Отправлено: 28.03.08 15:46. Заголовок: Просто улыбнуло! )))

Девушка рассказывает подруге:"Он так шумно подъехал к нашему дому на своем Харли, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не может быть и речи..."

 Отправлено: 07.06.08 11:40. Заголовок: Jackie ааааааааа над..

Jackie ааааааааа надо выучить другие значения))))) Мне понравилось, хоть поняла что означает временами моя речь

 Отправлено: 07.06.08 15:49. Заголовок: Sdraiver пишет: Kat..

Sdraiver пишет:

цитата:

Katy см. выше-выкладывал уже *танцуют все*

м..........))))))) извините)

 Отправлено: 11.06.08 11:14. Заголовок: http://manve-rnd.liv..

http://manve-rnd.livejournal.com/687748.html#cutid1

Четкая корреляция названия и обложки

 Отправлено: 11.06.08 11:20. Заголовок: Odyssey 5 В ЗАЧОТКУ!..

Odyssey 5 В ЗАЧОТКУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 11.06.08 13:05. Заголовок: ааааа)) ржачно :sm34..

ааааа)) ржачно
прям сутра настроение поднялось

 Отправлено: 11.06.08 13:53. Заголовок: Pink Angel пишет: п..

Pink Angel пишет:

цитата:

прям сутра настроение поднялось

... у кого-то утро начинается в 14:00...

 Отправлено: 11.06.08 15:49. Заголовок: улыбнуло..

 Отправлено: 11.06.08 16:29. Заголовок: Pink Angel пишет: п..

Pink Angel пишет:

цитата:

прям сутра настроение поднялось

человек сидит ночами над учебниками, тетрадками... засыпает на рассвете..)) сессия у человека..)))

 Отправлено: 16.06.08 11:38. Заголовок: я реально плакала от..

я реально плакала от смеха ) муж еле успокоил ) может вам и не понра ))

эти "вырезки" собрала моя подруга с реального форума ))

цитата:

"Сидела тут в длиииинной очереди. Почитала карту. Не знаю смеяться или плакать. Помимо "волшебных" диагнозов типа тремора и тонуса в младенчестве (коих не было никогда, ну да бог с ними) вычитала пару фраз которые ни в какие рамки. После одного заболевания стоит "ребенок выписан по настоятельной просьбе матери". Офигеть. Замечу ребенок выписан в сад. Т.е. если я настоятельно попрошу ребенка в сад с чем угодно выпишут?! Или после прошлогоднего отпуска перед садом "Кожные покровы имеют бледный оттенок в синеву, ребенка качает от слабости" Диагноз волшебен. Краше в гроб кладут... И снова справка в сад. (Загар был как у неГрЫ и от слабости ее не качает даже при температуре 40). Читаем дальше. "за 3 дня до вызова начали самовольно давать антибиотик". К слову я категорический противник антибиотиков если есть другой выход. Не принимаем даже когда назначают. А как вам "подозрительно малый размер ноги". Я уж не говорю о приписках типа "приходила сестра, состояние нормальное" В летний период когда нас в городе не было... Вроде ничего сверхужасного нет, по назначениям-заболевания консультируемся у другого педиатра, но что за бред? " ""приходила сестра, состояние нормальное" :)))) Чья сестра? Чье состояние нормальное? :) Сестры? Т.е. дошла она, смогла? Или ваше состояние нормальное, и опять же - со слов сестры? Чьей сестры? Спасибо, что с утра так настроение подняли :)))) А может они просто пишут в карту воспоминания от предыдущих пацинетов? Или от предыдущих визитов?" "А в моей взрослой карте что только не писАли! :-) Последний перл эндокринолога - "давление на приеме 120 на 60" (перед этим она у меня поинтересовалась какое у меня нормальное). На самом деле намеряла 140 на 90 (причем сама меня и же довела) - в общем, прикрыла свою Мадам Сижу " "А нашим даже писать лень. Когда приходили в поликлинику на обязательные осмотры нам просто бумажечки в карточку вклеивали, которые при этом явно много раз под ксероксом лежали. Так что у наших детей у всех одно развитие и т.п. :) Как клоны, в самом деле" "Вот и у нас так до 12 месяцев исправно было написано, ребенок говорит лепетные слова, показывает носик глазки, реагирует на речь...перевернешь страничку, а там диагноз " двусторонняя глухота". В картах пишут что не лень по моему. А у сына написали при осмотре жилища неблагоприятные факторы : муж курит (никогда не курил) живут с бабушкой (жили всегда отдельно)." "а в карте моей дочери написали доношенный мальчик, вес такой-то " "А у нас в карте " ...ребенок в семье первый. Беременность первая. Есть старшая сестра - 13 лет - здорова" "Мы недавно выписку попросили сделать из карты, причем это в платной... Можно Задорнову отправлять, в 1 мес ребенок весил 75 кг, прививки не делали, но след столько-то милиметров, все объемы перепутаны, в 2 мес ребенок стал меньше, чем был в месяц. Ага, похудел! " "Вот поэтому среди врачей столько талантливых писаТелей! И Чехов, и Булгаков, и Лукьяненко... Заметьте, на фантастику их очень тянет"

