Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 28.03.08 15:46. Заголовок: Просто улыбнуло! ))) (продолжение)
Девушка рассказывает подруге:"Он так шумно подъехал к нашему дому на своем Харли, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не может быть и речи..."
| |
|
Ответов - 302
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 03.06.09 16:39. Заголовок: ПРИСЛАЛИ ИЗ МТС С ПО..
ПРИСЛАЛИ ИЗ МТС С ПОМЕТКОЙ BAD DAY
| |
|
УМКА
|
| НЕБОМОРЕОБЛАКА
|
|
|
Отправлено: 04.06.09 00:51. Заголовок: Ник фуууууууууууу Н..
Ник фуууууууууууу Ник ну и юмористы там работают(( Мне этот сартир напоминает (сходство 100%) кабины голубые на Нашествии!!!
| |
|
|
Отправлено: 04.06.09 10:45. Заголовок: УМКА ну сори за СПА..
УМКА ну сори за СПАМ просто не мог не переслать дальше
| |
|
|
Отправлено: 04.06.09 15:50. Заголовок: Ник а ведь люди из..
Ник а ведь люди изнутри красивые)))))
| |
|
|
Отправлено: 04.06.09 15:53. Заголовок: Ник пишет: ПРИСЛАЛ..
Ник пишет: они и в сартирах рекламы придерживаются?))))))) красный цвет рулит))))))))))
| |
|
УМКА
|
| НЕБОМОРЕОБЛАКА
|
|
|
Отправлено: 05.06.09 01:07. Заголовок: кнопа пишет: а ведь..
| |
|
Dim77
|
| |
|
|
Отправлено: 11.06.09 15:01. Заголовок: http://i025.radikal...
| |
|
|
Отправлено: 17.06.09 11:30. Заголовок: Зачет! :sm54: :sm54..
| |
|
LOTOS
|
| |
|
|
Отправлено: 17.06.09 20:56. Заголовок: Комары.
Сегодня с утра пораньше забежал в круглосуточный за куревом, зашла туда же в усмерть закусанная комарами девушка. Диалог: - Ой , у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора? - Да, вот жидкость замечательная, очень надёжно их отпугивает... - Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!
| |
|
LOTOS
|
| |
|
|
Отправлено: 17.06.09 21:09. Заголовок: А ведь они именно такие...
Мне дед рассказывал про верх украинской наглости,у его соседа был "москвич" без движка, бака и прочего, просто кузов, колеса, руль и сидение одно...он каждую осень забивал его полный баклажанов, выталкивал на трассу типо сломался и голосовал...вообщем его добрые люди на буксире кто сколько мог тащили... так он добирался в москву и пихал там овощь)))) и обратно тем же путем... А вы говорите газ тырят, совсем обнаглели... всю жизь такими были)
| |
|
|
Отправлено: 23.06.09 14:28. Заголовок: Дневник однокласника..
Дневник однокласника: 1 день Зарегистрировался! Нашел всех наших! 2 день Нашел Катю. Интересно, она меня помнит? 3 день Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит... 4 день За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота! 5 день Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии. 6 день Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?! 7 день Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом. 8 день Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам. 9 день Встретился с Катей. Как безжалостно время! 10 день Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне. 11 день Уволился, развелся, перестал мыться и бриться. 12 день Закодировался, удалил аккаунт. 13 день Вернулся к жене и на работу. 14 день Меня пригласили на сайт "В Мой мир". Интересно, что это такое?
| |
|
|
Taha
|
| |
|
|
Отправлено: 25.06.09 09:32. Заголовок: Блондинка: Неужели ..
Блондинка: Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает? Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!! Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи! Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?!
| |
|
Lenta
|
| рафинированная стерва
|
|
|
Отправлено: 25.06.09 12:29. Заголовок: http://forums.drom.r..
| |
|
Lolita
|
| |
|
|
Отправлено: 26.06.09 13:13. Заголовок: Знакомства... Встреч..
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом? Потом... Вы возвращаетесь в свой дом... Невинное лицо... Пакет с едой... И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ! Она же Вам и ужин, и постель, И нежное "ждала я целый день", И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол... Щебечет что-то... Вдруг звонок простой - Вам СМС пришел. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!, - Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть За малое количество минут.... За время то, пока Вас дома ждут! * И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!! В руках то телефон.... не ВАШ!!! ....................................................... её!...
| |
|
Sorella
|
| |
|
|
Отправлено: 01.07.09 14:45. Заголовок: Приходит Иван к Абра..
