Отправлено: 28.03.08 15:46. Заголовок: Просто улыбнуло! )))

Девушка рассказывает подруге:"Он так шумно подъехал к нашему дому на своем Харли, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не может быть и речи..."

 Отправлено: 07.05.09 10:10. Заголовок: Уважаемая компания Д..

Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:

Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:

Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:

Уважаемая Бл# Х#ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

 Отправлено: 12.05.09 22:21. Заголовок: Калории - маленькие ..

Калории - маленькие сволочи, которые приходят к вам ночью и ушивают вашу одежду.

 Отправлено: 15.05.09 14:56. Заголовок: http://www.yaplakal...

http://www.yaplakal.com/fun/probka/voditeli.htm
ПЯТНИЦА ! Ура товарищи !

 Отправлено: 16.05.09 22:22. Заголовок: Пациент в Зимбабве: ..

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то фигня! А что вы делали?

Пациент: Тр**ал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная фигня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной фигни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной фигни.

Журналист (записывает): Гусиная фигня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной фигнёй.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной фигнёй выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная фигня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной фигни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная фигня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной фигнёй крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, офигели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной фигни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной фигнёй .

Премьер-министр Монголии: Да вы офигели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной фигни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная фигня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы офигели! (с)пёрто

 Отправлено: 19.05.09 21:51. Заголовок: http://www.smotri.co..

http://www.smotri.com/video/view/?id=v96999954ee


я плакал :)))

 Отправлено: 20.05.09 09:42. Заголовок: Odyssey пишет: я пл..

Odyssey пишет:

цитата:

я плакал :)))

+1
Славика никто не заменит, Славик незаменим

 Отправлено: 20.05.09 10:14. Заголовок: Мир делится на две ч..

Мир делится на две части:
первые думают, что русских можно победить, а вторые видели как пьяные русские поют караоке.




И ведь правда же.....)))))

 Отправлено: 20.05.09 11:24. Заголовок: LOTOS пишет: как пь..

LOTOS пишет:

цитата:

как пьяные русские поют караоке

уверенна в репертуаре была песня про маленького мамонтенка))

 Отправлено: 20.05.09 22:02. Заголовок: УМКА пишет: уверенн..

УМКА пишет:

цитата:

уверенна в репертуаре была песня про маленького мамонтенка))

А ещё обязательно песня про то как он нашёл моложе чем она, а она нашла моложе чем он. и теперь и у него другая семья и у неё по ходу тоже.

 Отправлено: 21.05.09 09:13. Заголовок: http://i038.radikal...

 Отправлено: 21.05.09 09:20. Заголовок: Однажды.......

Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня.

Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby.
-А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню.

Однажды изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер.
-А это идея! - воскликнули изобретатели Черепановы.

Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма.
-Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший.
-Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому.

Однажды Леонардо да Винчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход.
-Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ, - сказал ДаВинчи и сделал последнюю затяжку.

Однажды Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах.
-Хм, какой странный сон, - сказал Фрейд, - пойду расскажу Мичурину.

Однажды Биллу Гейтс приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством.
-Прощай, жестокий мир! - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно.
-Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством? - спросило окно.
Так появилась операционная система Windows.

 Отправлено: 26.05.09 16:38. Заголовок: LOTOS пишет: Вы уве..

LOTOS пишет:

цитата:

Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством? - спросило окно. Так появилась операционная система Windows.

 Отправлено: 28.05.09 09:41. Заголовок: Когда к тебе обращаю..

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом
понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

CD и не DVD меня..

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не
прилично...

Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть
одеяло на себя

Жизнь страшная штука... Не давно прочитал слово унитаз наоборот, теперь
боюсь на него сесть...

Вкусно.....как орбит маринованные помидоры!

А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!

Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот!

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и
бдительность в целом!!!

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем
строителя. Уже три года он строит из себя чёрт знает что.

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответствовало тому, что
происходит в стране. У второго ВВП, ну и Внутренний Валовый Продукт вроде
вырос. У третьего инициалы МДА... что бы это значило...

 Отправлено: 28.05.09 10:32. Заголовок: http://s54.radikal.r..

 Отправлено: 28.05.09 10:42. Заголовок: sontsa пишет: А у В..

sontsa пишет:

цитата:

А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!

есть

 Отправлено: 28.05.09 13:53. Заголовок: У каждого пьянства с..

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!

 Отправлено: 28.05.09 13:56. Заголовок: Ник пишет: Стремле..

Ник пишет:

цитата:

Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.

 Отправлено: 28.05.09 14:08. Заголовок: Иришка агась, мне т..

Иришка
агась, мне тоже показалось, что ОООЧЕНЬ прально охарактеризовали любимый напиток

 Отправлено: 28.05.09 14:10. Заголовок: пример промо-акции а..

пример промо-акции алкоголя:

Подарок за покупку: при покупке одной бутылки Вы получаете в подарок бумажный пакет, двух бутылок - упаковку активированного угля, трех бутылок - бесплатное направление к наркологу:):):)

П С
Вычитала на форуме про маркетинг :)

 Отправлено: 28.05.09 17:14. Заголовок: Каллории и секс. Раз..

Каллории и секс.
Раздевание:
- с его согласием - 12 ккал
- без его согласия - 187 ккал

Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал

Натягивание кондома:
- при эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал

Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал

Поза "69":
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал

Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал

После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежал он - 816 ккал

Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда его жена звонит в дверь - 1218 ккал

 Отправлено: 28.05.09 17:15. Заголовок: http://slil.ru/27703..

 Отправлено: 29.05.09 15:16. Заголовок: Приходит человек в а..

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.


Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.

 Отправлено: 29.05.09 15:21. Заголовок: Утром в тянучке пере..

Утром в тянучке передо мной ехал Бентли,
Научился чихать и зевать не закрывая глаз!

 Отправлено: 29.05.09 15:27. Заголовок: Утро, одесский двори..

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты
сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле
куннилингс!

 Отправлено: 29.05.09 15:57. Заголовок: Племяннице объяснили..

Племяннице объяснили, откуда берутся дети.
Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

Нормальные герои мир захватывают, а ты - "захвати мусор, захвати мусор"!

Поручик Ржевский говорит:
- Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
- Ну и что же вы? Что вы сделали?
- Защитил честь офицерского мундира.
- Как это? !
- Перебил всю моль в шкафу.

2013 год. Идет война между Россией и Америкой. Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже 4 неделю идут по Сибири. Рядовой задает вопрос капралу:
- Капрал, мы уже 4 недели идем по Сибири и никого не встретили, ведь так?
- Ну так.
- Так может нам снять рекламу кока-колы с касок?

 Отправлено: 02.06.09 22:14. Заголовок: Она: Ну ты хоть како..

Она: Ну ты хоть какой то веселый стал...добрый...
Он: Просто для тебя скобочка в конце сообщения это показатель доброты. А я могу напечатать гневное сообщения, но улыбаться в реале.
Он: А могу просто так ставить эти тупые скобочки ))))))
Он: и тебе кажется что я смеюсь.
Он: овца ебаная )))

 Отправлено: 03.06.09 16:21. Заголовок: Игра на вечер "П..

Игра на вечер
"ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ"

Для игры Вам понадобится:
1.Человек (Вы сами)
2.Ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья.
3.Колготки.

Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в пустую ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
Если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, трындец, Вы - ракета!