Отправлено: 28.03.08 15:46. Заголовок: Просто улыбнуло! )))

Девушка рассказывает подруге:"Он так шумно подъехал к нашему дому на своем Харли, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не может быть и речи..."

 Отправлено: 28.03.08 16:20. Заголовок: гыыыыыыыыыыыыыыыыыыы..

гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

 Отправлено: 28.03.08 16:37. Заголовок: Продолжаем :sm27: ..

Продолжаем

http://live4fun.ru/joke/82430

 Отправлено: 28.03.08 16:37. Заголовок: ну и немного классик..

ну и немного классики:

Сидят новобранцы в армии учат присягу.
Лейтенантик ходит между ними следит за порядком.
К нему обращается один новобранец:
"Товарищ лейтенант, я не могу принять присягу - я пацифист".
Лейтёха смотрит на него непонимающе. потом соображает что-то и говорит:
"Ты пока учи, а я со штабом свяжусь, посоветоваться".
Уже после отбоя. лейтёха находит спящего новобранца в казарме, трясёт его за плечо.
Тот просыпается, а лейтёха ему:
"В штабе сказале, что ты хотя и пидарас, а присягу все равно будешь принимать!"

 Отправлено: 28.03.08 16:59. Заголовок: ну и раз "пошла ..

ну и раз "пошла такая пьянка", то с подачи Иришки, кое-что старенькое, но все равно веселое:

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, симпатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.

М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
М - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор

 Отправлено: 28.03.08 17:14. Заголовок: Ник Ники... ты реш..

Ник
Ники...
ты решил нас перед совим отсутвием взбодрить?:))

 Отправлено: 28.03.08 17:40. Заголовок: Уходя из дома,жена с..

Уходя из дома,жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.Не забудь включить приёмник и записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол.

Не знаю, может такое уже и выкладывали на форум, но мне понравилось)))

 Отправлено: 28.03.08 21:31. Заголовок: Шиншилла Повторенье..

Шиншилла
Повторенье, мать ученья

 Отправлено: 29.03.08 07:33. Заголовок: Ник пишет: http://..

Ник пишет:

цитата:

http://live4fun.ru/joke/82430

 Отправлено: 29.03.08 10:36. Заголовок: Ник Супер :sm27: ..

Ник
Супер

 Отправлено: 30.03.08 12:40. Заголовок: кул))) :sm24: ..

кул)))

 Отправлено: 01.04.08 11:57. Заголовок: http://vvw.ru/foto20..

 Отправлено: 02.04.08 00:22. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=qbzLOp10PLE&feature=related
Может кто не видел)
Улыбнуло

 Отправлено: 03.04.08 22:30. Заголовок: конкурс красоты сред..

конкурс красоты среди куриц.

выходит курица из франции, вся такая модная, перышко к перышку, маникюр, педикюр, хохолок стоит.

ее спрашивают:

-сколько раз в день занимаетесь сексом?

-10

-а сколько яиц несете в день?

-20

-о, браво! молодец!

выходит курица из италии. тоже вся стильная, ухоженная.

спрашивают:

-сколько раз в день занимаетесь сексом?

-20

а сколько яиц несете в день?

-30

-превосходно!!аплодируют.

тут выбегает русская курица, перья в разные стороны, хохолок на боку, глаза бешеные. Жюри в шоке, но делать нечего, задают вопрос:

-сколько раз в день занимаетесь сексом?

-100

-о!а сколько яиц несете в день?

-200

-ого!а почему же вы так плохо выглядите?

-я только и делаю, что ебусь и несусь, ебусь и несусь..

 Отправлено: 03.04.08 22:42. Заголовок: это точно, некий рус..

это точно, некий русский калорит ))

 Отправлено: 04.04.08 12:35. Заголовок: Читать вслух, с выра..

Читать вслух, с выражением:

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000000 47

 Отправлено: 04.04.08 12:38. Заголовок: Ник ха, а реально))..

Ник ха, а реально))))))))супер прям вспомнила школу почему-то

 Отправлено: 04.04.08 16:15. Заголовок: Ник я прям не поле..

Ник
я прям не поленилась и реально всё прочла в слух))) забавно
Иришка пишет:

цитата:

ха, а реально))))))))супер прям вспомнила школу почему-то

разве мы таким в школе занимались?))Ириш ты школу не путаешь с работой?

 Отправлено: 04.04.08 16:16. Заголовок: кнопа пишет: разве ..

кнопа пишет:

цитата:

разве мы таким в школе занимались?))

ну читали же с выражением стишочки)))))))

 Отправлено: 04.04.08 16:19. Заголовок: Иришка пишет: ну чи..

Иришка пишет:

цитата:

ну читали же с выражением стишочки)))))))

ммм..ну тогда лално )))я такие б стихи думаю как орешки щёлкала

 Отправлено: 08.04.08 17:31. Заголовок: передел Инструкция..

передел


Инструкция для персонала склада по процедуре встречи Менеджера

Рекомендации Начальнику Склада:
Вы должны помнить, что к приезду Менеджера - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте рабочих, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать Менеджера, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый халат и постарайтесь себя украсить - например, почистите обувь и побрейтесь. В препирания с Менеджером не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча выполните его просьбу, и, лишь после того, как он прочитает и подпишет накладные, вы можете попытаться с ним заговорить".


