Отправлено: 28.03.08 15:46. Заголовок: Просто улыбнуло! ))) (продолжение)

Девушка рассказывает подруге:"Он так шумно подъехал к нашему дому на своем Харли, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не может быть и речи..."

 Отправлено: 10.09.09 10:01. Заголовок: Мужу, хоть и очень ..

Мужу, хоть и очень влюбленному,
не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ ЁБАНОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, ЁБ ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖОПА?

...И они жили долго и счастливо.

 Отправлено: 10.09.09 10:11. Заголовок: Ник идилия)))) :sm..

Ник
идиллия))))

 Отправлено: 10.09.09 13:35. Заголовок: Я прям испугался в к..

Я прям испугался в конце:)

 Отправлено: 14.09.09 18:21. Заголовок: http://tnt-tv.ru/pro..

 Отправлено: 16.09.09 12:21. Заголовок: а на что ты готов ра..

 Отправлено: 16.09.09 15:59. Заголовок: Скворцов в военкомат..

Скворцов в военкомате... ржака!!!...

 Отправлено: 17.09.09 11:55. Заголовок: Что женщине не стоит..

Что женщине не стоит говорить голому мужчине.

Мне из щелочки под тумбочкой надо кой-что вытолкать, но палец не лезет,
может, твоим членом попробуем?
Не переживай, я и меньше видела. Хомячков в детстве разводила.
Презервативы ушиваешь?
Твои родители наверно долго сомневались, прежде чем дать тебе мужское
имя.
У твоих женщин оргазм, конечно, может быть, если он от смеха бывает.
Знаешь, чтобы мне понравилось, таких надо - пучок.
Тебе надо в стриптизе выступать… клоуном.

 Отправлено: 17.09.09 12:08. Заголовок: Dakota Падонак, ты..

Dakota

Падонак, ты лучше напиши, что женщина должна говорить голому мужчине:)

Например: Да, да, трахни меня скорей, свою маленькую похотливую сучку

 Отправлено: 17.09.09 12:32. Заголовок: Юра пишет: Падонак,..

Юра пишет:

цитата:

Падонак, ты лучше напиши, что женщина должна говорить голому мужчине:) Например: Да, да, трахни меня скорей, свою маленькую похотливую сучку

ПадонаГ, может мне еще и "школу текста в любовных играх" открыть??

 Отправлено: 22.09.09 14:15. Заголовок: забавная зарисовочка..

забавная зарисовочка )))
http://rutube.ru/tracks/2318433.html?v=dea0bd5dcba6f715a3acfdfdf3bc7261

 Отправлено: 23.09.09 16:20. Заголовок: http://s43.radikal.r..

 Отправлено: 24.09.09 11:34. Заголовок: что-то из этого баян..

что-то из этого баян, но мне понра:

-Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос — клубнику мыть или уже похер?
-Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…
-Самое нелепое попадание в Ад — это запнуться о порог РАЯ и по привычке сказать : Бл*дь
-Туалетная бумага — единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!
-Избавляю от месячных. Гарантия 9 месяцев)
-интересно эт только у меня в клаве куча крошек и мыша липкая?
-"- Всё, мы с ним расстались…- А что случилось?- Да он меня в фермере обворовал…)"
-утром перед зеркалом: я не знаю кто ты, но я тебя накрашу!:-)
-Прочитала слово УНИТАЗ задом на перёд и теперь боюсь на него садиться
-Муж: — Какого тёща приезжает? Жена: — Числа или хуя? ).
-Кто рано встает — тот далеко от работы живет
-Почему в стране где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?
-Реальный пи., это когда на вопрос "Серёг, а чё вчера было?", тебе присылают ссылку на youtube…)
— Милая, ведь с презервативом — это не измена?- Ага, а с глушителем — не убийство…
-У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
-Почему люди не летают как птицы?- Да потому, что бухают как свиньи
-к отцу дочка подошла, и спросила кроха: "две полоски хорошо?"-папе стало плохо!
-Просто убивает эта услуга, мол "абонент такой-то просит вас перезвонить" Почему нет услуги типа "Иди на Н…Х у самого бабла нет" ?
-Как надо разочароваться в людях…чтобы бензопилу назвать "Дружба" … ?!
-Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться — будешь жить напротив меня!

 Отправлено: 24.09.09 12:13. Заголовок: :sm54: Katy :sm36:..

Katy

 Отправлено: 24.09.09 12:27. Заголовок: что-то в этом есть!

Мужчина - как мышь: вроде смотришь на него - хорошенький забавный зверек.
А как в доме заведется, сразу хочется отравить.

 Отправлено: 24.09.09 16:14. Заголовок: ПАЦАНАМ-ПАДОНКАМ :s..

ПАЦАНАМ-ПАДОНКАМ
http://auto.mail.ru/view.html?gallery_id=1828&photo_id=25467

 Отправлено: 25.09.09 08:50. Заголовок: Ник пишет: ПАЦАНАМ..

