Отправлено: 24.08.07 09:46. Заголовок: Просто Анекдот)))))

Не знаю может такая тема уже была.....но начнем с начала.
Огромная просьба не флудить
ПРАВИЛО: каждое сообщение - обязательно анекдот, не важно, старый, барадатый....потом приятно будет читать!
з.ы. Уважемые админы помогите удалять флуд.
И так поехали:

Останавливает гаишник вилюящую по дороге машину.
- Ваши документы! Почему так ведете машину? Вы пьяны? - Задает вопросы мент.
- Да нет, вы что! Вот посмотрите - показывает енота, - Представляете, стучишь по голове еноту один раз, с одной скоростью минет делает, стучишь еще ускоряеться, еще, а он еще быстрее! Товарищь Начальник хотите попробывать?
- Я? Нееее, вы мне всю голову отобъете!

 Отправлено: 10.09.08 13:51. Заголовок: Идет мужик по берегу..

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду
из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают,
заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

 Отправлено: 06.10.08 11:06. Заголовок: В период банковского..

В период банковского кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, ты как там? Как спишь?
Второй:
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
Первый:
- Это как?
Второй:
- Сегодня всю ночь проплакал...

 Отправлено: 01.11.08 11:33. Заголовок: Иду по лесу... дождь..

Иду по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... замёрз весь... смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в ахуе... машина едет, я сзади сижу, за рулём никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопе зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты чё тут делаешь???
- Да вот, еду...
- Аху***ь просто!!! Я толкаю, а он бл**ть едет!!!

 Отправлено: 01.11.08 12:17. Заголовок: Dim77 :sm64: :sm64..

Dim77

 Отправлено: 01.11.08 12:41. Заголовок: http://portal.san.ru..

 Отправлено: 02.11.08 17:19. Заголовок: Dim77 :sm36: :sm36:..

Dim77

 Отправлено: 06.11.08 22:31. Заголовок: Пользуясь случаем х..

Пользуясь случаем хочу передать привет своей девушке и поздравить ее с днем строительства.
Уже 3 года она строит из себя **й знает что!!!

 Отправлено: 10.11.08 14:12. Заголовок: http://ru.youtube.co..

 Отправлено: 12.11.08 11:18. Заголовок: Как мне все надоело,..

Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....
- Дорогая, я думаю, что тебе надо куда-нибудь съездить!
- ОООО!!!Дорогой, а как думаешь - КУДА???
- Я думаю в е*альник!

 Отправлено: 18.11.08 17:31. Заголовок: Новый начальник знак..

Новый начальник знакомится с коллективом.
- Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку.
Понедельник - отдых после выходных.
Вторник - подготовка к рабочему дню.
Среда - рабочий день.
Четверг - отдых после рабочего дня.
Пятница - подготовка к выходным.
Суббота и воскресенье - выходные.
Вопросы есть?
Раздается тихий голос:
- И долго мы так по средам вкалывать будем???

 Отправлено: 03.04.09 15:01. Заголовок: - Дорогая, ты где? ..

- Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Как в какой, в той что ты мне купил!
- Дура! не в норе, а в Рено! хорошо что я тебе Пежо не купил...

 Отправлено: 05.05.09 10:56. Заголовок: - Пап, ну пошли дава..

- Пап, ну пошли давай!
- Отстань! Поиграй пока!
- А чем?
- Желваками!

 Отправлено: 05.05.09 13:27. Заголовок: Мальчик спрашивает о..

Мальчик спрашивает отца: — Папа, а как я появился?
—
Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в
самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ.

 Отправлено: 05.05.09 13:28. Заголовок: Сидит новый русский ..

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт
шампанское. За соседний столик садится
интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и
испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит
официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает
указательный палец в задницу курице, обнюхивает
его, облизывает: -Нет, это не испанская курочка,
эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной
пшеницей, а я просил испанскую. Официант,
извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из
маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят,
приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же
операцию с курицей: -Это не испанская курочка,
эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена
отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё
это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол
пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

 Отправлено: 29.05.09 11:43. Заголовок: Она-Любищь? Он-Люблю..

Она-Любишь? Он-Люблю! Она-Докажи! Он-Докажу! Она-Достанешь с неба звезду? Он-А с ноги по еблу? Она:Все,поняла молчу)

 Отправлено: 05.06.09 23:49. Заголовок: если девушка говорит..