 Отправлено: 17.06.08 09:23. Заголовок: На 50-летии жены вст..

На 50-летии жены встает муж со стаканом и произносит тост:



- Дорогая! Я хочу выпить не за твои

50 лет, когда ты стала кислая, как щи, и не за твои 40 лет, когда ты

была крепкая, как коньяк, и даже не за твои 30 лет, когда ты была

игристая, как шампанское. Я хочу выпить за твои 20 лет, когда ты была

свежая, как персик! Проходит какое-то время. Встает жена и произносит

тост: - Дорогой! Я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была свежая,

как персик, да только досталась тебе надкусанной, и не за свои 30 лет,

когда я была игристая, как шампанское, но ты получал одни лишь брызги,

я хочу выпить не за свои 40 лет, когда я была крепкая, как коньяк, но

ты делил его на двоих. Я хочу выпить за свои 50 лет, когда я стала

кислая, как щи, а ты рад бы похлебать - да нечем

 Отправлено: 17.06.08 09:25. Заголовок: Хочется женщину. Тих..

Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю,
А из таких, в ком ни грамма двуличия,
И что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется…
Чтоб два в одном – повариха с уборщицей.
С вёдрами шастала, только не пó воду –
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведомо,
«Муж всегда прав!» - её жизненным кредо бы,
Ну а в постели – огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину… Кровь чтоб не портила…
Ай! Что за мода, блин, скалкой по морде-то?
Ща домываю, я тщательней думал как…
Швабру подай. И не гавкай без умолку



С чего начинается Родина?

С досмотра в аэропорту,

С нахальных и злых пограничников,

С кривой папиросой во рту..

А может она начинается

С ругательства "%б-твою-мать"

И прочих ругательств, которые

Чужим не за что не понять.

С чего начинается Родина?

С ботинка, ступившего в грязь,

С машины, что около выхода

Заглохла и не завелась...

А может она начинается

С несвежей давно колбасы,

С угрюмых парней у обменника,

С играющей всюду попсы.

Да нет же! Она начинается

С обычных, нормальных людей:

Отзывчивых, чутких, внимательных,

Встречающих нас у дверей.

С того начинается Родина,

Что лучше - не надо, и нет,

С того,что еще перед вылетом

Вы взяли обратный билет.

 Отправлено: 17.06.08 11:34. Заголовок: "Toyota - управл..

"Toyota - управляй мечтой!"
"ВАЗ - не ссы, доедем!"

 Отправлено: 19.06.08 17:56. Заголовок: смотрим ролик "Р..

смотрим ролик "Россия-Чемпион"
особенно порадовал Черный Брат, который походу считает себя РЕАЛЬНЫМ РУССКИМ ПАЦАНОМ!!!
http://www.vz.ru/euro08/2008/6/19/178944.html

 Отправлено: 22.06.08 23:18. Заголовок: О вреде курения (я п..

