Отправлено: 28.03.08 15:46. Заголовок: Просто улыбнуло! )))

Девушка рассказывает подруге:"Он так шумно подъехал к нашему дому на своем Харли, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не может быть и речи..."

 Отправлено: 28.03.08 16:20. Заголовок: гыыыыыыыыыыыыыыыыыыы..

гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

 Отправлено: 28.03.08 16:37. Заголовок: Продолжаем :sm27: ..

Продолжаем

http://live4fun.ru/joke/82430

 Отправлено: 28.03.08 16:37. Заголовок: ну и немного классик..

ну и немного классики:

Сидят новобранцы в армии учат присягу.
Лейтенантик ходит между ними следит за порядком.
К нему обращается один новобранец:
"Товарищ лейтенант, я не могу принять присягу - я пацифист".
Лейтёха смотрит на него непонимающе. потом соображает что-то и говорит:
"Ты пока учи, а я со штабом свяжусь, посоветоваться".
Уже после отбоя. лейтёха находит спящего новобранца в казарме, трясёт его за плечо.
Тот просыпается, а лейтёха ему:
"В штабе сказале, что ты хотя и пидарас, а присягу все равно будешь принимать!"

 Отправлено: 28.03.08 16:59. Заголовок: ну и раз "пошла ..

ну и раз "пошла такая пьянка", то с подачи Иришки, кое-что старенькое, но все равно веселое:

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, симпатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.

М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
М - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор

 Отправлено: 28.03.08 17:14. Заголовок: Ник Ники... ты реш..

Ник
Ники...
ты решил нас перед совим отсутвием взбодрить?:))

 Отправлено: 28.03.08 17:40. Заголовок: Уходя из дома,жена с..

Уходя из дома,жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.Не забудь включить приёмник и записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол.

Не знаю, может такое уже и выкладывали на форум, но мне понравилось)))

 Отправлено: 28.03.08 21:31. Заголовок: Шиншилла Повторенье..

Шиншилла
Повторенье, мать ученья

 Отправлено: 29.03.08 07:33. Заголовок: Ник пишет: http://..

Ник пишет:

цитата:

http://live4fun.ru/joke/82430

 Отправлено: 29.03.08 10:36. Заголовок: Ник Супер :sm27: ..

Ник
Супер

 Отправлено: 30.03.08 12:40. Заголовок: кул))) :sm24: ..

кул)))

 Отправлено: 01.04.08 11:57. Заголовок: http://vvw.ru/foto20..

 Отправлено: 02.04.08 00:22. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=qbzLOp10PLE&feature=related
Может кто не видел)
Улыбнуло

 Отправлено: 03.04.08 22:30. Заголовок: конкурс красоты сред..

конкурс красоты среди куриц.

выходит курица из франции, вся такая модная, перышко к перышку, маникюр, педикюр, хохолок стоит.

ее спрашивают:

-сколько раз в день занимаетесь сексом?

-10

-а сколько яиц несете в день?

-20

-о, браво! молодец!

выходит курица из италии. тоже вся стильная, ухоженная.

спрашивают:

-сколько раз в день занимаетесь сексом?

-20

а сколько яиц несете в день?

-30

-превосходно!!аплодируют.

тут выбегает русская курица, перья в разные стороны, хохолок на боку, глаза бешеные. Жюри в шоке, но делать нечего, задают вопрос:

-сколько раз в день занимаетесь сексом?

-100

-о!а сколько яиц несете в день?

-200

-ого!а почему же вы так плохо выглядите?

-я только и делаю, что ебусь и несусь, ебусь и несусь..

 Отправлено: 03.04.08 22:42. Заголовок: это точно, некий рус..

это точно, некий русский калорит ))

 Отправлено: 04.04.08 12:35. Заголовок: Читать вслух, с выра..

Читать вслух, с выражением:

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000000 47

 Отправлено: 04.04.08 12:38. Заголовок: Ник ха, а реально))..

Ник ха, а реально))))))))супер прям вспомнила школу почему-то

 Отправлено: 04.04.08 16:15. Заголовок: Ник я прям не поле..

Ник
я прям не поленилась и реально всё прочла в слух))) забавно
Иришка пишет:

цитата:

ха, а реально))))))))супер прям вспомнила школу почему-то

разве мы таким в школе занимались?))Ириш ты школу не путаешь с работой?

 Отправлено: 04.04.08 16:16. Заголовок: кнопа пишет: разве ..

кнопа пишет:

цитата:

разве мы таким в школе занимались?))

ну читали же с выражением стишочки)))))))

 Отправлено: 04.04.08 16:19. Заголовок: Иришка пишет: ну чи..

Иришка пишет:

цитата:

ну читали же с выражением стишочки)))))))

ммм..ну тогда лално )))я такие б стихи думаю как орешки щёлкала

 Отправлено: 08.04.08 17:31. Заголовок: передел Инструкция..