Приходит Иван к Абраму и говорит: -Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ? Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: -Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? -Да , тяжеловато будет. Абрам: так что половину можешь отдать сейчас. Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.
| |
|
Taha
|
| |
|
|
Отправлено: 08.07.09 11:32. Заголовок: Rimfa: Мальчик упал ..
Rimfa: Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек? AzazeLHAck: Ответ не может быть однозначным Rimfa: В смысле? AzazeLHAck: 1) Мы не знаем, кому он сломал ногу. 2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе, или кому-либо). 3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное и к концу сломаны будут даже уши. 4) Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну ногу. 5) Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки, а не ноги. 6) Гравитация и сила трения... Сложная задача. Rimfa: ОДНУ ОН СЛОМАЕТ! ПЕРВАЯ УЖЕ СЛОМАНА НА ЧЕТЫРЁХ СТУПЕНЬКАХ!!! Rimfa: ТЫ СЛОЖНЫЙ, А НЕ ЗАДАЧА!!! КОМПЬЮТЕРА КУСОК!!!
| |
|
Taha
|
| |
|
|
Отправлено: 08.07.09 12:08. Заголовок: Казалось бы, перевёр..
Казалось бы, перевёрнутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано *уем. На самом деле, перевёрнутый мир — это где инкассаторы занимаются вооружёнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.
| |
|
|
Отправлено: 09.07.09 10:30. Заголовок: - Вы, мужики, такие ..
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... - Внимание, сейчас будет секс!
| |
|
|
Отправлено: 09.07.09 10:50. Заголовок: А НАШ ТО МОЛОДЕЦ - Д..
А НАШ ТО МОЛОДЕЦ - ДЕРЖИТСЯ!!!
| |
|
Kuvshinka
|
| |
|
|
Отправлено: 09.07.09 11:08. Заголовок: Я был счастлив! Я вс..
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" МОРАЛЬ: ХРАНИТЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ В МАШИНЕ!)
| |
|
|
Отправлено: 09.07.09 11:22. Заголовок: http://s46.radikal.r..
| |
|
|
|
Отправлено: 09.07.09 17:00. Заголовок: пацталом :sm64: ..
| |
|
Юся
|
| |
|
|
Отправлено: 10.07.09 08:12. Заголовок: Я своему другу подар..
Я своему другу подарила футболка с надписью: ЖПЧШЦ Радости не было придела
| |
|
Rusik
|
| |
|
|
Отправлено: 10.07.09 14:07. Заголовок: Реально зарегистриро..
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо
| |
|
Dim77
|
| |
|
|
Отправлено: 10.07.09 14:10. Заголовок: Rusik баянчег..
Rusik баянчег
| |
|
|
Отправлено: 15.07.09 14:46. Заголовок: Должностная инструкция рыбки аквариумной
| |
|
Dim77
|
| |
|
|
Отправлено: 15.07.09 15:37. Заголовок: Annet21 Рыбки имеют..
Annet21 Рыбки имеют право обращаться к своему непосредственному руководителю по всем вопросам, связанным с производственной деятельностью, а также по личным вопросам...
