Отправлено: 24.08.07 09:46. Заголовок: Просто Анекдот)))))

Не знаю может такая тема уже была.....но начнем с начала.
Огромная просьба не флудить
ПРАВИЛО: каждое сообщение - обязательно анекдот, не важно, старый, барадатый....потом приятно будет читать!
з.ы. Уважемые админы помогите удалять флуд.
И так поехали:

Останавливает гаишник вилюящую по дороге машину.
- Ваши документы! Почему так ведете машину? Вы пьяны? - Задает вопросы мент.
- Да нет, вы что! Вот посмотрите - показывает енота, - Представляете, стучишь по голове еноту один раз, с одной скоростью минет делает, стучишь еще ускоряеться, еще, а он еще быстрее! Товарищь Начальник хотите попробывать?
- Я? Нееее, вы мне всю голову отобъете!

 Отправлено: 06.02.08 22:46. Заголовок: Sdraiver :sm38: ..

Sdraiver

 Отправлено: 06.02.08 23:42. Заголовок: :sm27: :sm27: :sm..

 Отправлено: 07.02.08 06:13. Заголовок: Если ты хочешь навсе..

Если ты хочешь навсегда запомнить дату рождения твоей жены,
Забудь про нее хотя бы один раз....

Двое пьяных в ресторане. Один поднимает голову и спрашивает у другого.
- Брат, знаешь который час?
- Да.
- Списибо, брат!

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка


У страха глаза велики, а у запора еще больше.....


Грузин чукчу поймал и говорит.
-эээ, чукча, давай провэрим есть у тэбя сквозной проход между ху@м и жо@ой.
-А как так однако.
-Давай нэси стакан. Принесешь-в него х.. опустишь, я тэбе свой в жо... резко засуну. если в стакане пузыри пойдут значит есть проход

Ушел чукча - приходит с тазиком.
-Однако моя па-другому придумал...Давай я лучше ж..ой в тазик сяду, а ты мне в х... дунешь...будут пузыри значит есть проход


Петька поступил у НИИ Цитологии и генетики
Приходит Иван Васильич к нему в общагу....у Петьки тараканов полная комната и мас чего то пишет в тетрадке.
- Петька, ты че эт делаешь?
-Лабораторную, Василий Иванович!
-Ну-ка, дай тетрадку....
Василий Иванович читает.
Опыт №1
Если взять таракана, поставить его на стол...крикнуть "Пашёл"...и отпустить, то таракан побежит.

Опыт№2
Если взять этого же таракана, оторвать ему ноги...также поставить на стол и крикнуть "Пашёл" - таракан с места не сдвинется.

Вывод:
Тараканы без ног не слышат...

 Отправлено: 08.02.08 11:18. Заголовок: Одна молодая семья (..

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная
пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины

 Отправлено: 08.02.08 11:19. Заголовок: - Ура! - закричал Ма..

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже
достаточно..."

 Отправлено: 10.02.08 21:59. Заголовок: У учительницы первог..

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка

Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

 Отправлено: 12.02.08 00:48. Заголовок: 220469994: Было как-..

220469994: Было как-то дело на дорогах в городе эвакуаторы облавы устраивали,и однажды медленным ходом пробираясь по пробке из-за одного из этих маньяков,наблюдала картину- Грузят Ипсум белый,мужики-рабочие бегают троссы дергают регулируют че-то,а грустный водила стоит рядом и со стороны дороги большими буквами выводит по грязной боковой панели площадки на эвакуаторе "ОТРЯД ПИДАРАСОВ"

 Отправлено: 12.02.08 11:09. Заголовок: Supporter :sm36: :..

Supporter

 Отправлено: 15.02.08 14:41. Заголовок: С утра не работал об..

С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка".
Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".

 Отправлено: 15.02.08 16:00. Заголовок: Miledi пишет: возл..

Miledi пишет:

цитата:

возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".

и что до сих пор никто не попробовал???