передел


Инструкция для персонала склада по процедуре встречи Менеджера

Рекомендации Начальнику Склада:
Вы должны помнить, что к приезду Менеджера - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте рабочих, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать Менеджера, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый халат и постарайтесь себя украсить - например, почистите обувь и побрейтесь. В препирания с Менеджером не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча выполните его просьбу, и, лишь после того, как он прочитает и подпишет накладные, вы можете попытаться с ним заговорить".


Рекомендации Менеджерам:
После разговора с Начальником Склада, вы должны позволить ему пойти в его офис, но следовать за ним не нужно, дайте ему побыть одному. Возможно, он захочет поплакать.

 Отправлено: 08.04.08 19:55. Заголовок: Odyssey :sm36: :sm..

Odyssey А как похоже на инструкцию для чудо-супруги....

 Отправлено: 10.04.08 14:17. Заголовок: Реальный случай прои..

Реальный случай произошел со мной сегодня в офисе:
Я на днях лазил по всяким там "неодобренным" компанией сайтам и скачивал различного рода программы. В итоге, как не сложно догадаться, цепанул какую-то вирусную х-ню, которая сама по себе открывает странички И-нета со всяким спамом, рекламой видео игр и прочей ерундой. Казалось бы ничего особенного, но когда каждые 5 минут у тебя выскакивают 3-5 окошек начинаешь напрягаться . А так как наш сисадмиен сидит от меня на расстоянии вытянутой ноги, я попросил его: "Гриша, май нэйм из Данила - ай нид хелп!"
Гриша: "Че надо?"
Ну я объяснил все как есть, сознавшись что залезал куда не следовало и закачивал подозрительные программки . Гриша конечно же как человек широкой души пришел на помощь (предварительно высказав все что он думает о таких хакерах). Но фишка в другом - комментарий другого моего соседа по офисному пространству меня РЕАЛЬНО УЛЫБНУЛ ! Когда он услышал, что я натворил, то процитировал следующий анекдот:

О чем думает котенок, когда гадит за креслом в столовой на ковер:
"я знаю, что этого делать нельзя, но здесь темно, никого нет и я все равно потом закопаю"

 Отправлено: 10.04.08 22:34. Заголовок: Ник пишет: "не..

Ник пишет:

цитата:

"неодобренным" компанией сайтам

Ник пишет:

цитата:

и прочей ерундой

Ник пишет:

цитата:

залезал куда не следовало

Ник пишет:

цитата:

сама по себе открывает странички

Коль, пора работой заняться, а не "неодобренными" сайтами
чтобы потом не закапывать

 Отправлено: 11.04.08 09:14. Заголовок: Иришка ну тогда мне..

Иришка
ну тогда мне придется и сюда не ходить, а на это я пойти ну никак не могу!!!

"если работа мешает отдыху, то НАХ такую работу!" (c)

 Отправлено: 11.04.08 12:27. Заголовок: Ник пишет: "я ..

Ник пишет:

цитата:

"я знаю, что этого делать нельзя, но здесь темно, никого нет и я все равно потом закопаю"

 Отправлено: 11.04.08 15:21. Заголовок: GOD IS A DJ (очередное подтверждение )!!

всем смотреть ОБЯЗАТЕЛЬНО со звуком!!!!
один из лучших роликов, что я видел за последнее время:
http://www.youtube.com/watch?v=NyM9XcP8-hQ

жду рецензий!

 Отправлено: 11.04.08 15:43. Заголовок: Ник :sm36: старень..

Ник старенькое, но оставшееся в памяти, значит- отличная вещь, больше такого не видела,
спс, за видео

 Отправлено: 14.04.08 15:57. Заголовок: Я пошел в магазин, и..

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: «Да ладно тебе, ну прости на первый раз». Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься…

 Отправлено: 15.04.08 01:10. Заголовок: Sdraiver :sm64: :s..

Sdraiver

 Отправлено: 15.04.08 13:36. Заголовок: Про диджеинг: "..

Про диджеинг:

"На каждое полушарие мозга положено по одному виниловому проигрователю,

если у чела три полушария мозга то вполне допустима третия вертуха,

если мозг вообще отсутствует то вполне допустимо что данный чел, перематывает касету на карандаше дабы не сажались батарейки на плеере."

прощу обратить внимание на: "три полушария мозга"

источник: http://www.slamdunk.ru/forum/index.php?s=&sh...

 Отправлено: 15.04.08 15:00. Заголовок: ЧЕ, ХДЕ, КАДА?!

 Отправлено: 15.04.08 15:06. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

 Отправлено: 15.04.08 17:16. Заголовок: аааааахахахахахаххах..

