
- ЧЕ ЗА Х*ЙНЮ ТЫ ТУТ РИСУЕШЬ!?!?
Преподаватель оборачивается и робким голосом:
- Щас..щас…допишу и все объясню…..

 Отправлено: 26.09.07 16:54. Заголовок: Re:

Katy енто забавненько можно расмешится!!!!

 Отправлено: 27.09.07 10:31. Заголовок: Re:

Теcт "Склонноcти к пpофеccиям"

Вопpоc: cколько будет 2 Х 2 ?

Ваpианты ответов (нужное обвеcти или допиcать):
1. 4.
2. Завиcит от единиц измеpения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в каccу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не пpедлагать.
6. В cpеднем четыpе.
7. От тpех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затpудняюcь ответить, cледует уточнить.
10. Hа глупые вопpоcы не отвечаю.
11. __________________________________

Раcшифpовка ответов:
1. Учитель.
2. Пpогpаммиcт.
3. Финанcовый диpектор.
4. Бухгалтеp.
5. Секpетаpь-pефеpент.
6. Экономиcт.
7. Юpиcт.
8. Аудитоp.
9. Маpкетолог.
10. Менеджеp.
11. Дизайнеp

 Отправлено: 27.09.07 11:04. Заголовок: Re:

Вот такой прикольный пультик придумали мужчины.................

 Отправлено: 28.09.07 17:28. Заголовок: Re:

Колобок, Колобок, я тебя съем.
- Да сколько повторять можно - не Колобок я, а Дюймовочка! Беременна я!
********
-Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
-Отобрать у него пульт от телевизора!
********
Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме,
ведьма им и говорит: кто из вас щас скажет неправду та исчезнет нах,
Брюнетка: Я думаю я красивая, исчезла
Шатенка: Я думаю я умная, исчезла
блондинка: Я думаю... исчезла
********
Разводятся супpуги. Судья спpашивает:
- Было же в вашем муже что-то пpивлекательное, pаз вы вышли за него замуж?
- Было, было, но все изpасходовалось до последнего pубля.
********
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет, и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!
Мама побледнела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними свого папу, сынок!
********
Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!
********
Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
- Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
- У нас на борту пять пар новобрачных
********
Человек у обувного прилавка:
- У вас есть мужская обувь?
- Hет.
- А женская?
- Тоже нет.
- Hу, а детская?
- Что вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!
********
Летит самлёт.Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа! Вас приветствует командир корабля. Полёт проходит со скоростью 900 км/ч на высоте 10000 метров, темпиратура за бортом...а-а-а! Что это такое? Ну все!
В салоне гробовая тишина. Через минуту:
- Прошу прощения. Наша стюардесса пролила на меня кофе. Видели бы вы мои брюки спереди.
Мужик в первом ряду:
- Видел бы ты наши брюки сзади!
********
Две старушки разговаривают:
- У тебя, говорят, внучок приехал?
- Да, уж недельку гостит.
- Ну и как? Дедушке помогает?
- Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.
********
Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов".
Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из них последние капли воды, они начинает исполнять песню "Я свободен".
********
В купе поезда Москва-Баку едут два пассажира. Решили познакомиться:
- Вы куда едете?
- В Москву! А вы?
- А я - в Баку! Слушай, какая сейчас техника стала! В одном поезде едем в разные стороны
********
Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки.
- А мед-то они приносят?
- Конечно! У продавцов на рынках отбирают и приносят.
********
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!
- У Вас четверо детей.

 Отправлено: 28.09.07 23:51. Заголовок: Re:

Unforgiven:
Вот блять... щас лечу машин нет практически, все светофоры зеленые: лечу 120-140 , красота... У завода цвет мет светофор, тоже зеленый... я тапку в пол... набираю стопиисят примерно... и тут... девачко, бландинко блять, начинает на КАБЛУКАХ сука... бежать (а как бегают бландинки на каблуках - шедевр... ногами сучит быстро, а в пространстве перемещается меееедленно) ... а главное куда бежит непонятно, ни трамваев, ни автобусов нет... ну вот это газель людского типа бежит на ей горящий красный, мне зеленый через дорогу, она уже на середине, мне до светофора 700 метров, начинаю сигналить и подтормаживать, шоб эта самка ласося быстрее спичками своими передвигала. Реакция меня убила......... она .... пригнулась!!!! АХУЕТЬ , пригнулась и все тут... Я ЧЕ ЕЕ ПЕРЕПРЫГНУ чтоли!? песдец логика сука женскоблондинистая.... Объехал девачку, обматерил всю по дороге... стервь проклятая.... где блять пригибаться то так учат перед машинами.... мда.
(с) bash.org.ru

 Отправлено: 29.09.07 17:19. Заголовок: Re:

Supporter пишет:

цитата:

она .... пригнулась!!!!

 Отправлено: 29.09.07 17:26. Заголовок: Re:

 Отправлено: 30.09.07 08:48. Заголовок: Re:

Идет по полю Осел. И вдруг встречается ему Прапорщик. Осел спрашивает его:
- Ты кто такой?
Прапорщик удивился, что его Осел спрашивает, но виду не подал, оглянулся вокруг, видит - нет никого. Он и отвечает:
- Я офицер! А вот ты кто такой?
Осел оглянулся вокруг, видит - нет никого. И отвечает:
- А я - лошадь!

мы вчера на романтический ужин с Сергеем заказали себе много суши, а потом у нас была ночь любви! завидуйте!!!
<Дырко> одним махом убила двух зайцев - "и рыбку сьела и на х*й села" молодец девко, не теряетсо

Смерть: Зайду завтра в 10 часов...
Lexa: Б$#@ь, Оля, смени ник !!!

Давай потрахаемся?
Впадлу шевелиться.
Солнце, ну я секса хочу...
...
Лана, тока давай, я буду - трупиком, а ты - некрофилом?

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

-крохотулечка> Привет солнышко+ =) Как тебя зовут?
-эротика> Анжелла
-крохотулечка> слушай ты случайно би не увлекаешься?
-эротика> я уже хочу тебя..
-крохотулечка> Ок+ я уже нежно стягиваю с тебя тусики+
-эротика>Мое тело пылает страстью+ Оно жаждит прикосновения твоих губ+
++-10мин
-крохотулечка>это было очень сексуально+ )
-эротика> Спасибо..
-крохотулечка>за что?
-эротика>подрочил+ =)
-крохотулечка>всмысле?
-эротика> прости я парень..
-крохотулечка>б*ять
-эротика>да е расстраивайся? Может встретимся?
-крохотулечка>б*ять
-эротика>да что ты б*ять да б*ять?
-крохотулечка>я тоже кончил
-эротика>б*ять!!

 Отправлено: 30.09.07 09:21. Заголовок: Re:

Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!

Она: я беременна от тебя
Она: ой... сорри не тебе!
Он: фууууууу
Она: ой... тебе.. ((((

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос. Сахарный". За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ водителя:
- Не знаю, не пробовал...
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну, тогда возьми меня стоя...

 Отправлено: 30.09.07 09:27. Заголовок: Re:

StavroS Ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!