 Отправлено: 15.02.08 16:58. Заголовок: Shakira_Shakira пише..

Shakira_Shakira пишет:

цитата:

и что до сих пор никто не попробовал???

Боятся, что смогут заразиться сибирской язвой

 Отправлено: 17.02.08 23:17. Заголовок: . В брежневские врем..

. В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше... И вот вызывают его к начальству:
"Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт - премия, нет - увольняем по профнепригодности!"
Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня - телеграмма из Парижа в министерство:
"Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!"
Вернулся. Выписали премию, соображать стали - как его все-таки уесть? Дали отдышаться, опять вызывают:
"Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же..."
Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:
"Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки - Абрам."
Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает - что делать? Наконец - идея! Вызывает бедолагу лично.
"Слушай, Абрам, самое ответственное дело - поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься - пост зав.сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!"
Отбыл Абрам в Китай. Неделю - нет вестей, месяц, два, три... Министр ожил - если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца - телеграмма из Пекина:
"КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию - Абрам."
Возвращается Абрам - чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее... А в конце банкета министр спрашивает:
"Абрам Ильич, объясните все же - почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного - и уволили бы по статье..."
Смутился Абрам:
"А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?"

 Отправлено: 20.02.08 10:21. Заголовок: Вот нашла в инете: ..

Вот нашла в инете:

Специально приглашенную певицу Дани Миноуг (младшую сестру Кайли Миноуг) выгнали со сцены через 20 минут после начала выступления. Гостям, видите ли, не понравилось, что она отказалась спеть песню «Летящей походкой»: незнание ею русского языка никого не интересовало. Боюсь даже представить, кого в этот вечер пропустил утонченный Паша-фейсконтроль...

Кто это был, интересно... Вместо КМ, Фазельчане наверное в Дягилев ходили
(соори, за флуд)

 Отправлено: 20.02.08 22:02. Заголовок: Taha а я вся такая..

Taha Оффтоп: а я вся такая вот сижу и думаю чАгоЙта он сгАрел!))))

 Отправлено: 29.02.08 15:06. Заголовок: Дорогая! Хочу призна..

Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!

А теперь прочитай через строчку

 Отправлено: 29.02.08 15:49. Заголовок: Miledi Говорим одно..

Miledi
Говорим одно, а мыслим другое)))
Как ты догадалась? Как научилась читать между строк???

АААА спалили)))))

 Отправлено: 10.03.08 20:15. Заголовок: Miledi Прямо в точку..

Miledi Прямо в точку попала!!!
Как же я сразу не догадалась)))) У них у всех так. Чтобы их понять, необходимо понимать все между строк! Иногда это раздражает.

 Отправлено: 15.03.08 00:19. Заголовок: - это же Оксана Робс..

- это же Оксана Робски, это же моя настольная книга...
- о, у Вас в туалете столик??? (с) КВН

 Отправлено: 19.03.08 18:16. Заголовок: Жена – бухгалтер сид..

Жена – бухгалтер сидит на работе и слушает радио:
……среднестатистическая длина женского влагалища составляет 20см, а среднестатистическая длина мужского члена – 14см……….
Она берет свой большой калькулятор, что-то считала минут 15, возвращается домой и заявляет мужу прям как есть: «Ты, за все годы нашей супружеской жизни недоебал меня на 3 километра…»
Муж растерян, жена уже более разъяренно: «Так что или доебывай или уебывай!!!»

 Отправлено: 21.03.08 10:51. Заголовок: Девочка секретарь: У..

Девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!
админ: Num Lock нажмите.
девочка секретарь: Нажимала не помогает!
админ: чай? кофе?
девочка секретарь: может ибацо сразу???
админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???

 Отправлено: 06.04.08 16:53. Заголовок: У одной женщины было..

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!

 Отправлено: 07.04.08 13:24. Заголовок: bantik-bu пишет: Му..

bantik-bu пишет:

цитата:

Муж растерян, жена уже более разъяренно: «Так что или доебывай или уебывай!!!»