аааааахахахахахаххаха

 Отправлено: 15.04.08 20:58. Заголовок: дааа.. загадка для ..

дааа.. загадка для умов " что -где- когда" )) улыбнуло!

 Отправлено: 16.04.08 12:10. Заголовок: Мото-Тема!

http://www.youtube.com/watch?v=df3Je6sMwH4

 Отправлено: 16.04.08 16:12. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 17.04.08 14:38. Заголовок: причины увольнений из самых настоящих приказов

причины увольнений из самых настоящих приказов: 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй годне выходит из отпуска. 6.Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

 Отправлено: 17.04.08 14:40. Заголовок: Ник пишет: Прямо н..

Ник пишет:

цитата:

Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

 Отправлено: 21.04.08 18:05. Заголовок: парень...стройка......

парень...стройка....велосипед!!!!
сосед по дому!!!

 Отправлено: 22.04.08 11:18. Заголовок: Deniz-Bocha !!!!!!!..

Deniz-Bocha
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПАЦТАЛОМ!!!!!!!!!!

 Отправлено: 22.04.08 11:24. Заголовок: Deniz-Bocha осед по..

Deniz-Bocha

цитата:

осед по дому!!

РЕАЛЬНО СОСЕД????

 Отправлено: 22.04.08 12:57. Заголовок: Мне кажется, еще не ..

Мне кажется, еще не выкладывал...
Для мальчиков!

КАК ВСЕГДА - ЗВУК ОБЯЗАТЕЛЕН!

http://www.youtube.com/watch?v=mi2h7bRNY5Y

 Отправлено: 22.04.08 18:08. Заголовок: http://ru.youtube.co..

http://ru.youtube.com/watch?v=RsMvqnN00_4

Не знаю, было или нет, но во всяком случае стоит посмотреть
Особенно со звуком

 Отправлено: 22.04.08 18:23. Заголовок: Miledi Супер!!!..

Miledi Супер!!!

 Отправлено: 22.04.08 21:50. Заголовок: прикольно :sm36: ..

прикольно

 Отправлено: 25.04.08 23:40. Заголовок: Из ЖЖ, варианты надп..

Из ЖЖ, варианты надписей на автобусе сборной России на Евро:

Полный автобус буратин", "Древесина. Дешево. Самовывоз", "Научите нас играть!", "Резервные органы", "Органы! Дешево!", "Осторожно, дрова", "Осторожно, дети", "Паралимпийская сборная России", "Урфин Джус и его деревянные солдаты", "Ритуальный", "Человекоподобные роботы", "Не кантовать", "Ну, хоть пива попьем!", "Мы приехали, чтобы побухать", "Короче, где тут ресторан?", "Грешники", "Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров", "Мы - в баню!", "Экскурсионный", "Прости нас, Россия", "Экспресс в никуда", "В ад", "Проезд - 20 рублей", "Пока только мы, но на танке сюда три дня", "На Берлин!" и "План Путина! Победа России!!!". Кроме того, была предложена идея не писать на автобусе никаких надписей, а установить на крыше треугольный знак с буквой "У" ("учебный").

 Отправлено: 26.04.08 01:27. Заголовок: Supporter пишет: Кр..

Supporter пишет:

цитата:

Кроме того, была предложена идея не писать на автобусе никаких надписей, а установить на крыше треугольный знак с буквой "У" ("учебный").

Supporter пишет:

цитата:

Полный автобус буратин",

Это наверное про Березуцких))))

 Отправлено: 26.04.08 16:20. Заголовок: Miledi класс :sm36:..

Miledi
класс

 Отправлено: 29.04.08 14:40. Заголовок: Кто-то где-то что-то..

Кто-то где-то что-то жрет,
Кто-то курит, кто-то срет.
В «одноклассниках», в «контакте»
На каком-то порно-сайте.
Кто-то музыку качает,
Сериалы обсуждает.
У кого-то лук поспел…
«Кто «Апостола» смотрел?»
Как поставить сервис-пак?
У кого клиент мудак…
Новый трек для телефона,
Кошка ебнулась с балкона.
Хуй забит на БДК, на отчеты, на РК.
Поважнее есть задача - где достать говна на дачу?
Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,
С перерывом на работу, пашем в офисе своем!

 Отправлено: 29.04.08 16:16. Заголовок: Lenta :sm27: :sm27..

Lenta

 Отправлено: 30.04.08 16:18. Заголовок: старое, но все равно..

старое, но все равно улыбает )))



Что будет, если нефть будет стоить

200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским
олигархам

300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних,
так и зимних)

400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов

500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе
воронежских пацанов)

600 $ - самый популярный подарок для первоклассника ? Мерседес с личным
водителем для поездок в школу.

700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в
театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада ?3.