| |
|
Taha
|
| |
|
|
Отправлено: 20.07.09 15:53. Заголовок: Помните старй глум над рекламой??? (ненорм.лексика)
Дорогой, где ты был? - У соседки. - Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал! - Дорогой, где ты был? - Срал. - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! - А ты футболку понюхай - Дорогой, где ты был? - Писал креативы - Странно, но твоя футболка не пахнет. - А схуяли она должна пахнуть и ты заебала все нюхать. Убейсебяапстену! Иди нах! - Но... - Я сказал - иди нах... - Дорогой, где был? - Бегал. - ... - А че? - Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала. - Дорогой, ты где был? - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! - Странно, но травой не пахнет. - Дура, я под lsd. - Дорогой, а почему от тебя пахнет? - Потому что я сегодня бегал в гидроскафанре. - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но твоя футболка совсем не пахнет. - Мне что, блять, на руках бегать, чтобы от меня воняло? - Дорогой, ты где был? - Нюхал! - Клей? - Нет, бля, футболку! - Дорогой, ты где был? - Пошла нахуй! - Дорогой, ты где? - Дорогой, это ты? - Дорогой, а кто я? - Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать! - Ты где был? - С мужиками в шахматы играл. - А почему водкой пахнет? - А чо, блядь, шахматами должно пахнуть? - Дорогой, ты где был? - С мужиками в шахматы играл. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой? - Дорогой, откуда пахнет шахматами? - Это я с мужиками водку пил. - Странно, но футболка сухая. - Да я сам охуел. - Дорогой, а ты где был? - Бегал. - Странно, а шахматы пахнут футболкой. - Раскусила, сцуко! - Дорогой, а ты где был? - Бегал за шахматами. - Странно, а футболка пахнет "Анапой". - Действительно странно, пили-то водку. - Дорогой! - А! - Может в шахматы? - Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю. - Дорогой, может... - Щас сбегаю. - Дорогой, ты где был? - В шахматы играл. - А почему за водкой до сих пор не сбегал? - Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет... - Дорогой, ты воняешь, как говно! - Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах! - Дорогой, может побегаем? - Нахуй мне шахматы, я лучше футболку понюхаю! - Дорогой, где ты был? - В шахматах. - А почему водка пахнет футболкой? - Потому что бегает. - Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы? - Убегаю, нюхай водку! - Дорогой! Это шахматы! Бежим! - Дорогой, где водка? - А в шахматах смотрела? - Нет. - Конечно, тебе бы только футболки нюхать! - Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет... - Потому и не кусают! - Дорогой, а где футболка? - Поменял на шахматы с доплатой. - Зачем? - Так эта.... Десять баксов-то не лишние.
| |
|
Dim77
|
| |
|
|
Отправлено: 20.07.09 16:08. Заголовок: Taha мозК вынесен н..
Taha мозК вынесен нах
| |
|
юлёчек
|
| |
|
|
Отправлено: 20.07.09 20:49. Заголовок: Есть ролик такой :sm..
Есть ролик такой
| |
|
LISA
|
| |
|
|
Отправлено: 21.07.09 15:14. Заголовок: Идет красная шапочка..
Идет красная шапочка по лесу.. Волк навстречу: "Шапка! Ты чего одна в лесу так поздно? Не боишься?" "А чего мне бояться-то? Дорогу знаю... Трахаться люблю..."
| |
|
|
Taha
|
| |
|
|
Отправлено: 21.07.09 15:20. Заголовок: - Я вот деду письмо ..
- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ. - Ну и чего он там тебе пишет? - «Кис май эс». Ничего не понимаю. - А чего тут понимать? «Целую, в мае буду».
| |
|
Taha
|
| |
|
|
Отправлено: 21.07.09 15:25. Заголовок: Иванов женился исклю..
Иванов женился исключительно благодаря Интернету. Ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем? - Алло, привет! Ну как ты там, в отпуске? - Всё прекрасно! Только что на банане по волнам летала! - Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?
| |
|
Roxy
|
| Совершенное Очарование
|
|
|
Отправлено: 22.07.09 19:42. Заголовок: http://i076.radikal...
| |
|
Dakota
|
| глАмурный пАдонок
|
|
|
Отправлено: 23.07.09 09:25. Заголовок: http://s15.radikal.r..
| |
|
Dakota
|
| глАмурный пАдонок
|
|
|
Отправлено: 23.07.09 09:26. Заголовок: http://s55.radikal.r..
| |
|
|
Отправлено: 23.07.09 10:34. Заголовок: http://i002.radikal...
| |
|
|
Отправлено: 23.07.09 15:51. Заголовок: Я ЛЮБЛЮ ЭТУ СТРАНУ!!! :)
Я ЛЮБЛЮ ЭТУ СТРАНУ!!! :) Пьяный прораб снес из гранатомета стену строящегося дома В Краснодаре задержан 25-летний мужчина, который выстрелом из гранатомета насквозь пробил стену строящегося дома, сообщает телеканал "Вести 24". Инцидент произошел на прошлой неделе на улице Кожевенной. По словам сотрудников УВД Краснодара, мужчина работал прорабом на стройке дома, по которому стрелял, и в момент задержания находился в состоянии алкогольного опьянения . Свои действия он объяснил желанием опробовать найденное на улице оружие. В настоящее время в отношении "стрелка" возбуждено два уголовных дела - по статьям 222 УК РФ (незаконное хранение оружия) и 213 (хулиганство), совокупное наказание по которым предусматривает до 5 лет лишения свободы. Сообщается, что ранее он был судим за хранение наркотиков. http://top.rbc.ru/incidents/23/07/2009/317394.shtml
| |
|
Taha
|
| |
|
|
Отправлено: 24.07.09 11:38. Заголовок: Важный момент! Если ..
Важный момент! Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом хоть каждый день пей - все равно выпьешь НА ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ.
| |
|
|
Отправлено: 24.07.09 13:58. Заголовок: Я ЛЮБЛЮ ЭТУ СТРАНУ 2..
Я ЛЮБЛЮ ЭТУ СТРАНУ 2ая часть !!! походу тема была раскрыта не полность! Во Владивостоке снаряд попал в дом при репетиции парада 09:59 «Вести.Ru» Репетиция празднования Дня Военно-морского флота во Владивостоке обернулась для жителей одной из городских многоэтажек выбитыми стеклами. Сегодня тихоокеанцы проводили последнюю тренировку морского парада. Во время нее был произведен залп из реактивной установки. Но, вероятно, моряки немного не рассчитали, и болванка от холостого снаряда улетела во двор жилого дома, сообщают «Вести». В результате в нескольких квартирах выбиты стекла, а у подъезда образовалась воронка. Как сообщили в приморском УВД, жертв и пострадавших нет. На месте происшествия работают сотрудники МЧС и милиции.
| |
|
|
Отправлено: 27.07.09 17:35. Заголовок: ПИЛЗНЕР НА МАЯКОВКЕ ..
ПИЛЗНЕР НА МАЯКОВКЕ
| |
|
|
Dim77
|
| |
|
|
Отправлено: 29.07.09 09:20. Заголовок: О запрете Скайпа (сл..
| |
|
|
Отправлено: 30.07.09 17:11. Заголовок: ЕДРИТЬ ТУ ЛЮСЮЮЮ!!!!..
| |
|
|
Отправлено: 30.07.09 17:12. Заголовок: Dim77 Я НЕ ЗАМЕТИЛ ..
Dim77 Я НЕ ЗАМЕТИЛ ТВОЁ СООБЩЕНИЕ!!!! ты оказывается уже выложил спам ходит по кругу, 100 пудоФФ!
| |
|
|
Отправлено: 31.07.09 10:19. Заголовок: Полная жопа с деньга..
Полная жопа с деньгами - это когда заходишь в супермаркет за хлебом и килограммом сахара - и выходишь оттуда, реально с хлебом и, сука, сахаром.. Матросы прислали в "Что? Где? Когда?" пустой конверт. Потому что у матросов нет вопросов - Мадам, какое на вас красивое платье! - А я и сама не хуже. - Снимайте, посмотрим - А какого тёща приезжает? - Числа или хуя? Мужик на телеге въезжает в село: - Люди!!! Я уголь привез!!! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: - Ага, блять, ТЫ привез... - Что будет, если у пилота отобрать все приборы? - Скорее всего, будет есть руками.. Новая военная доктрина Украины - если враг не сдаётся - то и хуй с ним, найдём другого! Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: - О Боже! Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!!
| |
|
LOTOS
|
| |
|
|
Отправлено: 03.08.09 17:51. Заголовок: Dim77 пишет: О запр..
Dim77 пишет: +1 Подцтолом.
| |
|
|
Отправлено: 04.08.09 10:48. Заголовок: Трудовые будни президента Украины
Трудовые будни президента РАСПОРЯЖЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА УКРАИНЫ № 161/2009-рп Об отмене Распоряжения Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38 Отменить Распоряжение Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38 «Об отмене Распоряжения Президента Украины от 13 декабря 2007 года № 292». Президент Украины Виктор ЮЩЕНКО 31 июля 2009 года Источник: http://www.president.gov.ua/ru/documents/9672.html
| |
|
a-lissa
|
| |
|
|
Отправлено: 04.08.09 12:23. Заголовок: Москва. Кутузовский ..
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения, старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо. Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: - ДА, красиво ушла бабуля
| |
|
|
Отправлено: 04.08.09 13:31. Заголовок: Встречаются два стар..