НЕ В БРОВЬ, А В ГЛАЗ!!

 Отправлено: 07.04.08 14:06. Заголовок: УМКА пишет: НЕ В БР..

УМКА пишет:

цитата:

НЕ В БРОВЬ, А В ГЛАЗ!!

девАчки, это что, весеннее обострение?

 Отправлено: 07.04.08 14:33. Заголовок: На вечеринке ты види..

На вечеринке ты видишь симпатичного парня . Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
- Это прямой маркетинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер».
- Это сетевой маркетинг

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков

На вечеринке ты видишь симпатичного парня . Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!»
- Это черный пиар

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней , говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем , что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы

 Отправлено: 07.04.08 17:03. Заголовок: Pink Angel Не зря хо..

Pink Angel Не зря ходишь в универ, кое-какой представление о маркетинге уже сложилось )))

 Отправлено: 07.04.08 18:10. Заголовок: Louder пишет: Не зр..

Louder пишет:

цитата:

Не зря ходишь в универ

как ты успел заметить, не хожу

 Отправлено: 24.04.08 15:07. Заголовок: один чувак попал в д..

один чувак попал в децтве на необитаемый остров. выжыл он один и прожил на острове 20 лет.
потом его нашли моряки. взяли на корабль и давай поить, кормить, распрашивать...
- ну а, ебался-то ты как?
- было у меня дерево с дуплом!
- давай мы тебе нормальную телку дадим!
приводят телку, раздевают, говорят "еби". а он хватает палку и давай по телке бить!
- ты хуле делаешь? её ж ебсти нада!
- ага бля. а вдрук там белки?


Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??

 Отправлено: 06.05.08 08:50. Заголовок: он: привет! она: при..

он: привет!
она: привет!
он: че делаешь?
она: пресс качаю
он: а че это?
она: полезно для здоровья и для фигуры
он: дай ссылку я тоже скачаю

 Отправлено: 13.05.08 15:51. Заголовок: Открыл Путин Констит..

Открыл Путин Конституцию России и прочитал:
"В случае смерти или недееспособности Президента его полномочия переходят к премьер-министру."
И подумал - грех, конечно, велик. А идейка-то - хороша!

 Отправлено: 14.05.08 11:47. Заголовок: В стиле Вишневского:..

В стиле Вишневского:

-Так это вы в кино играли Шрэка?
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Да, красотою мир вы не спасёте…
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-А с полом бы пора определиться…
-Бабайку вами в детстве не пугали?
-На вас природа славно отдохнула!
-Родители ведь гении, признайтесь?
-Как вам к лицу боксёрская перчатка!
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
-Лечиться можно - примут ли анализ?
-Вы ум и честь эпохи - неолита.
-Я с вами стал сторонником абортов.
-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
-Эх, зря перевели сперматозоид…

 Отправлено: 22.05.08 16:59. Заголовок: Муж бреется перед зе..

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене: - Что-то у меня бритва не бреет!! Жена: - Странно, а линолеум она резала хорошо...

Ходит мужик по пустой квартире: -Дорогая! Нас обокрали или ты все-таки ушла от меня?

Марья Ивановна ученикам: - Дети , завтра контрольная, все должны на ней присутствовать! Вовочка: - А если я буду уставшим, можно не идти? - А почему ты будешь уставшим? - Ну вот после интима я могу быть уставшим - Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой

Программист жене: - СD молча и не DVD меня до белого каления!!!!

Звонок из полицейского участка в Российское посольство: - Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов? - Он трезвый? - Нет! Рядом стоит бутылка! - Допитая? - Недопитая! - Это не наш человек!

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку. - Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы? - До каких пор будет продолжаться эта х**ня со средой??!!
Бабушка покупает живую рыбу: - Внучек, а у вас рыба свежая ? - Ну, бабушка, ну как не свежая, она же живая ! - Я тоже живая...

 Отправлено: 22.05.08 19:37. Заголовок: 2 наркомана сидят. н..