800 $ - Ученики 6 класса питерской школы ?2 скинулись и купили 15
самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы
? 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все
равно остается любимой игрой детей!

1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы
вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу
получает Монголию.

 Отправлено: 12.05.08 14:00. Заголовок: Бабушка vs Мерседес ..

Бабушка vs Мерседес

 Отправлено: 12.05.08 14:25. Заголовок: Sdraiver :sm36: Инт..

Sdraiver Интересно, что дальше то было, после того как водитель отстегнул ремень и дверь открыл

 Отправлено: 20.05.08 19:06. Заголовок: Sdraiver зачем? вот ..

Sdraiver зачем? вот зачем она по нему треснула?)) он же ее пропускал(мужиГ)

 Отправлено: 20.05.08 22:49. Заголовок: Викуся не будите спя..

Викуся не будите спящую старушку клаксоном

 Отправлено: 23.05.08 11:29. Заголовок: с сайтика одного : ..

с сайтика одного :

работаю в отделе клиентского обслуживания интернет провайдера. инженер (монтажник) не смог подключить клиента, в заявке написал такой комментарий:
"не удалось завершиь подключение, так как во время подключения за клиентом приехал наряд милиции, чтобы забрать его на принудительное лечение в психиатрическую клиниу". теперь эта заявка священна :)

 Отправлено: 25.05.08 20:37. Заголовок: Танцуют все..

 Отправлено: 26.05.08 16:13. Заголовок: Стоило России после ..

Стоило России после пятнадцатилетнего перерыва показать военную технику на Красной площади, так сразу и УЕФА выиграли и ЧМ по хоккею и даже
Евровидение... а не жахнуть ли нам с парочки подлодок перед Олимпийскими играми в Сочи?

 Отправлено: 27.05.08 11:56. Заголовок: Скоро на всех мировы..

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "Первое - бля, опять эти русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

А что это за м..дак пел рядом с Плюшенко и скрипачом? Из-за него бля чуть не проиграли!!

 Отправлено: 27.05.08 13:01. Заголовок: В год, когда северна..

В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий пидор споёт свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит Апокалипсис! (с) Ванга

Российские фигуристы настолько суровы, что выигрывают даже музыкальные конкурсы....

 Отправлено: 27.05.08 14:07. Заголовок: Продолжаем Разговор...

Продолжаем Разговор...
Я ПЛАКАЛ!

http://www.exler.ru/blog/?4912#item4912

 Отправлено: 27.05.08 14:10. Заголовок: Ник пишет: Продолж..

Ник пишет:

цитата:

Продолжаем Разговор... Я ПЛАКАЛ! http://www.exler.ru/blog/?4912#item4912

супер)))))

 Отправлено: 27.05.08 17:27. Заголовок: Supporter пишет: пр..

Supporter пишет:

цитата:

прыгающий пидор

гы гы....прыгающий пидор.....Ванга жжет!!!

 Отправлено: 28.05.08 12:37. Заголовок: ночь. муж и жена лег..

ночь. муж и жена легли спать.жене хочется любви и ласки,она начинает приставать к мужу.нежно покусывает его за разные части тела...и приговаривает:"сейас придет ПОКУСЯКА.....и он тебя покусает....ПОКУСЯКА уже близко...." тут муж нервно вскакивает и кричит:" ТВОЮ МАТЬ! СКОЛЬКО МОЖНО??? А ПОСОСЯКА КО МНЕ КОГДА-НИБУДЬ ПРИДЕТ??????!!!!"

 Отправлено: 28.05.08 12:58. Заголовок: Ник пишет: ночь. м..

Ник пишет:

цитата:

ночь. муж и жена легли спать.жене хочется любви и ласки,она начинает приставать к мужу.нежно покусывает его за разные части тела...и приговаривает:"сейас придет ПОКУСЯКА.....и он тебя покусает....ПОКУСЯКА уже близко...." тут муж нервно вскакивает и кричит:" ТВОЮ МАТЬ! СКОЛЬКО МОЖНО??? А ПОСОСЯКА КО МНЕ КОГДА-НИБУДЬ ПРИДЕТ??????!!!!"

баян

 Отправлено: 28.05.08 13:38. Заголовок: Ник надо чаще зах..

Ник

надо чаще заходить на форум!!! ;)

 Отправлено: 30.05.08 14:39. Заголовок: http://i021.radikal...

 Отправлено: 30.05.08 15:04. Заголовок: Должен был кандидат ..

Должен был кандидат подойти, на собеседование, к 10 часам. Время 10.45, его нет, захожу в HR-ню. "Где?" спрашиваю.
- Щас позвоним.
Звонят и включают спикер. Минуту - гудки, потом голос со страшного бодуна:
- Аллё, бля
- Ээээ, Константин Такойтович?
- Ну (с вызовом)
- Вы к нам едете?
- Неа.
Кадровик (растерянно):
- А что так?
- Да я чота пивка с утра выпил и решил... Да пошло оно все на хуй!
Короткие гудки.

