Отправлено: 28.03.08 15:46. Заголовок: Просто улыбнуло! )))

Девушка рассказывает подруге:"Он так шумно подъехал к нашему дому на своем Харли, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не может быть и речи..."

 Отправлено: 27.01.09 17:40. Заголовок: существенное право ч..

 Отправлено: 27.01.09 17:49. Заголовок: Supporter , Ой, спас..

Supporter ,
Ой, спасибо!!!! Мне прям в тему сегодня!))) Сейчас соберусь с мыслями и пойду реализовывать совё право!

 Отправлено: 27.01.09 17:54. Заголовок: Жабинятко самому оч..

Жабинятко
Оффтоп: самому оч в тему)

 Отправлено: 30.01.09 16:08. Заголовок: http://singlewolf.fr..

 Отправлено: 02.02.09 00:22. Заголовок: Надоело платить за п..

Надоело платить за превышение скорости?
1. Привяжи к машине эти шары.
2. Езжай как можно быстрее.
3. Увидишь шарахающихся от тебя автомобилистов.
4. Менту скажешь: думал что они настоящие...
http://www.nn.ru/data/forum/images/2009-01/11770439-rocket.jpg

 Отправлено: 05.02.09 17:58. Заголовок: Прикольные мульты пр..

Прикольные мульты про насекомых, смотреть обязательно со звуком
http://www.oovee.ru/tags/miniscule/
Слышал, что полная коллекция - это 4 DVD-диска... где бы достать?

 Отправлено: 06.02.09 10:31. Заголовок: :sm15: Даааааааа ! ..

Даааааааа ! Мульты просто потрясающие.
Я на них случайно, года полтора назад наткнулась. Моя дочь их наизусть знает, хоть и без слов. Особенно мы любим серии про муравьев.

 Отправлено: 06.02.09 12:00. Заголовок: В Тридевятом царстве..

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Ага...щааазз

 Отправлено: 06.02.09 16:05. Заголовок: http://www.aksalser...

 Отправлено: 06.02.09 16:28. Заголовок: Odyssey :sm12: :s..

Odyssey

 Отправлено: 06.02.09 22:00. Заголовок: Odyssey Прям от души..

Odyssey
Прям от души ботиночки пошвыряла

 Отправлено: 09.02.09 09:46. Заголовок: Dim77 пишет: Слышал..

Dim77 пишет:

цитата:

Слышал, что полная коллекция - это 4 DVD-диска... где бы достать?

Я понимаю,что мое предложние не вписывается в рамки философии форумчан, т.е. "фильмы за деньги" - но в OZONе есть все четыре диска...по 99руб. каждый.

 Отправлено: 09.02.09 13:10. Заголовок: a-lissa Спасибо :s..

a-lissa
Спасибо

 Отправлено: 11.02.09 18:40. Заголовок: Холодный Иркутский р..

Холодный Иркутский рынок. Укутанные челночницы прячут деньги подальше, да так, чтобы не видела шпана, которая вертится рядом. Бывает, увидят, куда прячет, подкараулят по дороге домой и отберут. Верка хитрая - набрала пачку, завернула в тряпочку и - в трусы. А разведчик засек.
Подошло время и Верке понадобилось в туалет. И вот, когда она спускалась по леснице, налетело человек пять пацанов, прижали ее к стенке и добрались до пакета. Выдернули и бежать! Верка кричит, плачет, матерится. Мы ее успокаиваем, она плачет и поправляет растрепанную одежду. Потом вдруг замолкает, открывает рот и как захохочет!!! Достает пакет с деньгами и говорит:
- Дак они у меня прокладку украли!!!

 Отправлено: 11.02.09 21:51. Заголовок: bosonozhka :sm36: :..

bosonozhka

 Отправлено: 11.02.09 21:51. Заголовок: bosonozhka :sm36: :..

bosonozhka

 Отправлено: 11.02.09 23:54. Заголовок: Может уже и было, ко..

Может уже и было, конечно...
Игра на вечер"помогает после тяжёлого трудового рабочего дня". Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолёт, если при этом в воде останется фен - вам пиз..ц, вы ракета!

