Отправлено: 24.08.07 09:46. Заголовок: Просто Анекдот)))))

Не знаю может такая тема уже была.....но начнем с начала.
Огромная просьба не флудить
ПРАВИЛО: каждое сообщение - обязательно анекдот, не важно, старый, барадатый....потом приятно будет читать!
з.ы. Уважемые админы помогите удалять флуд.
И так поехали:

Останавливает гаишник вилюящую по дороге машину.
- Ваши документы! Почему так ведете машину? Вы пьяны? - Задает вопросы мент.
- Да нет, вы что! Вот посмотрите - показывает енота, - Представляете, стучишь по голове еноту один раз, с одной скоростью минет делает, стучишь еще ускоряеться, еще, а он еще быстрее! Товарищь Начальник хотите попробывать?
- Я? Нееее, вы мне всю голову отобъете!

 Отправлено: 20.12.07 13:26. Заголовок: - Свободная касса.....

- Свободная касса...
- Мне, пожалуйста, гамбургер.
- Мне "Кока-колу".
- А мне в лобешник...
- Извините, в лобешник закончилось - в носяру будете?


Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта:
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему нет солонки с мясом?

 Отправлено: 20.12.07 13:40. Заголовок: Рассыпалась соль - к..

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

 Отправлено: 23.12.07 23:42. Заголовок: Дерево Тенере, удалё..

Дерево Тенере, удалённое от других на 400 км в любом направлении, считалось самым одиноким деревом на Земле, пока не было сбито пьяным водителем грузовика.
(c)wikipedia

 Отправлено: 25.12.07 14:26. Заголовок: Как правильно писать..

Как правильно писать заявление об увольнении?
« Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе»

 Отправлено: 28.12.07 14:47. Заголовок: Кто способен разбуди..

Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость . :)))

Не опошляй мою любовь своим согласием.

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих

Не бери в голову, бери в рот из него по крайней мере выплюнуть можно.

Напилась - веди себя доступно

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее ,делай ей комлименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

Знаешь, что такое невменяемая женщина - это та женщина, которая в конце полового акта кричит: "Не в меня"

Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи...

Водка - чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!

С голой женщиной трудно спорить.

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Домой надо приходить или вовремя, или каждый день.

Зубов бояться - в рот не давать.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

За чашкой Nescafe даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!

Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.

Если женщина просит - терпи, но дай.

Что-то холодновато, подумал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.

 Отправлено: 28.12.07 19:34. Заголовок: Идет суд. Cудья - в..

Идет суд.
Cудья - вы знаете этого человека?
Подсудимый -нет
Судья - а почему он у вас в друзьях на однокласниках?

 Отправлено: 29.12.07 07:17. Заголовок: Наутро после Нового ..

Наутро после Нового Года просыпается рано утром маленький мальчик. Ну очень рано просыпается - все в доме еще спят. Вдруг слышит - кто-то под елкой шебуршится. Он тихо, на цыпочках, подкрадывается к елке и видит под ней Деда Мороза.
- Ой, Дедушка Мороз, я всегда знал, что вы действительно существуете! Я всем говорил, а мне никто не верил!!! Но теперь они мне все поверят ведь я действительно видел, что вы настоящий!
Дед Мороз поворачивается и говорит грустным голосом:
- Да, я действительно настоящий. Ты меня видел и, к сожалению, мне теперь придется тебя убить!..


--------------------------------------------------------------------------------
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
--------------------------------------------------------------------------------
- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!
--------------------------------------------------------------------------------
К хорошему работнику на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому - Дед Лайн.
--------------------------------------------------------------------------------
По мотивам новогодней рекламы МТС:
- Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!
- Придурок!!! ОТОЙДИ ОТ БЕРЛОГИ!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.
--------------------------------------------------------------------------------
Новогодняя акция от спамера Васи:
Пришлите 10 e-mail адресов ваших друзей и он удалит ваш e-mail адрес из своей базы.
--------------------------------------------------------------------------------
Трехлетний малыш получает от бабушки новогодний подарок. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге обращается к бабушке:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
- А то!
--------------------------------------------------------------------------------
Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
- Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!.."
Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег ПАДАЕТ... (Секундная пауза) Продавай!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит.
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!
--------------------------------------------------------------------------------

 Отправлено: 29.12.07 07:21. Заголовок: - Только двенадцать ..

- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
- Деда Мороза заказывали?

Июль месяц. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой, заходит в холл и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу:
- Что это у Вас в холле происходит?
- Как что? Новый год встречаем.
- Новый год же в январе.
- Ну так они до января не доживут.

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

У Армянского радио спрашивают:
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

На автобусной остановке стоят трое. Один - в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой - в сапогах, зимнем пальто, а третий - в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
- Ну и мороз! Градусов 40, верно...
- Сорок не сорок, - говорит тот, что в сапогах, - а 25 будет. Мужик в тулупе:
- Да будет вам, не больше 10 градусов!

Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
- Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!

Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег падает... Секундная пауза...
- Продавай!!!

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса?
- Нет, с чего вы это взяли?
- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...

- Чем отличается Санта Клаус от Деда Мороза?
- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.

 Отправлено: 17.01.08 12:31. Заголовок: Приходит муж после р..

Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:
- Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем.
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Вася:
- Тссс... я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда начнём с шампанского?
Вася:
Тссс... я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит такси,Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит
Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!

 Отправлено: 17.01.08 17:00. Заголовок: -не хочу работать.....

-не хочу работать...

-да я вас понимаю...

-н-ет не понимаете...

-прекрасно понимаю...

-НО вам даже спать не хочется...

-утром хотелось, но я приняла пиздюлей!

 Отправлено: 17.01.08 18:43. Заголовок: Захожу на днях в кан..

Захожу на днях в канцелярский магазин. Висит на стене рюкзак в виде известного мульт. персонажа - Губка Боб Квадратные штаны, но видимо продавцы не знали, что это за зверь и на ценнике красавалось гордое: рюкзак "Сухарик"

 Отправлено: 18.01.08 12:28. Заголовок: Мужчина и женщина по..

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ФУТ-БОЛ!_Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!

 Отправлено: 18.01.08 15:04. Заголовок: Шиншилла супер...:))..

Шиншилла супер...:))))

 Отправлено: 18.01.08 15:17. Заголовок: Шиншилла :sm36: ..

Шиншилла

 Отправлено: 18.01.08 15:51. Заголовок: Зима. Горнолыжная тр..

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке:очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Блять! Все равно лучше чем на работе!"

 Отправлено: 18.01.08 16:12. Заголовок: В жизни каждой женщи..

В жизни каждой женщины есть пятеро мужчин:
1-ый - это друг, которому она все рассказывает, но ничего не показывает
2-ой - это любовник, которому она все показывает, но ничего не рассказывает
3-ий - это муж, которому она немного показывает и немного рассказывает
4-ый - это врач, которому она все показывает и все рассказывает
а 5-ый - это начальник... - как прикажет

 Отправлено: 20.01.08 17:27. Заголовок: История рассказана в..

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел!

 Отправлено: 21.01.08 15:56. Заголовок: 2 часа ночи, бар, вс..

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."

 Отправлено: 21.01.08 16:10. Заголовок: bantik-bu 5балов) :..

bantik-bu 5балов)

 Отправлено: 22.01.08 16:48. Заголовок: Диалог между двумя г..

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
...
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Бл., да в больнице лежит
-А х.ли с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Ху.се, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, до.бался до какого-то
студента и порвал ему ватман.

 Отправлено: 23.01.08 16:54. Заголовок: 2 часа ночи, бар, вс..

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм Водки, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится,
оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну ничего, мы б*ять подождём..."

 Отправлено: 23.01.08 23:03. Заголовок: Galiya - animator пи..

Galiya - animator пишет:

цитата:

:"Ну ничего, мы б*ять подождём..."

ага, 100% русская)))

 Отправлено: 24.01.08 21:33. Заголовок: M: Приветики!? K: пр..