 Отправлено: 30.05.08 16:17. Заголовок: http://i038.radikal...

 Отправлено: 30.05.08 17:18. Заголовок: ай, Никусик, это все..

ай, Никусик, это все для меня?
как мило с твоей стороны

 Отправлено: 30.05.08 17:25. Заголовок: Pink Angel ВЭЛКАМ!!..

Pink Angel
ВЭЛКАМ!!!
намек прально распознала там еще была фотка с названием "Блондинка и силикон". выкладывать не стал, дабы не смущать народец

 Отправлено: 31.05.08 20:01. Заголовок: click here..

 Отправлено: 31.05.08 20:47. Заголовок: девАчка в зелёных шо..

девАчка в зелёных шортиках с двумя белыми полосками очень длинной рукой душит анимашку
вот тут

 Отправлено: 02.06.08 16:08. Заголовок: Ник пишет: Футбол...

Ник пишет:

цитата:

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду. Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан. Пора начинать третью мировую, пока прет...

Ник пишет:

цитата:

А что это за м..дак пел рядом с Плюшенко и скрипачом? Из-за него бля чуть не проиграли!!

 Отправлено: 04.06.08 11:28. Заголовок: http://drugoi.livejo..

http://drugoi.livejournal.com/2613390.html?#cutid1

Смотрим)

 Отправлено: 04.06.08 13:03. Заголовок: Katy см. выше-выклад..

Katy см. выше-выкладывал уже *танцуют все*

 Отправлено: 04.06.08 13:48. Заголовок: http://www.eblog.ru/..

 Отправлено: 04.06.08 16:27. Заголовок: Jackie Улыбнуло)))..

Jackie Улыбнуло)))

 Отправлено: 05.06.08 13:13. Заголовок: http://wwwboards.aut..

http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/1213988.html
очень полезная штука!!!

 Отправлено: 07.06.08 11:04. Заголовок: http://funlink.ru/li..

 Отправлено: 07.06.08 11:40. Заголовок: Jackie ааааааааа над..

Jackie ааааааааа надо выучить другие значения))))) Мне понравилось, хоть поняла что означает временами моя речь

 Отправлено: 07.06.08 15:49. Заголовок: Sdraiver пишет: Kat..

Sdraiver пишет:

цитата:

Katy см. выше-выкладывал уже *танцуют все*

м..........))))))) извините)

 Отправлено: 11.06.08 11:14. Заголовок: http://manve-rnd.liv..

http://manve-rnd.livejournal.com/687748.html#cutid1

Четкая корреляция названия и обложки

 Отправлено: 11.06.08 11:20. Заголовок: Odyssey 5 В ЗАЧОТКУ!..

Odyssey 5 В ЗАЧОТКУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 11.06.08 13:05. Заголовок: ааааа)) ржачно :sm34..

ааааа)) ржачно
прям сутра настроение поднялось

 Отправлено: 11.06.08 13:53. Заголовок: Pink Angel пишет: п..

Pink Angel пишет:

цитата:

прям сутра настроение поднялось

... у кого-то утро начинается в 14:00...

 Отправлено: 11.06.08 15:49. Заголовок: улыбнуло..

 Отправлено: 11.06.08 16:29. Заголовок: Pink Angel пишет: п..

Pink Angel пишет:

цитата:

прям сутра настроение поднялось

человек сидит ночами над учебниками, тетрадками... засыпает на рассвете..)) сессия у человека..)))

 Отправлено: 16.06.08 11:38. Заголовок: я реально плакала от..

я реально плакала от смеха ) муж еле успокоил ) может вам и не понра ))

эти "вырезки" собрала моя подруга с реального форума ))

цитата:

"Сидела тут в длиииинной очереди. Почитала карту. Не знаю смеяться или плакать. Помимо "волшебных" диагнозов типа тремора и тонуса в младенчестве (коих не было никогда, ну да бог с ними) вычитала пару фраз которые ни в какие рамки. После одного заболевания стоит "ребенок выписан по настоятельной просьбе матери". Офигеть. Замечу ребенок выписан в сад. Т.е. если я настоятельно попрошу ребенка в сад с чем угодно выпишут?! Или после прошлогоднего отпуска перед садом "Кожные покровы имеют бледный оттенок в синеву, ребенка качает от слабости" Диагноз волшебен. Краше в гроб кладут... И снова справка в сад. (Загар был как у неГрЫ и от слабости ее не качает даже при температуре 40). Читаем дальше. "за 3 дня до вызова начали самовольно давать антибиотик". К слову я категорический противник антибиотиков если есть другой выход. Не принимаем даже когда назначают. А как вам "подозрительно малый размер ноги". Я уж не говорю о приписках типа "приходила сестра, состояние нормальное" В летний период когда нас в городе не было... Вроде ничего сверхужасного нет, по назначениям-заболевания консультируемся у другого педиатра, но что за бред? " ""приходила сестра, состояние нормальное" :)))) Чья сестра? Чье состояние нормальное? :) Сестры? Т.е. дошла она, смогла? Или ваше состояние нормальное, и опять же - со слов сестры? Чьей сестры? Спасибо, что с утра так настроение подняли :)))) А может они просто пишут в карту воспоминания от предыдущих пацинетов? Или от предыдущих визитов?" "А в моей взрослой карте что только не писАли! :-) Последний перл эндокринолога - "давление на приеме 120 на 60" (перед этим она у меня поинтересовалась какое у меня нормальное). На самом деле намеряла 140 на 90 (причем сама меня и же довела) - в общем, прикрыла свою Мадам Сижу " "А нашим даже писать лень. Когда приходили в поликлинику на обязательные осмотры нам просто бумажечки в карточку вклеивали, которые при этом явно много раз под ксероксом лежали. Так что у наших детей у всех одно развитие и т.п. :) Как клоны, в самом деле" "Вот и у нас так до 12 месяцев исправно было написано, ребенок говорит лепетные слова, показывает носик глазки, реагирует на речь...перевернешь страничку, а там диагноз " двусторонняя глухота". В картах пишут что не лень по моему. А у сына написали при осмотре жилища неблагоприятные факторы : муж курит (никогда не курил) живут с бабушкой (жили всегда отдельно)." "а в карте моей дочери написали доношенный мальчик, вес такой-то " "А у нас в карте " ...ребенок в семье первый. Беременность первая. Есть старшая сестра - 13 лет - здорова" "Мы недавно выписку попросили сделать из карты, причем это в платной... Можно Задорнову отправлять, в 1 мес ребенок весил 75 кг, прививки не делали, но след столько-то милиметров, все объемы перепутаны, в 2 мес ребенок стал меньше, чем был в месяц. Ага, похудел! " "Вот поэтому среди врачей столько талантливых писаТелей! И Чехов, и Булгаков, и Лукьяненко... Заметьте, на фантастику их очень тянет"

 Отправлено: 17.06.08 09:23. Заголовок: На 50-летии жены вст..

На 50-летии жены встает муж со стаканом и произносит тост:



- Дорогая! Я хочу выпить не за твои

50 лет, когда ты стала кислая, как щи, и не за твои 40 лет, когда ты

была крепкая, как коньяк, и даже не за твои 30 лет, когда ты была

игристая, как шампанское. Я хочу выпить за твои 20 лет, когда ты была

свежая, как персик! Проходит какое-то время. Встает жена и произносит

тост: - Дорогой! Я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была свежая,

как персик, да только досталась тебе надкусанной, и не за свои 30 лет,

когда я была игристая, как шампанское, но ты получал одни лишь брызги,

я хочу выпить не за свои 40 лет, когда я была крепкая, как коньяк, но

ты делил его на двоих. Я хочу выпить за свои 50 лет, когда я стала

кислая, как щи, а ты рад бы похлебать - да нечем

 Отправлено: 17.06.08 09:25. Заголовок: Хочется женщину. Тих..

Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю,
А из таких, в ком ни грамма двуличия,
И что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется…
Чтоб два в одном – повариха с уборщицей.
С вёдрами шастала, только не пó воду –
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведомо,
«Муж всегда прав!» - её жизненным кредо бы,
Ну а в постели – огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину… Кровь чтоб не портила…
Ай! Что за мода, блин, скалкой по морде-то?
Ща домываю, я тщательней думал как…
Швабру подай. И не гавкай без умолку



С чего начинается Родина?

С досмотра в аэропорту,

С нахальных и злых пограничников,

С кривой папиросой во рту..

А может она начинается

С ругательства "%б-твою-мать"

И прочих ругательств, которые

Чужим не за что не понять.

С чего начинается Родина?

С ботинка, ступившего в грязь,

С машины, что около выхода

Заглохла и не завелась...

А может она начинается

С несвежей давно колбасы,

С угрюмых парней у обменника,

С играющей всюду попсы.

Да нет же! Она начинается

С обычных, нормальных людей:

Отзывчивых, чутких, внимательных,

Встречающих нас у дверей.

С того начинается Родина,

Что лучше - не надо, и нет,

С того,что еще перед вылетом

Вы взяли обратный билет.

 Отправлено: 17.06.08 11:34. Заголовок: "Toyota - управл..

"Toyota - управляй мечтой!"
"ВАЗ - не ссы, доедем!"