 Отправлено: 18.02.09 18:22. Заголовок: Буквально вчера я уч..

Буквально вчера я участвовала в замечательной переписке, которая меня очень позабавила) Дело происходит на стенках со страничек всем известного сайта Вконтакте. (для простоты я окрашу реплики разнх людей разными цветами)

Статус моей однокурсницы: "Вот и сессичные!" (в нашем ненормлаьном институте действительно скоро сессия, 3-я за год)
у учеников Вышки они происходят с завидной регулярностью и постоянством: раз в 2 месяца, причем не зависимо от пола)
и всегда как по часам, безо всяких, не дай бог, задержек, заметь! =)
))) ага)) только я бы сказала, что сессичные у нас еще не начались) пока только признаки их скорого приближения)) женский организм же тоже все заранее чувствует)) так вот и мы сейчас все чаще и чаще берем в руки книги или просматриваем лекции, больше сидим за компом по учебе, чаще ходим в универ, все меньше спим... а потом наступит день Х и понеслось!..
да, это наверное пока только тонкие предчувствия чувствительного женского организма. интересно, не увеличивается ли перед сессией грудь? о_О
Если подумать, то вполне вероятно))) Лично я, когда ного занимаюсь, много ем сладкого → от сладкого толстеют → когда ты толстеешь грудь тоже увеличивается → вывод: во время сессии грудь увеличивается)))
однако, это гениально. выведен новый закон!
Конечно)))) хм... надо патентовать...)
и в этот момент к разговору подключились заинтересовавшиеся увеличением груди мальчики
Скрытый текст

ЧТО? не надо. Мне кажется достаточно будет ее просто показать) по всем вопросам и предложениям обращаться к Н.)) Она как раз сейчас, по-моему, начала доказывать нашу теорию, наяривая мед в 12 ночи)) завтра будем бросаться стремительно увеличивающейся грудью на амбразуру! а если бросаться и показывать одновременно, так это вообще срыв контрольной!

завтра, точнее уже сегодня, пишем письма во всякие умные инстанции. Пока можно продолжить искать сходства между сессичными и ПМС.
да запросто! ПМС характерен особо острыми реакциями на все, нервозностью, непредсказуемыми реакциями, слабостью организма и порой апатией... Когда как ни перед сессичными мы впадаем в подобное состояние??? Разве может студент в межсессичный период сказать "не хочу ничего делать, хочу отдыхать, спать и есть сладкое много-много"????????? Только во время ПСС! (предсессичный синдром) Все просто как дважды два!)) ПСС СУЩЕСТВУЕТ!)))
кстати, а не может ли увеличенная сессичными грудь способствовать более успешному окончанию сессичных? при умелом использовании этого факта?
Ну так опять же все очень логично))) Конечно во время сессичных студентка (с уже увеличившейся грудью) может с наиболее выигрышной стороны продемонстрировать преподавателю свои "способности", что неизменно приведет к хорошему результату))
Кстати, опять параллель прослеживается: именно во время цикла девушка наиболее привлекательно выглядит (доказано биолоически)
ПСС фактически равно ПМС!
Это уже тянет на серъезную премию! мы будем знаменитыми! =) *в ушах аплодисменты*
красивое у нас будущее) никогда в этом не сомневалась!))) *скромно сказала она поглаживая себя по голове*
p.s.: "Не бейте себя ушами по щекам" (к/ф "12 стульев")=))
то есть во время ПСС так или иначе тоже можно каким-то образом призвать самца?? ПАРАДОКС!
Я понял!!! Вы сессикологи!)))

Оффтоп: вот такой бред приходит иногда в головы студентов...

 Отправлено: 28.02.09 08:45. Заголовок: В тот вечер Жека зас..