Встречаются два старых приятеля, один грустный очень, а другой его и спрашивает: - Петрович чего, может, случилось? - Да вот жена выгнала говорит, к@нчаю слишком быстро... - Не переживай! Короче, берёшь стартовый пистолет, и когда почувствуешь, ч то вот-вот кончишь - возьми да и стрельни - вот увидишь, помогает, от испуга-то он у тебя образумится.... На следующий день Петрович чернее тучи, друг его спрашивает: - Ну как, Петрович, помогло? - Не очень... - Да ты рассказывай... - Х$ли рассказывать? Занимаемся с женой любовь., поза 69. Ну чувствую - начинаю кончать, пистолет из-под подушки достал - ну и стрельнул в потолок... - Ну и?... - Х@й откусила, на морду насрала - а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками...
| |
|
Taha
|
| |
|
|
Отправлено: 04.08.09 16:32. Заголовок: Dakota :sm36: :sm3..
Dakota
| |
|
a-lissa
|
| |
|
|
Отправлено: 07.08.09 09:50. Заголовок: Сволочные знаки Зоди..
Сволочные знаки Зодиака Овен Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет". Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр. Телец Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее. Отмазки: "Ты это заслужил". Близнецы Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут. Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?" Рак Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь. Отмазки: "Ты меня вынудил!" Лев Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства. Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум. Дева Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая. Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..." Весы Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости. Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался. Скорпион Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да). Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок. Стрелец Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых. Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах. Козерог Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы. Отмазки: "Так вышло". Водолей Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие. Отмазки: "Ха-ха". Рыбы Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе. Отмазки: "Каждый сам за себя, извини". П.с. Ничего личного)))
| |
|
|
Отправлено: 11.08.09 10:57. Заголовок: Никто себя не узнает..
Никто себя не узнает?
| |
|
|
Отправлено: 11.08.09 12:09. Заголовок: Dakota ЗАЧЕТ! :sm..
Dakota ЗАЧЕТ! "в последнюю ночь всегда купается голым" - 100%!!! прям в точку
| |
|
Taha
|
| |
|
|
Отправлено: 11.08.09 13:24. Заголовок: Dakota :sm36: :sm3..
| |
|
|
Отправлено: 12.08.09 15:59. Заголовок: улыбнуло :sm38: хо..
| |
|
mosya83
|
| |
|
|
Отправлено: 14.08.09 01:24. Заголовок: :sm36: Пип..........
Пип............
| |
|
|
Отправлено: 14.08.09 10:37. Заголовок: Как верно замечено :..
Как верно замечено
| |
|
|
Отправлено: 14.08.09 13:16. Заголовок: вот вам Тяпничное :..
| |
|
|
Отправлено: 14.08.09 13:39. Заголовок: Ник Зачет полный...
| |
|
|
Отправлено: 14.08.09 14:19. Заголовок: Юра :sm64: да, точ..
Юра да, точно, Братан, был такой угар! еще кажется ЭДИК-БАБУШКА отличился в нете как-то.
| |
|
|
Отправлено: 14.08.09 14:44. Заголовок: прусь от этого старо..
| |
|
|
Отправлено: 14.08.09 16:10. Заголовок: Ник пишет: прусь о..
| |
|
|
Отправлено: 14.08.09 16:28. Заголовок: Dakota пишет: Хонда..
| |
|
|
Отправлено: 17.08.09 09:22. Заголовок: Лента, специяльно дл..
| |
|
|
Отправлено: 17.08.09 17:44. Заголовок: мож исполним как-нит..
| |
|
|
Отправлено: 17.08.09 18:57. Заголовок: Ник офигеть :sm36: ..
Ник офигеть
| |
|
|
Отправлено: 17.08.09 19:04. Заголовок: Ник Интересно, с ..
Ник Интересно, с какого раза у него получилось
| |
|
|
Отправлено: 17.08.09 21:24. Заголовок: :sm36: Юра приколь..
Юра прикольно сделали)))) реально литело чучело, ноги не естественно в полете раскидались! но за мысль зачет!
| |
|
|
Отправлено: 18.08.09 11:31. Заголовок: Сегодня пересаживали..
