Отправлено: 24.08.07 09:46. Заголовок: Просто Анекдот)))))

Не знаю может такая тема уже была.....но начнем с начала.
Огромная просьба не флудить
ПРАВИЛО: каждое сообщение - обязательно анекдот, не важно, старый, барадатый....потом приятно будет читать!
з.ы. Уважемые админы помогите удалять флуд.
И так поехали:

Останавливает гаишник вилюящую по дороге машину.
- Ваши документы! Почему так ведете машину? Вы пьяны? - Задает вопросы мент.
- Да нет, вы что! Вот посмотрите - показывает енота, - Представляете, стучишь по голове еноту один раз, с одной скоростью минет делает, стучишь еще ускоряеться, еще, а он еще быстрее! Товарищь Начальник хотите попробывать?
- Я? Нееее, вы мне всю голову отобъете!

 Отправлено: 17.10.07 20:45. Заголовок: Re:

-Я вчера салат под шубой ел!!!!!!!!!!!!!
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал!!!!!!!!!!!


В зоопарке
-Мама купи мне слона!
-А чем ты его кормить собираешься?
-Ничем тут же написано:Кормить слона запрещается!!!!!

Два раза в год,8 мерта,1 сентября,в России отмечают профессиональный праздник-День Цветочного спекулянта.

Каждый мужчина мечтает о женщине,которую он мог бы любить,уважать и обманывать!!!!!!!

 Отправлено: 17.10.07 22:39. Заголовок: Re:

SpY <EA>
мы тут вывели вчера что твоя девушка отонситься к разряду "пулеголовых"...

Ham
???

Ham
давай всю теорию

SpY <EA>
вобщем девушка которая аццки зайобует по аське автоматически преходит в разряд "Бляданунахее" если она к томуже еще грузит в реале то из разряда "Бляданунахее" автамотически переходит в подразряд "престрелитееектонить" если она к тому же и страшная как смерть а ведет себя как Анжелина джоли то из подразряда "престрелитееектонить" переходит в разряд "Сукоеепулинеберутсожгитеектонитьпажалуйсто"
а так как формулировку сказанную выше выговаривать сложно то мы решили ее сократиь до "пулеголовая"

Ham
идите нахуй

SpY <EA>
прости чувак но это наука
(с) Баш

 Отправлено: 18.10.07 08:49. Заголовок: Re:

Supporter

 Отправлено: 18.10.07 18:16. Заголовок: Re:

Ученые изобрели часы, которые переводят стрелку вперед, если сказать матерное слово, и решили поставить их в немецкой пивнушке, английском баре и русском кабаке...
На следующий день заходят в пивнушку: там стрелка переведена на час вперед.
В баре-на два часа....
Зашли в русский кабак, глядят на стену-нет часов.
Ученые:
-Где часы?
Бармен:
А нах"я нам зимой вентилятор?

 Отправлено: 18.10.07 18:20. Заголовок: Re:

-Cкажите,пожалуйста,на каком трамвае я до вокзала доеду?
-На восемнадцатом.
-Спасибо буду,считать.

Известный фокусник:
-Я объездил весь мир с сенсационным номером,
пилил свою бывшую жену пополам......А потом развелись
-А где она сейчас живет?
-В Париже и в Лондоне!

-Почему дом Брэда Питта
стоит 3 миллиона долларов,
а хороший дом на Рублевке-5 миллионов?
-Потому что дом Брэда Питта находится
в 8000 км от МКАД!

Учитель:
-Дети,кто может привести
пример удивительного совпадения?
Вовочка:
-У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

 Отправлено: 24.10.07 13:25. Заголовок: Re:

Мужик попал в ад.
Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно.
Вдруг видит: какой-то бомжик, и ему делает минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит.
Черт, соглашается, и говорит, обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!

 Отправлено: 24.10.07 13:56. Заголовок: Re:

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит:
- Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил - извините, пожалуйста. А ещё я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой...
Змея, немного придя в себя, отвечает:
- Ты представляешь - у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу, на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь...
Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит:
- Ну, ты весь такой из себя мягкий, тёплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик... Мне кажется, что ты маленький зайчик!
Зайчик говорит:
- Да, ведь я сам давно это подозревал - огромное тебе спасибо! Теперь моя очередь помочь тебе.
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает.
Потом неуверенно говорит:
- Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Ещё у тебя нет ни хребта, ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?

 Отправлено: 26.10.07 08:34. Заголовок: Re:

Наша Таня сладко стонет
И в волнах оргазма тонет.
Щас то времечко не то,
Что у Агнии Барто.

Идет бычок, толкается,
Но падает не он.
Картинка называется:
"Работает ОМОН"

Зайку бросила хозяйка,
Отомстить задумал зайка.
Перелез через карниз,
Ночью девочку загрыз.

 Отправлено: 26.10.07 16:44. Заголовок: Re:

- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Феона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!

 Отправлено: 28.10.07 19:55. Заголовок: Re:

Девушка в баре подходит к
бармену и, наклоняясь через
барную стойку, очень
сексуально спрашивает его:


- Молодой человек, можно
вас на секундочку? Он
приближается. Девушка:


- Вы здесь хозяин? Берет его
за ушком и начинает гладить
по волосам и голове. Он,
наклонившись к ней,
недоуменно отвечает:


- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:


- А где хозяин бара? Бармен,
возбуждаясь:


- Будет завтра... Девушка
сексуально засовывает ему
палец в рот, а он начинает его
очень эротично в такт
медленной музыке
посасывать.


- Тогда передайте хозяину
ВАШЕГО заведения, что у вас в
комнате для девочек нет
туалетной бумаги.

 Отправлено: 31.10.07 11:03. Заголовок: Однажды подружки при..

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.
На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл%дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула

 Отправлено: 09.11.07 15:07. Заголовок: какие-то уже были.....

какие-то уже были...
Перлы преподавателей

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов".

Запись в дневнике: "Ваш ребенок боится козла больше, чем меня".
Физрук.

Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: "На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!"

Лектор опоздавшей девушке: "Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай".

- Студент, вы что, действительно такой умный?
- Кто, я?
- Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Возьмите график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата".

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель, закончив лекцию...

Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная.
Ученики ноют:
- Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется!
Уставшая, мало что сама соображающая, учительница:
- Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется!
В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись?
Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того
самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!

Запись в дисциплинарной тетради: "Жонглировал яйцами на перемене".

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

-Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

 Отправлено: 09.11.07 15:09. Заголовок: 12 способов пошутить..

12 способов пошутить (в последний раз) в постели

12 способов приколоться над НЕЙ во время секса:

1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть.
2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы.
3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета.
4. А потом спросить: “Чего молчишь?”
5. Когда она снимет лифчик, спросить: “Он тебе не слишком большой?”
6. Когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать ее киску.
7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит, сказать, что искал мандавошек.
8. Когда она совсем разденется, надеть на член очки и сказать: “Посмотри, кого мы сейчас трахать будем!”
9. Попросить, чтобы она побрила лобок. А потом пожаловаться, что колется.
10. Всунув, удивленно сказать: “Дальше чего-то не лезет!”
11. Во время процесса напевать: “Э-эй, ухнем!”
12. После того как кончишь сказать: “Все, мне пора бежать!”

12 способов приколоться над НИМ во время секса:

1. Целуя, добраться до глаза и всосать его.
2. Делая минет, крепко стиснуть почищенные зубы.
3. Во время минета остановиться за 5 секунд до его кайфа.
4. А потом спросить: “Ты кончил?”
5. Когда он снимет рубашку, спросить: “А ты разве не мужчина?”
6. Когда он снимет трусы - узнать, где его так неудачно кастрировали?
7. Долго разглядывать его трусы. Если спросит – сказать: “Проверяю, нет ли мандавошек”.
8. Когда он совсем разденется, сказать: “Ой! А что-то и трахаться расхотелось!”
9. Попросить, чтобы он попил воды, обогащенной железом и надеть ему на шею магнит.
10. Когда он всунет - удивленно сказать: “Это все?!!”
11. Во время процесса напевать: “Эх, раз, еще раз, еще много, много раз!”
12. После того как кончишь сказать: “Ну, все, иди! А то тут очередь уже!”

 Отправлено: 09.11.07 15:25. Заголовок: 1. Целуя, добраться ..

1. Целуя, добраться до глаза и всосать его.
6. Когда он снимет трусы - узнать, где его так неудачно кастрировали?
7. Долго разглядывать его трусы. Если спросит – сказать: “Проверяю, нет ли мандавошек”.
сейчас умру !!!!!!!!!

 Отправлено: 09.11.07 15:34. Заголовок: :sm38: :sm36: ..

 Отправлено: 13.11.07 11:57. Заголовок: он: слушай, я там те..

он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:бля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.

Девушка: Знаешь, Игорь, сегодня не получится: у меня месячные...
Парень угрюмо смотрит в сторону.
Девушка: Ты обиделся?
Парень: Конечно, обиделся! Ехал, понимаешь ли, по холоду через весь город, пряники покупал...

 Отправлено: 13.11.07 16:32. Заголовок: Кто сможет перевести..

Кто сможет перевести-пишите.........

Baba, ortaokul üçüncü sınıfa giden oğlunun elinde karneyle salona girdiğini görür. "Allah allah, dönem ne çabuk bitmiş..." diye düşünür ve oğluna seslenir:
-"Getir bakayım şu karneyi!"
-"Al baba..."
Adam karneye bir bakar ki, beden eğitimi ve resim dışındaki tüm dersler zayıf.
-"Bir dediğini iki etmiyoruz, bilgisayar dedin, bilgisayar aldık, ingilizce kursu dedin ingilizce kursuna gönderdik, gitar kursu, müzik aletleri, ne istersen yapıyoruz. Kız arkadaş uğruna harcadığın çiçek parasının haddi hesabı yok. Ne bu notların hali, rezil şey!"
-"Baba... O benim karnem değil ki, senin kitaplarını karıştırıyordum, birinin arasında karnelerinden birini bulmuştum..."

 Отправлено: 20.11.07 13:34. Заголовок: Бивис и Батхед идут ..

Бивис и Батхед идут ночью через кладбище и вдруг видят три женские
фигуры, идущие им навстречу. Бивис спрашивает:
- Вы кто? - и слышит в ответ:
- Мы вампиры, страшные порождения ночи!
Батхед (с тупым смехом):
- Приколись, баклан, это телки. И они сосут!


Новая рекламная акция! Прямо на Ленинградском шоссе! Каждому поймавшему
триппер - мандавошки в подарок!

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Подпись. Белочка.



Наверное каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась".


Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е..ь значит прилично?

Встречаются два мужика.
- Вань! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...

 Отправлено: 20.11.07 23:31. Заголовок: Звонок в дверь. Дяде..

Звонок в дверь.
Дяденька открывает, смотрит..., а нет никого... Голову опускает, а на пороге некто стоит, с косой.
- Ты кто?
- Я - смерть!
- А почему такая маленькая?
- Да я не к тебе. Я к твоей канарейке.

 Отправлено: 21.11.07 00:30. Заголовок: Лес..озеро..мужик в ..

Лес..озеро..мужик в лодке ловит рыбу..
из леса выползает ёжик,кричит:
-Мужиииик!
-Чего?
-У тебя изолента есть?
-Нету..
Ёжик уползает..проходит полчаса,из леса выползает ёжик,кричит:
-Мужииик!
-Чего?
-Держи изоленту!

 Отправлено: 21.11.07 00:41. Заголовок: Почему вы своему пес..

Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

В Австралии один разозленный Санта пожаловался в "Daily Telegraph" на свою фирму,
запретившую ему кричать коронное "Хо-хо-хо".
Работодатели сказали ему,
что "хо" - так называют проституток в Америке,
а детей и их родителей пугает,
когда к ним приходит Санта-Клаус
и прямо с порога кричит: "Шлюха, шлюха,шлюха!"...

 Отправлено: 21.11.07 00:46. Заголовок: Под Рождество в негр..

Под Рождество в негритянской семье раздаётся стук в дверь...
- Кто там?
- Это я - Ку-Клукс... тьфу, бля - Санта Клаус!

 Отправлено: 23.11.07 16:33. Заголовок: xxX: А чего ты от не..

xxX: А чего ты от него прячешсо?

yyy: а у мя отмазы закончились

xxx :Вот ты не хочешь бедному мальчегу по аське отвечать - так он у тебя потом под окном стоять будет. И подвывать, стуча зубами от холода: "Кааать, Ка-аать". А однажды, морозным зимним утром выйдя на улицу, ты обнаружишь около подъезда его посиневший окоченелый труп. Ты будешь рыдать, стенать, рвать на себе волосы - но будет поздно. На похороны ты придешь с красными от слез
остекленевшими глазами, будешь долго молча стоять у гроба, а потом всю оставшуюся жизнь сожалеть о том, что не сказала несчастному три простых слова...
xxX: "ИДИ НА Х-Й!"

 Отправлено: 24.11.07 00:10. Заголовок: Сирожа: Дорогая Ксюш..

Сирожа: Дорогая Ксюша!
Сирожа: Поздравляю тебя с Днем Рождения! :)
Сирожа: Желаю чтоб в этом году ты наконец встретила своего принца!
Сирожа: на белом коне!
Сирожа: такого, чтоб настоящий мужик!!!
Сирожа: он тебя увидит и влюбится
Сирожа: и вы@бет!
Сирожа: и конь тебя тоже вы@бет
Сирожа: и я тебя тоже вы@бу
Сирожа: сука бл@ть

 Отправлено: 30.11.07 17:07. Заголовок: Мужская версия Ч..

Мужская версия



Чу! Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.

Взад. Вперед. Обратно. Снова.
Получается ху.во.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.

Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.

О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!

Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Х.й. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова ***. Опять не то.

Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!

Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: кисакуку!
Свежей вмятиной в боку.

Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил...

Наконец подза..ало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком до..я!
“Добрый вечер, можно я?”

Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
“Ой, спасибо вам, мушшына!”

“Вы так милы!” “Правда?” “Да.”
Я х..ю, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, х.и пинать...




Женская версия

Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить

Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.

Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.

Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ни что человечье не чуждо.

Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.

В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.

Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.

Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу чтоль не видал на Феррари?

Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла...

Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его... переехать.

Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.

Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.

Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.

Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось ни мало,
Я и бампер впридачу помяла...

Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Как будто дал ему кто-то пинка.

Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.

Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой же в постели???

 Отправлено: 30.11.07 17:49. Заголовок: СДОХНУТЬ МОЖНО ОТ СМ..

От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в двух местах.
О мужики, святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала : "В Риме и Париже"

 Отправлено: 01.12.07 08:52. Заголовок: margo: Леха! У меня..

margo: Леха! У меня бладоссссссс(((
Alex: ?
margo: Мля... говорю, месячные у меня! Беби-бум отменяется!!!
Alex: смотри внимательно, какому Лехе стучишь, и более не радуй папу подобными новостями


unit: Как дела?
4ita: хреново
unit: что случилось, зай,
4ita: трахаться хочу
unit: ну так давай как обычно?
4ita: как?
unit: берем Мартини и ко мне?
unit: зай ты где?
4ita: трахаться хочу, потому что у жены месячные, а в аське ее, потому что к своей пассворд забыл.
unit: бл@т..

 Отправлено: 01.12.07 09:07. Заголовок: ФР. май. организмы, ..

ФР. май. организмы, напрочь замученные отдыхом. За несколько дней мой сын успел несколько раз потеряться и чуть не утонуть в холодном еще бассейне. Заставили себя выползти из отеля, чтобы купить там надувные нарукавники (всю обратную дорогу задаваясь вопросом: "И че из-за 10 баксов разницы сюда тащились?"). Нежимся в пулл баре. Замечаю своего ребенка в опасной близости от бассейна, тогда как нарукавники лежат на моем столике. Кричу, что есть сил: "Куда опять полез в воду без наручников!" Немногочисленные отдыхающие с ужасом рассматривают мать-террористку, а друзья сползают под стол

Там же. тогда же. те же. Стол на ужине выбрали прямо рядышком с винной бочкой. Продолжительное время наблюдаем как жаждующие отведать винца обливаются струей (кранчик неудачно настроен), вяло обсуждаем, что если бокал подносить ближе к самому "сосочку" кранчика, то никто обливаться не будет. Подходит девушка в чем-то невесомом.. Вовка: "Девушка! Надо сосок опустить в бокал!" Девушка почти роняет бокал, а я сползаю под стол тоже

 Отправлено: 01.12.07 09:18. Заголовок: Времена молодости мо..

Времена молодости моей мамы (очччень давно).
Больница. Гинекологическое отделение.
Мест не хватает, одна мадмуазель (после какой-то операции "по-женски") лежит в корридоре. На голове держит круглую грелку, наполненную льдом (до сих пор такие в роддомах дают). Слабым голосом просит мою маму: "девушка, спросите у доктора, долго мне еще так на лобике держать, а то уже голове очень больно и холодно.." Проходящая мимо медсестра аж икает: "Дура, тебе врач сказал - грелку на лобОк, а не на лобик!"

Несколько лет назад под Анапой едем в экскурсионном автобусе на прогулку на лошадях, как водится, собираем по дороге отдыхающих из других пансионатов. Постоянно выскакивающая из автобуса экскурсовод, свешивается из автобуса на очередной остановке, и громко спрашивает ожидающих людей: "Лошади?" Те, заждавшиеся автобуса, радостно кричат: "Да!" Наш водитель ухмыляется: "А на людей так похожи"

 Отправлено: 03.12.07 00:41. Заголовок: Лежат три быка на бе..

Лежат три быка на берегу реки, загорают. Один молодой, другой средних лет, третий самый старший.
На другом берегу появляются коровы.
Младший: Эй, мужики, плывем скорей, сейчас быстренько этих красавиц оприходуем!
Средний: Нее, давайте лучше неспеша переплывем речку, а там спокойно- одну за другой, одну за другой!...
Старший: Пацаны, продолжаем загорать - сами приплывут!

 Отправлено: 03.12.07 10:36. Заголовок: LISA пишет: unit: К..

LISA пишет:

цитата:

unit: Как дела? 4ita: хреново unit: что случилось, зай, 4ita: трахаться хочу unit: ну так давай как обычно? 4ita: как? unit: берем Мартини и ко мне? unit: зай ты где? 4ita: трахаться хочу, потому что у жены месячные, а в аське ее, потому что к своей пассворд забыл. unit: бл@т..

чута???????????????????????

 Отправлено: 03.12.07 10:38. Заголовок: ОЛЯ7109 пишет: чута..

ОЛЯ7109 пишет:

цитата:

чута???????????????????????

Ну вообще то там 4ita написано

 Отправлено: 03.12.07 10:43. Заголовок: Dim77 :sm24: ..

Dim77

 Отправлено: 10.12.07 13:14. Заголовок: Путём простейшей пер..

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.

 Отправлено: 12.12.07 00:52. Заголовок: Dim77 :sm27: :sm27..

Dim77 паЦталом)))

 Отправлено: 12.12.07 11:16. Заголовок: Детство заканчиваетс..

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Нашел в мобильнике кнопку "откл. бл.", значит где-то должна быть кнопка "вкл. нах."..

 Отправлено: 12.12.07 15:15. Заголовок: Dim77 пишет: Путём ..

Dim77 пишет:

цитата:

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.

 Отправлено: 16.12.07 23:46. Заголовок: Pru: а я еще один сп..

Pru: а я еще один способ знаю как из собаки блох вывести. Ставишь собаку в ванну, ванну наполняешь водой, чтобы из под воды торчала только макушка, и когда блохи сбегуться спасаясь от воды на макушку, ебашишь по ней со всей дури доской
(с) Баш

 Отправлено: 17.12.07 08:43. Заголовок: Baba, ortaokul ü..

Baba, ortaokul üçüncü sınıfa giden oğlunun elinde karneyle salona girdiğini görür. "Allah allah, dönem ne çabuk bitmiş..." diye düşünür ve oğluna seslenir:
-"Getir bakayım şu karneyi!"
-"Al baba..."
Adam karneye bir bakar ki, beden eğitimi ve resim dışındaki tüm dersler zayıf.
-"Bir dediğini iki etmiyoruz, bilgisayar dedin, bilgisayar aldık, ingilizce kursu dedin ingilizce kursuna gönderdik, gitar kursu, müzik aletleri, ne istersen yapıyoruz. Kız arkadaş uğruna harcadığın çiçek parasının haddi hesabı yok. Ne bu notların hali, rezil şey!"
-"Baba... O benim karnem değil ki, senin kitaplarını karıştırıyordum, birinin arasında karnelerinden birini bulmuştum..."

Ну, что так никто мне его и не переведет????????

 Отправлено: 19.12.07 14:36. Заголовок: Просыпается утром гр..

Просыпается утром граф, осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает:
- дитя мое, а где графиня?
- изволила вниз спустится.
Ну, граф, значит, удовлетворился горничной…. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
-а где графиня?
- а она в сад пошла.
Ну, он и кухарку отлюбил…
Идет в сад, а там садовница за цветами ухаживает.
- скажи, деточка, а где графиня?
- изволила в бассейне купаться..
Граф и садовницу отлюбил пару раз…
Подходит к бассейну, где графиня плавает.
- графиня, душа моя, ну вот Вы где!!! А то я уж зае…..ся Вас искать!!!!!

***

Сначала женщина вобьет себе что-нибудь в голову, а потом жалуется, что у она нее раскалывается…..

****

Женщина возвращается поздно ночью одна домой через парк. Смотрит, за ней мужик какой-то увязался. Ускоряет шаг - мужик тоже.
Она бежать - он тоже. Бросила сумку, оглядывается - он все бежит. Она сбрасывает шубу, а мужик все за ней, на шубу не реагирует.
- мужчина! А денег у меня нет! Денег нет!!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!!!!

****

После пяти неудачных выстрелов грузинский биатлонист таки зарезал мишень кинжалом…

****

Вчера на ринге В.Кличко молотил по черному……

****

-вчера спал в бетономешалке
- ну как?
- бетон мешает…….