В тот вечер Жека засиделся в офисе - в обед пошел крупными хлопьями снежок, и городу явно было суждено стоять в одной огромной пробке до самой ночи.
Жека, младший партнер юридической конторы, правил очередной договор, когда вдруг раздался звонок от шефа. Шеф попросил срочно зайти к нему в кабинет. Отнекивания Жеки были сметены резким "Евгений, мы с тобой крупно попали. Иди сюда." Жека шел по коридору в резиденцию к Шефу и не понимал, как они, оба юриста с наивысшим образованием и колоссальным опытом, могли "попасть", да еще и сразу оба?!
Когда Жека зашел в кабинет, Шеф стоял перед плазменной панелью с пультом в руке. "Смотри и молчи", - сказал он и нажал "плей".
На экране возник внутренний двор офиса, записанный с камеры наружного наблюдения. БабаНюра как раз заканчивала убирать снег со стоянки, с которой по окончании рабочего дня уехали другие сотрудники. БабаНюра кинула последнюю лопату снега к забору и подошла к машинам Жеки и Шефа, одиноко остававшимся на стоянке. Снег ровным слоем облепил обе статусных иномарки - Жекину, боевой новенький "Джип", не мытый Жекой с самой осени (танки грязи не боятся), и новехонький представительский "Лексус" Шефа, привезенный ему из Москвы по спецзаказу, заботливо ежедневно отвозимый на мойку персональным водителем. БабаНюра подошла к "Джипу" и ткнула в него лопатой. По тому, что мигнули поворотники и БабаНюра отпрыгнула в сторону, Жека понял, что сигналка пикнула. Он на автомате потрогал в кармане брелок сигналки - на круглосуточно охраняемом дворе офиса запирать машины было не принято. Видимо, сегодня утром Жека поставил сигналку чисто по привычке, после выходных на даче.
БабаНюра обошла "Джип" и ткнула его с другой стороны. Эффект явно повторился. БабаНюра плюнула и подошла к машине Шефа.
Жека стоял и молча, как и приказал Шеф, смотрел, как на экране БабаНюра сначала безответно ткнула "Лексус" лопатой, а потом методично, своей деревянной лопатой, обитой оцинковкой по краю, стала очищать машину от снега. Она аккуратно отскребла крышу, стекла, двери, крылья, относя снег к забору. Отбивала кусочки наледи там, где снег уже успел за день подтаять и снова подморозиться. Особо тщательно зачистила фары и даже пошкрябала по номерным знакам. Наконец, гордо осмотрев свою работу со всех сторон, удалилась в подсобку.
Шеф нажал "стоп". Жеке вдруг вспомнилось, что в приемной, когда он пробегал к Шефу, лежала разломанная в щепки дворницкая лопата.
"Уволил я ее на хер," - интеллигентно вздохнул Шеф.- "И знаешь что эта сука сказала уходя? ВОТ И ДЕЛАЙ ПОСЛЕ ЭТОГО ДОБРО ЛЮДЯМ!"
*********************************************************
P.S. Страховая насчитала ущерба на 20 тыс. $ с "хвостиком", Шеф судиться не стал и доплатил за ремонт из своих. Но больше в эту машину не сел и выставил на продажу. Жека стал свой "танк" ставить на &q

 Отправлено: 05.03.09 13:08. Заголовок: Dim77 Спасибо. :sm..

Dim77
Спасибо.

 Отправлено: 05.03.09 15:13. Заголовок: Он познакомился с не..

Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе.

Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался - "хаха, вот она удивится, когда проснется!"

 Отправлено: 24.03.09 17:23. Заголовок: Награждение наградам..

Награждение наградами награжденных, не награжденных наградами на награждении происходит по средам с 16 до 18 часов в МЦНМО. Тел. для справок 241–1237 (с 12 часов).
Цитата из реального документа http://olympiads.mccme.ru/mmo/2003/rez/nagr.htm

 Отправлено: 24.03.09 17:40. Заголовок: а награждение наград..

а награждение наградами награждённых, не награждённых наградами на награждении и не награждённых наградами на недонаграждении по средами, когда будет???

 Отправлено: 31.03.09 18:05. Заголовок: http://photo.bear.co..

 Отправлено: 01.04.09 23:04. Заголовок: Американский форум. ..

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

 Отправлено: 07.04.09 11:36. Заголовок: Инструкция в лифте о..