 Отправлено: 19.06.08 17:56. Заголовок: смотрим ролик "Р..

смотрим ролик "Россия-Чемпион"
особенно порадовал Черный Брат, который походу считает себя РЕАЛЬНЫМ РУССКИМ ПАЦАНОМ!!!
http://www.vz.ru/euro08/2008/6/19/178944.html

 Отправлено: 22.06.08 23:18. Заголовок: О вреде курения (я п..

О вреде курения (я плакал...)

...Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...

А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь }i{опа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, }i{опа старается не отставать от слаженной работы всего организма.

И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"...

Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по-детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ёптыть, а подышать перед баиньки?"

Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: }i{опа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось загадкой.

}i{опа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...
смешные истории, sms box
Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам, но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.

Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку...

Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху...

Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!

Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму".

Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое...

Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...

ЗЫ. Но курить тогда я так и не бросил...

отсюда

 Отправлено: 23.06.08 10:42. Заголовок: Черные Братья зажига..

Черные Братья зажигают прямо в метро:
http://ru.youtube.com/watch?v=hyPrNm8bKYE

 Отправлено: 23.06.08 17:18. Заголовок: "Думаю, Гус в ре..

"Думаю, Гус в резюме своих может ради краткости написать следующие слова: «Вывожу сглаз, порчу, запор и любое г…о в полуфиналы мировых и европейских первенств по футболу».

 Отправлено: 26.06.08 10:22. Заголовок: Заяц приходит к дире..

Заяц приходит к директору леса Льву и говорит:
- Лев, помоги, совсем от Волка житья нет!
Лев:
- Что случилось?
Заяц:
- Да совсем заебал, по пять раз на день приходит и в жопу ебет. Ты уж сделай что-нибудь.
Лев:
- Ладно Заяц, помогу твоему горю. Но совсем отменить еблю не получиться, а зафиксировать ее количество не белее раз в день, на это я соответствующий указ подготовлю.
Заяц получил указ, пришел домой доволен. Тут Волк приходит по обычному вопросу. Заяц ему:
- Вот Волк, указ не более раза в день.
Делать нечего, Волк сделал дело и ушел. Заяц сидит думает как хорошо, все законно. Тут опять волк приходит.
Заяц:
- Волк, сегодня все вот указ.
Волк:
- Да заяц, вопросов нет, но очень хочется. Давай я сегодня еще раз, а завтра не приду. Мы с тобой график составим, будем все учитывать.
Заяц подумал "сегодня отмучаюся - завтра отдохну" и согласился.
Через месяц Заяц опять приходит к Льву и говорит:
- Лев отмени указ, сил никаких нет.
Лев:
- А что разве тебе хуже стало?
Заяц:
- Нет Лев все как было, так и есть, но столько писанины прибавилось....

 Отправлено: 30.06.08 23:09. Заголовок: Вопрос, присланный в..

Вопрос, присланный в мужской журнал.

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней.

Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо". Покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

 Отправлено: 01.07.08 00:59. Заголовок: о чем на самом деле ..

о чем на самом деле пел Билан на Евровидении..))))))
http://vkontakte.ru/video5586393_68961489

 Отправлено: 01.07.08 12:34. Заголовок: >что-то гугль по..

>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

 Отправлено: 02.07.08 23:17. Заголовок: http://i060.radikal...

 Отправлено: 03.07.08 13:12. Заголовок: ржачно))))..

ржачно))))

 Отправлено: 03.07.08 22:49. Заголовок: Блин.....я тут в сам..

Блин.....я тут в самолёте просто села...хоть куда уж дальше)))
Летела я с девочкой, которая летела заграницу в первый раз. Мы летели татарскими авиалиниями. Прошло уже пол полёта, как ко мне поворачивается голова и спрашивает: А мы в Татарстане стоять долго будем?
Я: А зачем нам там стоять и с чего ты это взяла?))(давясь со смеха, но делая серьёзное лицо)
Она:ну мы ж через татарстан летим, правда?Татаские же авиалинии!
Я: часа два - не меньше, заправится надо, а то не долетим)
Какого же было её удивление, когда мы прилетели на турецкую землю без дозаправки в Татарстане, причем на три часа раньше(по её подсчётам))))
И вообще она меня много удивляла и смешила в поездке......как говорится-ЛЕТАЙТЕ ТАТАРСКИМИ АВИАЛИНИЯМИ!!!

 Отправлено: 04.07.08 12:29. Заголовок: - В нашем кинотеатре..

- В нашем кинотеатре в туалете продают презервативы двух видов - тонкие и светящиеся..
- светящиеся в кинотеатре??
- А ты представь - на последнем ряду - ДЖЕДАИ!

 Отправлено: 07.07.08 20:23. Заголовок: Директор компании вы..