если девушка говорит тебе : "только не обижайся, но..."
-готовься услышать самое обидное в своей жизни

если девушка говорит тебе : "только не расстраивайся, но..."
-готовься услышать самое грустное в своей жизни

если девушка говорит тебе : "только не смейся, но..."
-готовься услышать самое смешное в своей жизни

если девушка говорит тебе : "только не паникуй, но..."
-начинай съебывать оттуда уже сейчас

 Отправлено: 06.06.09 08:46. Заголовок: Supporter :sm28: :..

Supporter

 Отправлено: 08.06.09 10:48. Заголовок: Два товарища разгова..

Два товарища разговаривают:
Был недавно в командировке,а когда обратно возвращался,со мной в купе была очень красивая брюнеточка..Я начал с ней флиртовать,потом предложил выпить,потом она вдруг начала танцевать на столе...раздеваться....ну в общем я её трахнул...и вдруг она как расплакалась...говорит как я так могла,у меня муж,двое деток...а я как блядь последня...изменила(((
Второй:ну и что дальше то было???
Ну что было...так всю дорогу...трахались....плакали....

 Отправлено: 08.06.09 18:58. Заголовок: Ник б..., Ник ну об..

Ник б..., Ник ну обоссалась же))

 Отправлено: 10.06.09 19:54. Заголовок: Блондинке звонит муж..

Блондинке звонит муж:

- Ты где?
- Я в норе
- Не в норе, а в рено!!! Хорошо хоть я тебе пежо не купил!!!

 Отправлено: 10.06.09 20:07. Заголовок: Лимона :sm54: :sm..

Лимона

 Отправлено: 20.08.09 12:21. Заголовок: В институте профессо..

В институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Мusсulus Crеаmаstеr?
Студент:
- Это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом.

 Отправлено: 21.11.11 13:35. Заголовок: Встречаются 2 акулы...

Встречаются 2 акулы.
- Как дела? Где была?
- Да вот в Австралии на охоту ходила. Дайвера попробовала.
- Ну как, есть можно?- Можно, только у него на спине воздушный пузырь, его не ешь - ПУЧИТ.
Смотрите передачи про кругосветное путешествие онлайн и выбирайте тот курорт, о каком вы еще не слышали!

 Отправлено: 05.01.12 22:48. Заголовок: я просто под столом ..

я просто под столом был от смеха Х)

Вернулся из отпуска - и чувствую, что-то не так со мной... Пошел проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ крови - алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер - венерических заболеваний нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!

почитайте сами анекдоты про отпуск,выбрать долго не могла,что же здесь написать и еще посмотрите оооочень веселые видео Юмор ТВ онлайн

 Отправлено: 09.10.12 22:32. Заголовок: пошлый анекдот для поднятия настроения))

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно гребет тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"

 Отправлено: 09.10.12 23:11. Заголовок: В детстве мальчики б..

В детстве мальчики бьют красивых девочек по голове портфелями, а потом удивляются, что все красавицы - дуры.

 Отправлено: 10.10.12 09:12. Заголовок: QUMARA :sm36: :sm3..

QUMARA

 Отправлено: 10.10.12 09:34. Заголовок: Мужик (ну из тех, о ..

Мужик (ну из тех, о которых говорят «старый пердун») поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день (такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошел, до 14-го добрел, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: «Да хоть бы этой мляди дома не было!»

 Отправлено: 10.10.12 12:45. Заголовок: СМС от жены: «Я маши..

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!!

 Отправлено: 10.10.12 23:29. Заголовок: Девушка поругалась с..

Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и! ".
И тут он ее обнимает, а она ему:
- Руки убрал!

 Отправлено: 10.10.12 23:30. Заголовок: Разговаривают бабушк..

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо.

 Отправлено: 10.10.12 23:33. Заголовок: Его первой книгой бы..

Его первой книгой был "Букварь".
Его последней книгой была "Альпинизм для чайников".

 Отправлено: 12.10.12 22:23. Заголовок: У мужика на футболке..

У мужика на футболке на спине написано: "Пиротехник", снизу написано шрифтом по-меньше: "Если вы видите, что я бегу - старайтесь не отставать".