Инструкция в лифте одного из торговых центров Китая:
КАК ПОЕХАТЬ НА ЛИФТ

1. Стойте твердо не теснитесь на лифте.
2. Нельзя поехать на лифт против нормальной стороны.
3. Старый болезный дети пожалуйста поедете на лифт с помощью друзей.
4. Нельзя возить товар лифтом для клиента у нас лифт для товара.
5. Дети милые не играйте лифтом.
6. Человек пьяный босой ношенный тапочки не поедете на лифт.
7. Связывайте крепко ваши шнурки для ботинок чтобы безопасно поехать на лифт.
8. Поднимите ноги быстро когда лифт идет до конца лестницы.
9. Чтобы безопасно поехать на лифт стойте на середине ступени.
10. Обращайтесь внимание на то что не закатайте шубу, митиюбку в машину на лифт.

 Отправлено: 13.04.09 16:04. Заголовок: Сорри, если борода. ..

Сорри, если борода.
http://www.youtube.com/watch?v=AdvLEiWzEvQ

 Отправлено: 14.04.09 10:33. Заголовок: Всем знатокам англий..

Всем знатокам английского посвящяется.))))
Смотреть со звуком.
http://www.youtube.com/watch?v=f3ZDAJ-BAus

По моему не было еще.

МГИМО финишед?... Аск!

 Отправлено: 14.04.09 14:28. Заголовок: Вот, улыбнуло так ул..

Вот, улыбнуло так улыбнуло
http://www.youtube.com/watch?v=5qe5leS8-Oc

http://www.youtube.com/watch?v=npGhlvkWZo0&feature=related

 Отправлено: 14.04.09 14:28. Заголовок: Вот еще сильно :sm52..

Вот еще сильно
В Калужской области милиционеры расследуют ограбление с курьезным финалом. Жертва скрутила преступника и превратила его на три дня в своего секс-раба. Теперь и насильнице, и грабителю грозит тюрьма.

Необычная череда взаимных преступлений произошла в парикмахерской городка Мещовск в Калужской области, сообщает LIfe.ru со ссылкой на местную милицию. Сначала горе-грабитель попытался совершить налет на салон красоты, а в отместку одна из работниц взяла его в заложники на три дня и все это время подвергала жестоким изнасилованиям.

Даже бывалые милиционеры недоумевают по поводу случившегося. "Не знаю, что будет дальше, - смеясь, говорит один из сотрудников Мещовской милиции. - Но сесть могут оба. Он - за разбой, она - за изнасилование и побои".

В отделении милиции даже шутят: "Жаль, в камере не встретятся - хорошая пара получилась бы".

Как рассказали шокированные стражи порядка, оба участника необычного уголовного дела пришли в отделение один за другим. Сначала 32-летний Виктор Я. написал на свою мучительницу заявление с обвинением в изнасиловании. А в ответ 28-летняя хозяйка парикмахерской обвинила его в грабеже.

Эта драматическая история началась в субботу 14 марта. Для небольшого салона красоты был обычный выходной день, когда клиенты идут один за другим. К пяти вечера уставшие девочки думали лишь о том, как бы поскорее уйти домой. Именно в этот момент в парикмахерскую с криком "Все на пол! Деньги гоните!" ворвался вооруженный пистолетом грабитель.

В этот момент в зале были две работницы салона красоты, включая и ее хозяйку, а также два клиента - недостриженная девушка сидела в кресле, а мужчина ждал своей очереди. Все присутствующие застыли как вкопанные.

"Ну на, бери (деньги)", - ответила грабителю хозяйка заведения Ольга, снимая передник, в кармане которого лежала вся дневная выручка.

Грабитель подошел к ней за добычей, однако вместо обещанного получил удар в солнечное сплетение. Как оказалось, владелица парикмахерской была еще и обладательницей желтого пояса по таэквондо. Сделав ошеломленному бандиту захват, девушка перебросила его через себя, а потом спокойно связала горе-налетчика проводом от фена, затолкала кляп ему в рот и отнесла заложника в подсобку.