Ник пишет:

цитата:

ПАЦАНАМ-ПАДОНКАМ

Гавно Гражданка Тусик лучше!

 Отправлено: 25.09.09 09:57. Заголовок: Стук в дверь. Мужик ..

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной? . .
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х%й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта

 Отправлено: 25.09.09 10:38. Заголовок: Начало учебного года..

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Достали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с "камчатки":

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо ???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

- Вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

 Отправлено: 29.09.09 09:13. Заголовок: http://i078.radikal...

 Отправлено: 29.09.09 14:23. Заголовок: http://s05.radikal.r..

 Отправлено: 02.10.09 12:01. Заголовок: http://i038.radikal...

 Отправлено: 06.10.09 10:04. Заголовок: http://i028.radikal...

 Отправлено: 08.10.09 15:58. Заголовок: http://s57.radikal.r..

Кризис, мля.....

 Отправлено: 09.10.09 08:10. Заголовок: Dakota :sm64: :sm6..

Dakota
зачет))))))))))))))))))

 Отправлено: 12.10.09 16:03. Заголовок: Еду в автобусе. Надо..

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

 Отправлено: 13.10.09 14:06. Заголовок: Почемy кypицы пеpешли чеpез доpогy?

ВОПРОС. Почемy кypицы пеpешли чеpез доpогy?

ОТВЕТЫ.

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на дpyгyю стоpонy.
ПЛАТОH: В поисках лyчших yсловий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в пpиpоде кypиц - пеpеходить чеpез доpогy.
КАРЛ МАРКС: Это было истоpически неизбежно.
ДЖЕК HИКОЛСОH: Потомy что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, пpичина.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содеpжания желчи в поджелyдочной железе.
МАРТИH ЛЮТЕР КИHГ: Я пpедставляю себе миp, в котоpом все кypицы бyдyт свободно пеpеходить чеpез yлицы, и никто не бyдет спpашивать, зачем они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал кypицам - вы должны пеpейти доpогy. И кypицы пеpешли доpогy и отметили это событие большим пpаздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их пеpеходящими yлицy своими собственными глазами. Сколько еще кypиц должно пеpейти yлицy, чтобы вы повеpили в это?
РИЧАРД М. HИКСОH: Кypицы не пеpеходили доpогy. Я повтоpяю, кypицы HЕ пеpеходили доpогy.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что кypицы пеpешли доpогy! Кого волнyет зачем? Окончание пеpехода опpавдывает любой мотив, котоpый y них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на пеpеходе кypиц чеpез доpогy, выявляет ваши скpытые сексyальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осyществил pелиз нового Кypячьего Офиса 2000, котоpый не только пеpеходит доpогy, но и откладывает яйца, yпоpядочивает pазмещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.
ОЛИВЕР СТОУH: Вопpос не в том - почемy кypицы пеpешли доpогy? Скоpее надо спpосить - кто пеpеходил доpогy, пока мы наблюдали за тем, как ее пеpеходят кypицы?
ДАРВИH: Кypицы в течение долгого пеpиода вpемени пpошли чеpез естественный отбоp таким обpазом, что они генетически пpедpасположены пеpеходить yлицы.
ЭЙHШТЕЙH: Кypицы пеpеходили доpогy или доpога двигалась под кypицами - зависит от вашей точки воспpиятия.
БУДДА: Пpедставьте себя кypицей и задайте себе этот вопpос.
ЭРHСТ ХЕМИHГУЭЙ: Чтобы сдохнyть. Пpомокнyть под дождем и сдохнyть.
(c)
Родион Раскольников: Чтобы понять - твари они дрожащие или право имеют!
Комиссар Жюв: Что?.. А-а! Курицы!.. Олухи, идиоты, упустили! Это же Фантомас и его сообщники! Ко-ко-ко... цыпа-цыпа-цыпа... Догнать немедленно! Что вы копаетесь? Вперед! За мной!
Николай Островский: Чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы на этой стороне улицы.
Маленькая девочка: А я знаю почему, а я знаю почему! По асфальту!
Курица: Кооо-ко-ко-ко-ко...

 Отправлено: 14.10.09 12:23. Заголовок: вот забавный текст: ..

вот забавный текст:
http://art-of-arts.livejournal.com/296968.html

обратите внимание на ролик в комментах

 Отправлено: 14.10.09 13:10. Заголовок: Ник пишет: http://..

Ник пишет:

цитата:

http://art-of-arts.livejournal.com/296968.html

осел со значком БМВ это сильно,арабы зажигают

ролику 5+

 Отправлено: 15.10.09 11:22. Заголовок: Я Плакаль.

 Отправлено: 15.10.09 12:55. Заголовок: Женская логика - это..

Женская логика - это твёрдая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Если утром в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х@йнёй.

Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.

- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - решетку.

Ванька-встанька - исконно славянская игрушка, воплощающая вечную мечту русской бабы о трезвом мужике с устойчивой потенцией.

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? Ну, не знаю, сынок, не знаю...