О вреде курения (я плакал...)

...Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...

А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь }i{опа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, }i{опа старается не отставать от слаженной работы всего организма.

И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"...

Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по-детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ёптыть, а подышать перед баиньки?"

Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: }i{опа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось загадкой.

}i{опа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...
смешные истории, sms box
Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам, но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.

Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку...

Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху...

Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!

Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму".

Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое...

Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...

ЗЫ. Но курить тогда я так и не бросил...

отсюда

 Отправлено: 23.06.08 10:42. Заголовок: Черные Братья зажига..

Черные Братья зажигают прямо в метро:
http://ru.youtube.com/watch?v=hyPrNm8bKYE

 Отправлено: 23.06.08 17:18. Заголовок: "Думаю, Гус в ре..

"Думаю, Гус в резюме своих может ради краткости написать следующие слова: «Вывожу сглаз, порчу, запор и любое г…о в полуфиналы мировых и европейских первенств по футболу».

 Отправлено: 26.06.08 10:22. Заголовок: Заяц приходит к дире..

Заяц приходит к директору леса Льву и говорит:
- Лев, помоги, совсем от Волка житья нет!
Лев:
- Что случилось?
Заяц:
- Да совсем заебал, по пять раз на день приходит и в жопу ебет. Ты уж сделай что-нибудь.
Лев:
- Ладно Заяц, помогу твоему горю. Но совсем отменить еблю не получиться, а зафиксировать ее количество не белее раз в день, на это я соответствующий указ подготовлю.
Заяц получил указ, пришел домой доволен. Тут Волк приходит по обычному вопросу. Заяц ему:
- Вот Волк, указ не более раза в день.
Делать нечего, Волк сделал дело и ушел. Заяц сидит думает как хорошо, все законно. Тут опять волк приходит.
Заяц:
- Волк, сегодня все вот указ.
Волк:
- Да заяц, вопросов нет, но очень хочется. Давай я сегодня еще раз, а завтра не приду. Мы с тобой график составим, будем все учитывать.
Заяц подумал "сегодня отмучаюся - завтра отдохну" и согласился.
Через месяц Заяц опять приходит к Льву и говорит:
- Лев отмени указ, сил никаких нет.
Лев:
- А что разве тебе хуже стало?
Заяц:
- Нет Лев все как было, так и есть, но столько писанины прибавилось....

 Отправлено: 30.06.08 23:09. Заголовок: Вопрос, присланный в..

Вопрос, присланный в мужской журнал.

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней.

Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо". Покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

 Отправлено: 01.07.08 00:59. Заголовок: о чем на самом деле ..

о чем на самом деле пел Билан на Евровидении..))))))
http://vkontakte.ru/video5586393_68961489

 Отправлено: 01.07.08 12:34. Заголовок: >что-то гугль по..

>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

 Отправлено: 02.07.08 23:17. Заголовок: http://i060.radikal...

 Отправлено: 03.07.08 13:12. Заголовок: ржачно))))..

ржачно))))

 Отправлено: 03.07.08 22:49. Заголовок: Блин.....я тут в сам..

Блин.....я тут в самолёте просто села...хоть куда уж дальше)))
Летела я с девочкой, которая летела заграницу в первый раз. Мы летели татарскими авиалиниями. Прошло уже пол полёта, как ко мне поворачивается голова и спрашивает: А мы в Татарстане стоять долго будем?
Я: А зачем нам там стоять и с чего ты это взяла?))(давясь со смеха, но делая серьёзное лицо)
Она:ну мы ж через татарстан летим, правда?Татаские же авиалинии!
Я: часа два - не меньше, заправится надо, а то не долетим)
Какого же было её удивление, когда мы прилетели на турецкую землю без дозаправки в Татарстане, причем на три часа раньше(по её подсчётам))))
И вообще она меня много удивляла и смешила в поездке......как говорится-ЛЕТАЙТЕ ТАТАРСКИМИ АВИАЛИНИЯМИ!!!

 Отправлено: 04.07.08 12:29. Заголовок: - В нашем кинотеатре..