2 наркомана сидят.
нагтовили жарехи сковородку.


один другому говорит: слыыыышь, Костян, а вот если я щас эту сковородку один схаваю, че со мной будет?
- у тя короче кровь пойдет из ушей, изо рта, из бровей, из щек.
- О, костян, а почему?
- да потому что я тебе этой сковородкой всю харю расшибу.

________________________________________________________________________________________________

 Отправлено: 22.05.08 19:37. Заголовок: 2 наркомана сидят. н..

2 наркомана сидят.
нагтовили жарехи сковородку.


один другому говорит: слыыыышь, Костян, а вот если я щас эту сковородку один схаваю, че со мной будет?
- у тя короче кровь пойдет из ушей, изо рта, из бровей, из щек.
- О, костян, а почему?
- да потому что я тебе этой сковородкой всю харю расшибу.

________________________________________________________________________________________________

 Отправлено: 03.06.08 14:09. Заголовок: Письмо маленького ма..

Письмо маленького мальчика своему папе, который работает далеко от дома!!!Затянуло небо - значит будет дождь. Зарубили курицу - значит будет борщ. К маме ходит дяденька - говорит что брат. На столе бутылка - врут что лимонад. И в постель ложатся - говорят что спать, и трусы снимают - значит будут срать. Миленький мой папка приезжай скорей - обосрут всю хату и сожрут курей!

 Отправлено: 30.06.08 23:05. Заголовок: Москва 1970-х. Разга..

Москва 1970-х. Разгар зимы. По городу пошли слухи, что завтра в мясном магазине номер 1 будет мясо. К открытию собрались десятки тысяч человек: все утеплились, пришли со стульями, с водкой, с шахматами. Выстраиваются в очередь. В три часа дня выходит мясник:
- Товарищи, мне только что позвонили из ЦК партии. Оказывается, мяса всем не хватит, так что евреи пусть идут домой.
Евреи покорно покидают очередь. Остальные остаются ждать. В семь вечера мясник выходит снова:
- Товарищи, снова позвонили из ЦК. Оказывается, мяса не будет совсем, так что все идите по домам.
Толпа расходится с ворчанием:
- Вечно этим евреям больше всех везет!

 Отправлено: 31.07.08 15:41. Заголовок: Жена взяла причиндал..

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
.... - Милый, мне нужна твоя помощь...

 Отправлено: 07.08.08 20:25. Заголовок: :sm54: прочитала в..

прочитала все))) улыбнуло))))))))))))))))))))))

 Отправлено: 22.08.08 22:45. Заголовок: Нет лучшего способа ..

Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написав перед его словами "Сохранена оригинальная орфография", вне зависимости от наличия в них ошибок.

 Отправлено: 29.08.08 15:20. Заголовок: Мужик познакомился в..

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."

 Отправлено: 05.09.08 13:32. Заголовок: Привезла из ФР :sm12..

Привезла из ФР
Загнивающий колхоз. Все плохо. Хозяйство разорено. Начинается голод... Вся колхозная скотина и птица собралась на совещание, решили уходить из колхоза, чтобы выжить.
Первым уходит колхозное стадо коров. Навстречу бежит Шарик:
- Вы куда? Я сейчас буду лаять!!!
- Не надо, Шарик, лучше пойдем с нами. Колхоз разорен. Скоро всю живность забьют, чтоб людей прокормить.
- Неее, у меня здесь БОЛЬШИЕ ПЕРСПЕКТИВЫ!
Аналогично произошло и со стадом баранов, овец, коз. Потом также уходили свиньи... колхозная птица... И вот стоит на околице Шарик, а мимо него идет старая никому не нужная свинья.
- А ты куда? Я ща залаю!!!
- Не лай, Шарик. Я вот тоже решила уйти. Пойдем со мной!
- Нее, у меня в этом колхозе большие перспективы.
- А какие?
- Ды я подслушал разговор председателя с бухгалтером: "Если так дальше пойдет, то мы будем х"@ сосать у Шарика"