 Отправлено: 16.10.09 11:18. Заголовок: прислала коллега ща,..

прислала коллега ща, очень порадовало. периодически смарю на картинку, и ржу))




А ЗАВТРА СУББО-О-О-О-О-ОТА!

 Отправлено: 19.10.09 19:06. Заголовок: В ходе дежурного рей..

В ходе дежурного рейда по проверке порядка в амстердамских кофе-шопах полиция Нидерландов оштрафовала 27-летнего курильщика марихуаны за то, что
в его косяке был обнаружен табак.
Как известно с июля 2008 года на всей территории ЕС был введен запрет на курение в общественных местах, и Нидерланды отнюдь не стали исключением
из этого нового правила. Однако данный запрет пока не распространяется на курение чистой марихуаны внутри так называемых кофе-шопов, имеющих
лицензию на ее продажу. Незадачливый курильщик погорел на том, что не захотел баловатся 100% наркотиком и смешал в своей самокрутке марихуану с
запрещенным к употреблению табаком.
(С) журнал "Эксперт" № 39 (628)

)))) Жесть.

 Отправлено: 20.10.09 08:27. Заголовок: LOTOS пишет: Незада..

LOTOS пишет:

цитата:

Незадачливый курильщик погорел на том, что не захотел баловатся 100% наркотиком и смешал в своей самокрутке марихуану с запрещенным к употреблению табаком.

какой негодяй)))

 Отправлено: 20.10.09 08:39. Заголовок: http://i021.radikal...

 Отправлено: 22.10.09 11:57. Заголовок: этапять!

Одному неусидчивому мальчику (младшие классы) прописали риталин*. На визите к психологу настоял его учитель, которому ребенок мешал на уроках. Класс этого учителя считался проблемным, ребенок был не первым, кому выписали риталин. Родители мальчика попросили, чтобы учитель сам выдавал ему "дозу" перед первым уроком (такое практикуется). Тот из деликатности, чтобы ученик не принимал лекарство на глазах одноклассников, каждое утро клал пилюлю рядом со своим кофейным термосом в подсобке, и просил ребенка принести ему кофе и взять таблетку. Через несколько месяцев случайно выяснилось, что мальчик каждое утро кидал таблетку в кофе учителя. За эти несколько месяцев учитель ни разу не обратился к директору с просьбой приструнить какого-либо ученика и вообще ни на что не жаловался.

*В Израиле детям, которые по мнению учителей и школьных психологов, не способны сосредоточиться и мешают сосредоточиться одноклассникам, частенько прописывают риталин (препарат, использующийся для улучшения внимания). В принципе, родители имеют право отказаться давать ребенку таблетки. Но в таком случае учителя имеют право отказаться учить их ребенка. Ситуация время от времени активно обсуждается, но пока рассеянные и причисленные к таковым дети жрут свой "бэби-кокаин" на законных основаниях.

 Отправлено: 22.10.09 15:47. Заголовок: Лежим вчера с женой ..

Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:"Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она так заметалась...

Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: Надо тебе грелку на всё тело! (ну, в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить...

Отголоски сотовой связи...
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: на домофоне). Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..

Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: к выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой (!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно, гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки по силе воздействия превзошел бы самого Шварценегера:
"Фаллоимитатор, импотенты!"

У приятелей был попугай породы ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?" Кот три дня сидел под диваном.

Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: "Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой. Ну, думает, мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и, разговаривая по телефону, говорит в трубку: "Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков-то было...

Работаю в пожарке.

Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде все побороли, валим на выход, проходим мимо ванны, судя по звукам, там есть кто-то. Взламываем дверь. Пипец!!! Там чел в ванной плещется, обкуренный в говно... Утят резиновых купает, болтает с ними. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Б...я, нах....я вы мне тут натоптали!"

Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.
Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает:
- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.

Шторм на море. Бестолковые отдыхающие лезут в воду. Спасатель замучился объявлять, что купаться запрещено. Тут не выдержал один отдыхающий. Пришел на пост и говорит: "Я Отец Михаил. Объявите, что батюшка на пляже, отпою не дорого!" Подействовало!

Преданность...
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...


ПысПыс: Последняя история, к нашему Шляпе никакого отношения не имеет

 Отправлено: 23.10.09 10:31. Заголовок: уффф!!!! :sm36: пр..

уффф!!!! просто погибла!!!! Игуана меня убилааа...аааа...
Спасибо, поржали от души всем офисом !

 Отправлено: 23.10.09 11:42. Заголовок: http://katoga.livejo..

 Отправлено: 23.10.09 15:26. Заголовок: http://fishki.net/co..

 Отправлено: 26.10.09 17:47. Заголовок: в автобусе. Мужчина:..

в автобусе. Мужчина:
-Девушка, вы выходите?
Девушка:
-Выходят замуж!
-Девушка, вы сходите?
-Сходят с ума!
-Может вы вылазите?
-Вылазят когда рождаются!
Мужчина, выпихивая ее из автобуса:
-С днем рождения, сука!!