Рекомендации Менеджерам:
После разговора с Начальником Склада, вы должны позволить ему пойти в его офис, но следовать за ним не нужно, дайте ему побыть одному. Возможно, он захочет поплакать.

 Отправлено: 08.04.08 19:55. Заголовок: Odyssey :sm36: :sm..

Odyssey А как похоже на инструкцию для чудо-супруги....

 Отправлено: 10.04.08 14:17. Заголовок: Реальный случай прои..

Реальный случай произошел со мной сегодня в офисе:
Я на днях лазил по всяким там "неодобренным" компанией сайтам и скачивал различного рода программы. В итоге, как не сложно догадаться, цепанул какую-то вирусную х-ню, которая сама по себе открывает странички И-нета со всяким спамом, рекламой видео игр и прочей ерундой. Казалось бы ничего особенного, но когда каждые 5 минут у тебя выскакивают 3-5 окошек начинаешь напрягаться . А так как наш сисадмиен сидит от меня на расстоянии вытянутой ноги, я попросил его: "Гриша, май нэйм из Данила - ай нид хелп!"
Гриша: "Че надо?"
Ну я объяснил все как есть, сознавшись что залезал куда не следовало и закачивал подозрительные программки . Гриша конечно же как человек широкой души пришел на помощь (предварительно высказав все что он думает о таких хакерах). Но фишка в другом - комментарий другого моего соседа по офисному пространству меня РЕАЛЬНО УЛЫБНУЛ ! Когда он услышал, что я натворил, то процитировал следующий анекдот:

О чем думает котенок, когда гадит за креслом в столовой на ковер:
"я знаю, что этого делать нельзя, но здесь темно, никого нет и я все равно потом закопаю"

 Отправлено: 10.04.08 22:34. Заголовок: Ник пишет: "не..

Ник пишет:

цитата:

"неодобренным" компанией сайтам

Ник пишет:

цитата:

и прочей ерундой

Ник пишет:

цитата:

залезал куда не следовало

Ник пишет:

цитата:

сама по себе открывает странички

Коль, пора работой заняться, а не "неодобренными" сайтами
чтобы потом не закапывать

 Отправлено: 11.04.08 09:14. Заголовок: Иришка ну тогда мне..

Иришка
ну тогда мне придется и сюда не ходить, а на это я пойти ну никак не могу!!!

"если работа мешает отдыху, то НАХ такую работу!" (c)

 Отправлено: 11.04.08 12:27. Заголовок: Ник пишет: "я ..

Ник пишет:

цитата:

"я знаю, что этого делать нельзя, но здесь темно, никого нет и я все равно потом закопаю"

 Отправлено: 11.04.08 15:21. Заголовок: GOD IS A DJ (очередное подтверждение )!!

всем смотреть ОБЯЗАТЕЛЬНО со звуком!!!!
один из лучших роликов, что я видел за последнее время:
http://www.youtube.com/watch?v=NyM9XcP8-hQ

жду рецензий!

 Отправлено: 11.04.08 15:43. Заголовок: Ник :sm36: старень..

Ник старенькое, но оставшееся в памяти, значит- отличная вещь, больше такого не видела,
спс, за видео

 Отправлено: 14.04.08 15:57. Заголовок: Я пошел в магазин, и..

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: «Да ладно тебе, ну прости на первый раз». Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься…

 Отправлено: 15.04.08 01:10. Заголовок: Sdraiver :sm64: :s..

Sdraiver

 Отправлено: 15.04.08 13:36. Заголовок: Про диджеинг: "..

Про диджеинг:

"На каждое полушарие мозга положено по одному виниловому проигрователю,

если у чела три полушария мозга то вполне допустима третия вертуха,

если мозг вообще отсутствует то вполне допустимо что данный чел, перематывает касету на карандаше дабы не сажались батарейки на плеере."

прощу обратить внимание на: "три полушария мозга"

источник: http://www.slamdunk.ru/forum/index.php?s=&sh...

 Отправлено: 15.04.08 15:00. Заголовок: ЧЕ, ХДЕ, КАДА?!

 Отправлено: 15.04.08 15:06. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

 Отправлено: 15.04.08 17:16. Заголовок: аааааахахахахахаххах..

аааааахахахахахаххаха

 Отправлено: 15.04.08 20:58. Заголовок: дааа.. загадка для ..

дааа.. загадка для умов " что -где- когда" )) улыбнуло!

 Отправлено: 16.04.08 12:10. Заголовок: Мото-Тема!

http://www.youtube.com/watch?v=df3Je6sMwH4

 Отправлено: 16.04.08 16:12. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 17.04.08 14:38. Заголовок: причины увольнений из самых настоящих приказов

причины увольнений из самых настоящих приказов: 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй годне выходит из отпуска. 6.Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

 Отправлено: 17.04.08 14:40. Заголовок: Ник пишет: Прямо н..

Ник пишет:

цитата:

Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

 Отправлено: 21.04.08 18:05. Заголовок: парень...стройка......

парень...стройка....велосипед!!!!
сосед по дому!!!

 Отправлено: 22.04.08 11:18. Заголовок: Deniz-Bocha !!!!!!!..

Deniz-Bocha
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПАЦТАЛОМ!!!!!!!!!!