- В нашем кинотеатре в туалете продают презервативы двух видов - тонкие и светящиеся..
- светящиеся в кинотеатре??
- А ты представь - на последнем ряду - ДЖЕДАИ!

 Отправлено: 07.07.08 20:23. Заголовок: Директор компании вы..

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша, по приходу домой, сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе».
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются». Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже».
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку».
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку».
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно».
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию».
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»....

И вот вопрос - Где выход???

 Отправлено: 09.07.08 17:03. Заголовок: cредство для снятия ..

cредство для снятия стресса
там можно это поделать виртуально
или тут

 Отправлено: 09.07.08 17:19. Заголовок: Sdraiver ай....ай....

Sdraiver
ай....ай.....какая прелесть!!!

 Отправлено: 10.07.08 15:11. Заголовок: Рано или поздно эта ..

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает многие пары: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две
категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие калечат свои тела о раковины и прочие выступающие предметы. Дальше выясняется ещё одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков.
По закону Архимеда, кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину.
Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке.
Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка.
Ещё 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, её товарищу жжёт спину горячая вода, подтекающая из смесителя.
Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка предлагает
вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать её под собой.
- Давай я , - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удается выдернуть
коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину.
- Пиздец....- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску.
Ещё 10 минут, покрытые плевками пены и кровью, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга.
- Пойду я, - заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зелёнкой.

 Отправлено: 10.07.08 15:46. Заголовок: 4uta :sm54: :sm54:..

4uta

 Отправлено: 10.07.08 16:23. Заголовок: Однажды, видимо, спр..

Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
- Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве!
О, как же смерть моя проста!
В 100 раз была бы я счастливей
погибнуть в лапах у кота!
- Ну что ж! - сказал тогда котище.
- Я Вас спасу и превращу Вас в пищу?
- Спаси скорей, иду на дно!
В сто раз милей мне смерть на воле!-
И мышь от смерти в алкоголе
была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
дрожа до кончика хвоста,
пивной распространяя запах,
мышь ускользнула от кота.
- Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть!
- Ах, что Вы? - мышка пропищала.
-Я это спьяну обещала!
Мораль стучится в нашу дверь:
Нетрезвой женщине не верь

 Отправлено: 11.07.08 10:34. Заголовок: 4uta пишет: Ещё 10 ..

4uta пишет:

цитата:

Ещё 10 минут, покрытые плевками пены и кровью, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга.

А вот и неправда :) Есть живой пример весьма успешного приведения этой затеи в жизнь :) С утра посмеялась. Спсб

 Отправлено: 11.07.08 11:19. Заголовок: Lessa пишет: А вот ..

Lessa пишет:

цитата:

А вот и неправда :) Есть живой пример весьма успешного приведения этой затеи в жизнь :) С утра посмеялась. Спсб

Я тоже знаю один пример ))) До сих пор шторку не поменял )))))))))))))))

4uta пишет:

цитата:

- Ах, что Вы? - мышка пропищала. -Я это спьяну обещала!

 Отправлено: 11.07.08 15:55. Заголовок: Louder пишет: Я тож..

Louder пишет:

цитата:

Я тоже знаю один пример ))) До сих пор шторку не поменял )))))))))))))))

я в общем-то его и имела в виду

 Отправлено: 14.07.08 13:25. Заголовок: О как...экслибрис.....

О как...экслибрис...

 Отправлено: 15.07.08 16:13. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 16.07.08 09:59. Заголовок: какая девочка хороша..

какая девочка хорошая))0

 Отправлено: 16.07.08 11:18. Заголовок: Умничка! Пять баллов..

Умничка! Пять баллов

 Отправлено: 16.07.08 15:43. Заголовок: Отлично )))..

Отлично )))

 Отправлено: 16.07.08 17:50. Заголовок: садись пять! :sm36: ..

садись пять!

 Отправлено: 17.07.08 00:13. Заголовок: Sdraiver пишет: О к..

Sdraiver пишет:

цитата:

О как...экслибрис...