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша, по приходу домой, сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе».
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются». Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже».
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку».
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку».
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно».
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию».
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»....

И вот вопрос - Где выход???

 Отправлено: 09.07.08 17:03. Заголовок: cредство для снятия ..

cредство для снятия стресса
там можно это поделать виртуально
или тут

 Отправлено: 09.07.08 17:19. Заголовок: Sdraiver ай....ай....

Sdraiver
ай....ай.....какая прелесть!!!

 Отправлено: 10.07.08 15:11. Заголовок: Рано или поздно эта ..

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает многие пары: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две
категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие калечат свои тела о раковины и прочие выступающие предметы. Дальше выясняется ещё одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков.
По закону Архимеда, кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину.
Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке.
Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка.
Ещё 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, её товарищу жжёт спину горячая вода, подтекающая из смесителя.
Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка предлагает
вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать её под собой.
- Давай я , - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удается выдернуть
коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину.
- Пиздец....- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску.
Ещё 10 минут, покрытые плевками пены и кровью, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга.
- Пойду я, - заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зелёнкой.

 Отправлено: 10.07.08 15:46. Заголовок: 4uta :sm54: :sm54:..

4uta

 Отправлено: 10.07.08 16:23. Заголовок: Однажды, видимо, спр..

Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
- Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве!
О, как же смерть моя проста!
В 100 раз была бы я счастливей
погибнуть в лапах у кота!
- Ну что ж! - сказал тогда котище.
- Я Вас спасу и превращу Вас в пищу?
- Спаси скорей, иду на дно!
В сто раз милей мне смерть на воле!-
И мышь от смерти в алкоголе
была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
дрожа до кончика хвоста,
пивной распространяя запах,
мышь ускользнула от кота.
- Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть!
- Ах, что Вы? - мышка пропищала.
-Я это спьяну обещала!
Мораль стучится в нашу дверь:
Нетрезвой женщине не верь

 Отправлено: 11.07.08 10:34. Заголовок: 4uta пишет: Ещё 10 ..

4uta пишет:

цитата:

Ещё 10 минут, покрытые плевками пены и кровью, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга.

А вот и неправда :) Есть живой пример весьма успешного приведения этой затеи в жизнь :) С утра посмеялась. Спсб

 Отправлено: 11.07.08 11:19. Заголовок: Lessa пишет: А вот ..

Lessa пишет:

цитата:

А вот и неправда :) Есть живой пример весьма успешного приведения этой затеи в жизнь :) С утра посмеялась. Спсб

Я тоже знаю один пример ))) До сих пор шторку не поменял )))))))))))))))

4uta пишет:

цитата:

- Ах, что Вы? - мышка пропищала. -Я это спьяну обещала!

 Отправлено: 11.07.08 15:55. Заголовок: Louder пишет: Я тож..

Louder пишет:

цитата:

Я тоже знаю один пример ))) До сих пор шторку не поменял )))))))))))))))

я в общем-то его и имела в виду

 Отправлено: 14.07.08 13:25. Заголовок: О как...экслибрис.....

О как...экслибрис...

 Отправлено: 15.07.08 16:13. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 16.07.08 09:59. Заголовок: какая девочка хороша..

какая девочка хорошая))0

 Отправлено: 16.07.08 11:18. Заголовок: Умничка! Пять баллов..

Умничка! Пять баллов

 Отправлено: 16.07.08 15:43. Заголовок: Отлично )))..

Отлично )))

 Отправлено: 16.07.08 17:50. Заголовок: садись пять! :sm36: ..

садись пять!

 Отправлено: 17.07.08 00:13. Заголовок: Sdraiver пишет: О к..

Sdraiver пишет:

цитата:

О как...экслибрис...

 Отправлено: 17.07.08 14:16. Заголовок: Я тут продаю 2 телеф..

Я тут продаю 2 телефона: может надо?
Один Nokia поновее с видеокамерой (4,1мегапикселей)
Второй тоже Nokia, чуть постарее, тоже с камерой и с виброзвонком.
Прикрепляю фотки. О цене договоримся

 Отправлено: 17.07.08 17:14. Заголовок: Supporter своими же..

Supporter
своими же рогами да себе же по яйцам
пацталом
Dim77 улыбнуло))

 Отправлено: 17.07.08 18:12. Заголовок: Supporter Dim77 :s..

Supporter Dim77

 Отправлено: 25.07.08 14:32. Заголовок: женщина может соверш..

женщина может совершать 4 чуда:
увлажниться без воды,
кровоточить не поранившись,
давать молоко без еды,
и зае@ать не раздеваясь.

 Отправлено: 14.08.08 15:02. Заголовок: Девушки - мы таааакие разные! :-))

звиняйте, если было.

Цитата:"Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени,

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

И далле...

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собствен ным;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду"