Отправлено: 28.03.08 15:46. Заголовок: Просто улыбнуло! )))

Девушка рассказывает подруге:"Он так шумно подъехал к нашему дому на своем Харли, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не может быть и речи..."

 Отправлено: 07.10.08 16:51. Заголовок: Приезжаю я как-то на..

Приезжаю я как-то на пару испанского с ночной дискотеки, понятно дело, с большого бодуна. Ложусь на последнюю парту и вырубаюсь. А препод в этот момент как раз затеяла перевод дли-и-инной такой истории про девочку Хулию. Просыпаюсь я от того, что меня толкают в бок соседка и шипит: "Переводи!" Мне выпадает на перевод фраза: "Хулия приехала в институт..." Не поверите, но именно об этом я и думала в тот момент! И спросонья я начинаю: "Porque he llegado a la universida?"
Под дикий хохот начинаю понимать, что это был не вопрос...

 Отправлено: 07.10.08 16:51. Заголовок: Он: Маша, я хочу с т..

Он: Маша, я хочу с тобой заняться сексом!
Она: Нет, только после свадьбы...
Он: Ну как выйдешь замуж, позвони.

 Отправлено: 10.10.08 16:04. Заголовок: http://www.vip-porta..

http://www.vip-portal.org/index.php?newsid=3602 оч ржачно)

 Отправлено: 10.10.08 17:03. Заголовок: жесть... пацталом :..

жесть... пацталом и ведь таких хватает

 Отправлено: 12.11.08 11:01. Заголовок: "представь себе ..

"представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, и потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, становишься все меньше пока не попадаешь в.... Кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды-бац, и твоя жизнь заканчивается оргазмом! "

 Отправлено: 12.11.08 11:13. Заголовок: Оказывается, все гер..

Оказывается, все герои диснеевского мультика «Винни Пух» наркоманы. Судите сами:
- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля.
- Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования – мухоморы.
- Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази.
- Кролик – вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин.
- Винни Пух – обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией – LSD.
- Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей – галлюциногены.
- Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" – нарко-дилер.

 Отправлено: 12.11.08 11:21. Заголовок: Agidel: коллега расс..

Agidel:
коллега рассказал забавную историю:)
не могу не пересказать
ехал его бывший шеф пьяный на новой машине без номеров
а перед ним образовался ремонт дороги: канава, за ней бетонный блок
он въехал в канаву, вынурнул, врезался в бетонный блок и снова слетел в канаву. В результате чего (ехал непрестегнутый) его выбросило на заднее сиденье. Он потерял сознание, а потом уснул (пьяный же)
спустя некоторое время, его будят менты и дают справку с места ДТП, в которой написано: водитель с места ДТП скрылся. на заднем сиденье спал пьяный пассажир

 Отправлено: 12.11.08 11:21. Заголовок: Mariya : тук-тук Я: ..

Mariya : тук-тук
Я: ага, привет
Mariya : что значит ага)))))))))мне нужен мужской совет...
Я: дать
Mariya : что дать?
Я:это мой мужской совет
Mariya : Жееееееееееееень!!!!!!!!

 Отправлено: 12.11.08 11:23. Заголовок: Dim77 пишет: Оказыв..

Dim77 пишет:

цитата:

Оказывается, все герои диснеевского мультика «Винни Пух» наркоманы.

, мда... а может писался он под каким-нибудь наркотиком?...
Dim77 пишет:

цитата:

- Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования – мухоморы.

Блин, а вот под грибами видела человека. Это жесть! Такие шуганые и смешные

 Отправлено: 12.11.08 11:30. Заголовок: Жабинятко пишет: Бл..

Жабинятко пишет:

цитата:

Блин, а вот под грибами видела человека. Это жесть!

Психика не поломалась от увиденного?

 Отправлено: 12.11.08 11:43. Заголовок: Юся , не, пасиб за б..

Юся , не, пасиб за беспокойство. Она у меня гибкая

 Отправлено: 13.11.08 23:27. Заголовок: Жабинятко пишет: пр..

Жабинятко пишет:

цитата:

представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, и потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, становишься все меньше пока не попадаешь в.... Кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды-бац, и твоя жизнь заканчивается оргазмом! "

 Отправлено: 19.11.08 16:25. Заголовок: Женщины носят чулки ..

Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к вопросам и культуры
20% из них идиотки,
30 % набитые дуры.
40% из них-психопатки,
В сумме нам это дает 90.
10 % имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
20% из них-голубые,
40% любители водки.
30% из них импотенты,
у 10% с головой не в порядке
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
40% из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с гловой не в порядке,
Дуры всегда импотентов жалеют,
А идиоток придурки хотели,
В сумме , конечно же, нас 100%
Дур, идиоток, козлов, импотенов....


Ну вот как-то так))))

 Отправлено: 19.11.08 17:45. Заголовок: Anastasiya пишет: В..

Anastasiya пишет:

цитата:

В сумме , конечно же, нас 100% Дур, идиоток, козлов, импотенов....

Улыбнуло)))))) У женского пола не так еще все плохо оказывается))))

 Отправлено: 19.11.08 17:51. Заголовок: 1. Одна человеческая..

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:

(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS–атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев...

 Отправлено: 20.11.08 16:39. Заголовок: http://www.sti-club...

 Отправлено: 20.11.08 17:08. Заголовок: Odyssey отличная кар..

Odyssey отличная картинка!

 Отправлено: 24.11.08 09:40. Заголовок: http://s45.radikal.r..

Семья Барака Обамы переезжает в Белый дом

 Отправлено: 24.11.08 16:02. Заголовок: Dim77 :sm15: :sm64..

Dim77

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа...тридцать семь и два...

 Отправлено: 26.11.08 08:16. Заголовок: МУЖЧИНЫ: - как кофе:..

МУЖЧИНЫ:
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как снегопад: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
-как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: требуется много времени, чтобы они "созрели";
- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними ;
- как дамские сумочки: бывают хорошо сложенные - и слишком тяжелые на подъем, привлекательные, но дорого обходящиеся;
- как интернет: несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-нибудь стоящее;
- как собаки: если он повел тебя на прогулку - это только для того, чтобы затащить потом в кусты;
- как диплом: требуется время чтобы им обзавестись, после чего не знаешь, что с ним делать;
- как кафель: ЕСЛИ ЕГО ПРАВИЛЬНО УЛОЖИТЬ В ПЕРВЫЙ РАЗ, ТО ПО НЕМУ МОЖНО ХОДИТЬ ВСЮ ЖИЗНЬ;
- как ПУЛЬТ ДИСТАНЦИОННОГО УПРАВЛЕНИЯ: оба валяются где-то в районе телевизора;
- как АВТОБУС: подходит всегда не тот, которого ждешь.

 Отправлено: 26.11.08 09:55. Заголовок: беляночка :sm36: ..

беляночка



а ведь часть из выше написанного можно применить и к женщинам...

 Отправлено: 26.11.08 10:35. Заголовок: )))) не спорю)))..

)))) не спорю)))

 Отправлено: 27.11.08 09:37. Заголовок: http://community.liv..

http://community.livejournal.com/ru_lsd/392518.html
Развод на радио, слушать до конца

 Отправлено: 06.12.08 02:39. Заголовок: Один Mент рекомендуе..

Один Mент рекомендует другому: -Занимаюсь с Женой любовью В любимой
позе, чую у меня подходит, у нее подходит, Я табельный ствол из под
подушки достаю, и в потолок БАХ!!! Вместе кончили, просто супер!
Попробуй-не пожалеешь.
На следующий день снова встречаются, и товарищ
набрасывается на него с ругательтвами.
-Да подожди раскажи как дело
было!
Второй Mент: -Занимаюсь с Женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую у
меня подходит, у нее подходит. Я табельный ствол из под подушки достаю,
и в потолок БАХ!!! Так мало того что конец прикусила, еще и на лицо
насрала!!!

 Отправлено: 08.12.08 10:15. Заголовок: Dim77 J о человеческ..

Dim77 J о человеческой клетке
А вот интересно, Марина поняла, что это был Колесников из Европы+?

 Отправлено: 10.12.08 10:19. Заголовок: Про женские эмоциона..

Про женские эмоциональные и мужские финансовые возможности....