M: Приветики!?
K: привет?
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))?
M: давай?
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем??
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! )))))))?> Угадал??
K: нет )))?
M: А может они хотели почистить принтер??
K: нет )))?
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас
блондинка после этого!)))))

 Отправлено: 25.01.08 14:48. Заголовок: Анекдот: - не хочу ..

Анекдот:

- не хочу работать...
- да я вас понимаю....
- нет не понимаете.....
- прекрасно понимаю...
- но вам даже спать не хочется...
- утром хотелось, но я принял пиздюлей и сижу, работаю

 Отправлено: 25.01.08 16:30. Заголовок: Galiya - animator пи..

Galiya - animator пишет:

цитата:

утром хотелось, но я принял пиздюлей и сижу, работаю

 Отправлено: 25.01.08 16:48. Заголовок: Письмо матери-блонди..

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

 Отправлено: 27.01.08 00:27. Заголовок: От любви до "да ..

От любви до "да пошла она на х@й" один шаг

 Отправлено: 28.01.08 14:48. Заголовок: Supporter пишет: От..

Supporter пишет:

цитата:

От любви до "да пошла она на х@й" один шаг

А сделать его нужно во фраке, гордо сказав: "согласен"

 Отправлено: 29.01.08 09:06. Заголовок: Подъезжает Бентли. В..

Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

 Отправлено: 29.01.08 12:04. Заголовок: Приходит блондинка в..

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?


Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась.
После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!"
"А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!.."

 Отправлено: 31.01.08 17:39. Заголовок: Жена подходит к двер..

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля"

 Отправлено: 31.01.08 23:29. Заголовок: Galiya - animator пи..

Galiya - animator пишет:

цитата:

Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля"

ыыы))... А кольцо за 2000?)) или оно только у жены))

 Отправлено: 01.02.08 11:45. Заголовок: 16 летняя девочка по..

16 летняя девочка подходит к отцу с виноватым видом и говорит - Папа я беременна. Отец - Где тот козел я его прирежу!
Вечером к подьезду подезжает феррари и выходит мужичок с охранником и поднимается в квартиру
Говорит, ну бывает, залетела ваша дочка,я владелец заводиков, параходиков - компенсирую ваши издержки:
если родится сын - то я дам один заводи и 1 млн долл

если дочка - 2 заводика и 1,5 млн. долл

Двойня - 3 завода и 2 млн. долл.

А если выкидыш..... Тут отец хватает ружье, направляет на него и кричит: если выкидыш, то ты трахнешь ее еще раз!

 Отправлено: 01.02.08 15:57. Заголовок: Annet21 аааа класс!!..

Annet21 аааа класс!!!

 Отправлено: 01.02.08 19:24. Заголовок: Cупппппппперрррр!!!!..

Cупппппппперрррр!!!!!!!!

 Отправлено: 01.02.08 20:14. Заголовок: Annet21 :sm34: :sm..

Annet21 минут 15 под столом пролежала!

 Отправлено: 06.02.08 14:07. Заголовок: Бог говорит Адаму и ..

Бог говорит Адаму и Еве:
- У меня есть для вас два подарка, кому какой - решайте сами.
-Какие? - поинтересовались Адам и Ева
- Превый: писать стоя, - ответил Бог
- Мне!
- Нет, мне!
Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом весь смысл его жизни, что Ева уступила Адаму.
Тот был так рад подарку, что начал бегать по саду и писать на деревья, кусты, клумбы. Но и этого емупоказалось мало. Он понесся на морской берег и начал выводить там узоры.
Тем временем Ева спрашивает у Бога:
- Господи, а что за второй подарок?
- Мозги, Ева, мозги…"

 Отправлено: 06.02.08 14:19. Заголовок: В начале 19-го века ..

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... Такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

 Отправлено: 06.02.08 16:23. Заголовок: Приемный покой район..

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!

 Отправлено: 06.02.08 20:30. Заголовок: Петька спрашивает у ..

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
-Василь Иваныч,а что такое "нюанс"?
-Как бы тебе это объяснить,Петька...
...ну вот,например, трахаю я тебя в @опу...
...у тебя @уй в @опе...и у меня @уй в @опе...
но есть НЮАНС...