|
Отправлено: 23.06.09 09:19. Заголовок: Баяны!
Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся Если у Вас проблемы с ребенком, спросите у жены, может, это не Ваши проблемы! - Кто оставил на полу салат <Оливье>? - Извините, вырвалось: Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало. Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел. - Давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год! - Давайте. Ми-ли-ци-я!!! Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было Штраф: - за ложный вызов пожарной службы - 100 рублей; - за ложный вызов милиции - 200 рублей; - за ложный вызов скорой помощи - 300 рублей; - за вызов всех трёх служб сразу скидка 20% <Дедушка Мороз! Выходи!> - кричали, пританцовывая, дети около туалета Утро вечера бодунее Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроём. Попробовав раз, лечусь и сейчас Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награждён педалью за отвагу Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий Тихо, я сказал! Или я тихо сказал? - Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет? - Искусственный интеллект Редкая Снегурочка долетит до середины костра - Здесь можно курить? - Нет. - А тогда откуда взялись эти окурки? - От тех, кто не задаёт вопросов. В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор: - Вы у нас бывали раньше? - Нет, руку я потерял на войне. А я в зоопарке работаю. Антилопу гну. Реклама. Специальное предложение. Обогреватели <Доброе тепло>. Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр. Чем меньше букв, тем ёмче слово. - Доктор, скажите, а я буду жить? - Вот давайте только не будем загадывать, а? В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился <Мыс доброй Надежды> На приёме. Господин Цукерман с супругой. Госпожой Цукервумен Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава! Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну. Но всё безрезультатно. Тогда он обиделся, встал, оделся и ушёл Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю Кто не рискует - тот не пьёт антибиотики Счастливые ментов не замечают Картина Репина. Кащей Бессмертный слушает кукушку Одна секретарша приходит устраиваться на работу в фирму и говорит: - Я печатаю 1200 знаков в минуту. Все ахают. Она добавляет в сторону: - Такая ерунда получается: В магазине: - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку - Извините, я как-то не сильна в пантомиме. Хороша Маша, да жена - Наташа Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги Реклама. Смотрите - к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах Если Вы - бисексуал, то Ваши шансы интересно провести субботний вечер, резко увеличиваются К двери подходит переписчик и звонит. - Кто там? - раздается голос из-за двери - А кто там? - спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее Праздник без водки - как паспорт без фотки Я пришёл к тебе с дискеткой рассказать, что сеть упала На социологический вопрос <Есть ли милиционеры, которых Вы не боитесь?> подавляющее большинство опрашиваемых ответило: <Есть. Это хор МВД> Покупайте лотерейные авиабилеты По полу тапки грохотали У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика. Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом. Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого. Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва. Два психолога стоят на остановке. Один говорит: <Что-то автобуса долго нет>. Второй: <Хочешь поговорить об этом?> Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах. Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера? Огуречный рассол - нового дня глоток Знаете ли вы, что если у Вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте Нашей кошечке сначала тоже не понравился пылесос. А потом - втянулась: Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод Новый лох - лучше старых трёх Спецкомиссия ООН приняла решение запретить в Китае проведение опытов по клонированию. Так, на всякий случай: Эстонская вермишель быстрого приготовления На нудистском пляже: - Знаешь, что мне сейчас нужно? - Не слепая, вижу! Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6. Известный режиссёр Роман Виктюк поставил <Дядю Ваню>. Ещё никто так не ставил дядю Ваню: В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли - Мама, что такое <паранойя>? - Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной, сволочь? Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек! Пейте, дети, молоко. Туалет недалеко Ужин при свечах. Романтическое лечение геморроя Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю, и вырубилась! Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине <Мир кожи в Сокольниках> Внимание, тест : <Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что Вы выберете: пойти пообедать иди сходить в кино?> Машина Штирлица: руль слева. Машина Джеймса Бонда: руль справа. Машина агента Малдера: руль где-то рядом: Из репортажа: <: но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!> <Тоже неплохо!> - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает.
|