"Все, продолжаем работу, сейчас милиция приедет", - подбодрила Ольга застывших в изумлении свидетелей ее триумфа.

Покалеченный секс-пытками грабитель требует правосудия

Однако никакой милиции Ольга вызывать не стала. Вместо этого, по словам самого Виктора, она подвергла его изощренным издевательствам. Через час после окончания рабочего дня, в семь часов вечера, девушка пришла в подсобное помещение и заявила: "Снимай трусы. Или я сделаю все, что хочу, или ты сейчас поедешь в милицию".

Победительница приковала заложника розовыми пушистыми наручниками к батарее, дала виагры и попользовалась горе-грабителем вовсю. Плен Виктора продолжался три дня. Только под вечер 16 марта выжатого как лимон и покалеченного секс-раба мучительница отпустила на все четыре стороны.

"Иди, и чтобы я тебя больше не видела!" - заявила она.

Бедолага сначала отправился в больницу - лечить порванную уздечку своего мужского достоинства, а затем обратился в милицию.

Уже на следующий день на допросе Ольга рассказала оперативникам подробности этой душещипательной истории. "Вот гад! - негодовала девушка. - Ну было пару раз. Так я ему еще джинсы новые купила, кормила, поила, тысячу рублей дала, когда уходил. Ну, пусть тогда тоже ответит по закону!"

Виктор признался, что сексуальная извращенка действительно содержала его, как на курорте. Даже обстирывала. Однако на торжество закона эти нюансы вряд ли повлияют - обоим фигурантам дела грозит лишение свободы.

 Отправлено: 15.04.09 23:01. Заголовок: Сцена в зоопарке воз..

Сцена в зоопарке возле клеток с обезьянами
- Почему обезьяна дрожит?
- Не дрожит, а дрочит. И вообще отойдите и не мешайте ребенку смотреть!


В трамвае на площадке стоит человек и каждую секунду, хватаясь за голову, кричит: "Еб твою мать!" Народ возмущается, но ничего сделать не может. Вдруг входит милиционер. Все к нему: "Товарищ милиционер! Уймите этого хулигана!"
Милиционер обращается к хулигану: "Как вам не стыдно! Здесь дети, женщины!" Он наклоняется к милиционеру и шепчет ему на ухо:
"Поймите, товарищ милиционер, из роддома еду, жена негра родила".
Милиционер, хватаясь за голову, на весь трамвай: "Еб твою мать!" Весь трамвай на милиционера: "Как вам не стыдно! Вы же блюститель порядка! Как вы можете..."
- Товарищи! Но поймите же наконец: человек из роддома едет, жена негра родила...
Весь трамвай, хватаясь за голову, хором:
- Еб твою мать!


Заблудился геолог в тайге. Мечется во все стороны и в отчаянье кричит: "Люди!"
Чукча, заряжая винтовку:
- Как в Москве-так чукча ебаная, а здесь - так люди...


Заходит мужчина в поликлинику. Идет к врачу.
- Доктор, вы знаете, у меня, оказывается одно яйцо. Доктор посмотрел, пощупал.
- Да нет, у вас два яйца.
- Я вам точно говорю, доктор, - одно яйцо. Доктор попросил коллегу посмотреть. Тот посмотрел.
- Да нет, по-моему тоже два яйца.
- Ну что вы говорите, я точно знаю, что у меня одно яйцо.
Другие врачи пощупали, посмотрели. Медсестры посмотрели. Все больного уверяют, что у него все в порядке и что у него действительно два яйца. Так он ни с чем и ушел. Выходя из поликлиники, встречает приятеля.
- Ты что это здесь делаешь? - спрашивает приятель.
- Да вот, - говорит, - в командировку уезжаю, час свободный до поезда остался, решил себе яйца почесать

 Отправлено: 15.04.09 23:40. Заголовок: bosonozhka пишет: В..

bosonozhka пишет:

цитата:

В трамвае на площадке стоит человек и каждую секунду, хватаясь за голову, кричит: "Еб твою мать!" Народ возмущается, но ничего сделать не может. Вдруг входит милиционер. Все к нему: "Товарищ милиционер! Уймите этого хулигана!" Милиционер обращается к хулигану: "Как вам не стыдно! Здесь дети, женщины!" Он наклоняется к милиционеру и шепчет ему на ухо: "Поймите, товарищ милиционер, из роддома еду, жена негра родила". Милиционер, хватаясь за голову, на весь трамвай: "Еб твою мать!" Весь трамвай на милиционера: "Как вам не стыдно! Вы же блюститель порядка! Как вы можете..." - Товарищи! Но поймите же наконец: человек из роддома едет, жена негра родила... Весь трамвай, хватаясь за голову, хором: - Еб твою мать!

Стиляги. Фильм второй
***
sa-8: На Тупичке Гоблина (извините за пиар) проводится конкурс - задача придумать русское название триллеру "Orphan", рассказывающему о девочке-сироте, в которой живет демон со всеми вытекающими последствиями по отношению к приемным родителям. Что-то типа Омена. Причем название не должно содержать слов "сирота", "демон", "бес".
Варианты:
"Самка стритрейсера"
"Дочь-сука"
"У нас пиздатые дети. Охуеть - дайте два!"
"Юлия Тимошенко. Начало."
"Тайна по юбкой"
"Лучше бы мы взяли собаку"
"А ты смотрел когда брал ?!"
"Эстер нечаянно нагрянет"
"Дочь Сотоны"
"Ебанутая"
"Маленькая, но говнистая"
"Сцуко необычная"
"Здравствуйте, я ваша дочка или пиздец из приюта"
"Йа Эстерко!!!"
"Чем бы дитя не тешилось"
"Сирота канзасская"
"Дочь.урка"
"Лучше рожать своих"
"Это ждёт и Питта и Джоли"
"Уронили"
"Че за хуйня, доченька?"
"Эстер. Реформы образования"
"После удочерения - сжечь!"
"Здравствуйте, я ваша доча!"
"Удочерили, блять, на свою голову"

 Отправлено: 16.04.09 15:55. Заголовок: Рецепт Индейки с вис..

Рецепт Индейки с виски !


Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона,зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С. налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении.


Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало.
Затем налить себе следующие три стаканчика виски.
Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей.
Хватать батылку фиски и опрокинть щё сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка.
Пстаратьсся не обжичся оп ту щёртову дврь туховки.
Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и... туды его.
Псису в чечченииии 3 ,часффоф шариить(а, щёрт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного.
Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь.
Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо.
Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу...
ЩЩЩЁРТ!

Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином.

 Отправлено: 16.04.09 16:31. Заголовок: Taha мне почему-то..

Taha

мне почему-то было дико смешно) аж до слез))

 Отправлено: 17.04.09 10:19. Заголовок: кто там у нас балонч..

кто там у нас балончиками собирался торговать)))

http://exler.ru/blog/item/6478

 Отправлено: 17.04.09 10:38. Заголовок: Пробки. Мужик на лег..

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

 Отправлено: 17.04.09 14:09. Заголовок: Ага, вот вродеб ы ни..

Ага, вот вродеб ы ничего потрясно смешного нет, (видали и посмешнее) но я тоже проговаривала каждое слово вслух и смеялась до коликов

 Отправлено: 22.04.09 11:09. Заголовок: Вы помните рекламу 9..

Вы помните рекламу 90-х?
У Вас есть телевизор? Тогда этот тест для Вас. Приступ ностальгии и приз в духе времени гарантированы.
http://www.smoney.ru/tests.shtml?test_id=7&start

 Отправлено: 22.04.09 11:28. Заголовок: a-lissa класс :sm36:..

a-lissa класс
"Вы - настоящий пожиратель рекламы 90-х! Вот вам целиковый батончик сникерса. (Не спрашивайте, почему именно сникерса). "
Оказывается что то помню

 Отправлено: 22.04.09 21:47. Заголовок: Чуть больше половины..

Чуть больше половины правильных ответов - половинка сникерса. Попробуйте еще, вы точно сможете получить целый!

2 попытки, результат один. Надо тренировать память.