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать.
Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три.
Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью.
По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной.
Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она
сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций
-- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Так что теперь примерно до 2009 года секса мне не
светит.))))))))

 Отправлено: 10.12.08 11:22. Заголовок: Юся Зачет! :sm36: ..

Юся
Зачет!

 Отправлено: 10.12.08 16:10. Заголовок: Печень с тревогой ож..

Печень с тревогой ожидала предстоящей поездки в Фазелис Роуз , Почки тоже волновались,
что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок
готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с
Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце
кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что скоро МАЙ и ФР не за
горами...

 Отправлено: 10.12.08 18:04. Заголовок: Taha :sm36: ..

Taha

 Отправлено: 11.12.08 09:40. Заголовок: Финансовый кризис в ..

Финансовый кризис в России глазами западного аналитика

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...
2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.
3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat'. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".
4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.
5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.
6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.
7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit'" и "obmyt'"!
8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.
9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?
10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.
11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.
12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".
13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat' samogon".
14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas' всяким там энергосбережением.
15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.
16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.
17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.
18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...
19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.

Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".

 Отправлено: 11.12.08 10:25. Заголовок: Dim77 пишет: Русски..

Dim77 пишет:

цитата:

Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

 Отправлено: 11.12.08 10:45. Заголовок: Одна из схем женского взросления выглядит так

совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто сволочь

зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно
бес-по-лез-но

 Отправлено: 11.12.08 21:32. Заголовок: беляночка :sm36: :s..

беляночка

 Отправлено: 12.12.08 16:04. Заголовок: http://s44.radikal.r..

 Отправлено: 12.12.08 16:44. Заголовок: Dim77 с шапкой - это..

Dim77 с шапкой - это они здорово придумали

 Отправлено: 29.12.08 14:56. Заголовок: могет и баян... Неу..

могет и баян...

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2008 год…

Хорошее море — Мёртвое море.

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

Гопник–бодибилдер убил себя чётками.

В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп…

Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама охуела!

Какой у вас ребёнок ранимый, наверное, из него лох какой–нибудь вырастет.

Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

Николай Валуев подъедает людей в Подмосковье

Военкомат скрывался от Николая Валуева до тех пор пока тому не исполнилось 27 лет.

Самый необычный подарок на Новый год сделал своей жене Николай Валуев, он подарил супруге жизнь.

Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.

На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун.

Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой!

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте. Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я не чувствую рук!»

Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод.

Вчера русский турист, находясь в нетрезвом состоянии, оставил два синяка на теле армии Лихтенштейна.

из–за сильных морозов были отменены концерты кати лель в сыктывкаре.
в который раз природа встала на защиту человека!

как говаривал фельмаршал Паулюс — главное, чтоб тебя окружали хорошие люди

За хороший дизайн Артемий Лебедев возвращает паспорт и отпускает сотрудника на волю.

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

– Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.

Когда государству что–то от нас нужно, оно называет себя Родиной.

Ментов заменили камеры. Пойду сделаю себе на стекло наклейку "фотошоп"

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Чтобы увидеть Стивена Сигала, надо украсть его дочь.

В рюкзаке предательски позвякивали учебники.

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом.

Молодые люди, достигшие в этом году 27–ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.

Появились кроты–убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову.

Смерть Кощея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Смотрите новый фильм «Стритрейсеры»! От ре-жиссера, смотревшего «Форсаж» и «Форсаж–2».

Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.

Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки

Сергей Безруков, гуляя по березовой роще, потерял сознание от передозировки роcсиюшкой

Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.

На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола

— Кушайте грибочки!
— Да я больше собирать люблю.
— Ну, хотите, я их по полу раскидаю?

Бекхэм, раздавая автографы неожиданно подписал контракт с ярославским "Шинником".

— А это точно поможет? — спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.

 Отправлено: 14.01.09 09:26. Заголовок: http://i024.radikal...

Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...

 Отправлено: 16.01.09 17:34. Заголовок: Dim77 :sm36: :sm54..

Dim77

 Отправлено: 16.01.09 23:32. Заголовок: Новые названия стари..

 Отправлено: 20.01.09 14:40. Заголовок: Смеялась до слез Осо..

Смеялась до слез
Особенно понравилось - "все в стирке" и "200 лет на рынке"