Сегодня пересаживали рыбок из одного аквариума в другой. В ходе издевательства над животными в очередной раз подтвердились следующие житейские правила: - сопротивление судьбе - главная причина стрессов; - если вам кажется, что судьба обращается с вами грубо и немилосердно, это вовсе не значит, что вам желают зла. Просто вы заняли неудобную для нее позицию; - если увлеченно заниматься любимым делом (например, сосать корягу), можно пропустить даже апокалипсис. отсюда
| |
|
|
Отправлено: 19.08.09 14:10. Заголовок: В больнице, в регист..
| |
|
|
Отправлено: 19.08.09 14:21. Заголовок: Брак - это такой вид..
| |
|
|
Отправлено: 19.08.09 15:29. Заголовок: КАЖЕТСЯ, УЖЕ ВЫВЕШИВ..
КАЖЕТСЯ, УЖЕ ВЫВЕШИВАЛ СЮДА ИЛИ НЕТ??
| |
|
Lenta
|
| рафинированная стерва
|
|
|
Отправлено: 19.08.09 16:04. Заголовок: Ник пишет: КАЖЕТСЯ..
Ник пишет: цитата: | КАЖЕТСЯ, УЖЕ ВЫВЕШИВАЛ СЮДА ИЛИ НЕТ?? |
| это не домоводство...это "Домострой")) гениальная книга между прочим...
| |
|
Kstati_Ivan
|
| неуловимый Джо
|
|
|
Отправлено: 19.08.09 16:11. Заголовок: Lenta пишет: это не..
Lenta пишет: цитата: | это не домоводство...это "Домострой")) |
| Лен, ну чего ты людям голову морочишь? Домострой от строителей коммунизма с кафедры марксизма-ленинизма? -)))
| |
|
Lenta
|
| рафинированная стерва
|
|
|
Отправлено: 19.08.09 16:34. Заголовок: Kstati_Ivan пишет: ..
| |
|
|
Отправлено: 19.08.09 17:13. Заголовок: ТАК И ЖИВЕМ :sm52: ..
ТАК И ЖИВЕМ В Москве подростки избили задиристого милиционера и похитили его оружие "...Милиционер из Кабардино-Балкарии спровоцировал ссору, открыл во время потасовки стрельбу, но в итоге сам был избит и лишился своего оружия.... Между тем источник в правоохранительных органах сообщает, что в ходе начавшейся проверки правомерности применения оружия сотрудником МВД Кабардино-Балкарии выяснились скандальные детали инцидента. В частности, сам пострадавший страж порядка на тот момент находился в состоянии алкогольного опьянения. "Будучи в этом состоянии, он затеял ссору на улице Таганская возле дома №1 с группой молодежи", - пояснил милиционер. В процессе конфликта милиционер с Кавказа достал пистолет и несколько раз выстрелил в воздух. Тогда молодые люди напали на стрелка, избили его и отобрали у милиционера оружие, после чего скрылись. " раздобыл тут: http://newsru.com/crime/19aug2009/gstmiltshotbeatmsk.html
| |
|
Kstati_Ivan
|
| неуловимый Джо
|
|
|
Отправлено: 19.08.09 18:42. Заголовок: Lenta Никакой прям..
Lenta Оффтоп: Никакой прямой связи между этой совковой книжкой и Домостроем, особо умный сын доктора исторических наук, таки не нашел-))). Ну ладно-ладно, называй это "домостроем", занудствовать не буду-)))
| |
|
Lenta
|
| рафинированная стерва
|
|
|
Отправлено: 19.08.09 18:58. Заголовок: Kstati_Ivan да куда..
Kstati_Ivan да куда уж вам найти...вы в своих то опусах не разберетесь...а уж в чужих..
| |
|
Kstati_Ivan
|
| неуловимый Джо
|
|
|
Отправлено: 19.08.09 19:20. Заголовок: Lenta пишет: да куд..
Lenta пишет: цитата: | да куда уж вам найти...вы в своих то опусах не разберетесь...а уж в чужих.. |
| Вот примерно так мне всегда говорила моя учительница по литературе, если мой взгляд расходился с рецензией на произведение, написанное в учебнике-)))
| |
|
|
Отправлено: 20.08.09 11:25. Заголовок: забавный старый муль..
| |
|
a-lissa
|
| |
|
|
Отправлено: 20.08.09 12:26. Заголовок: до чего дошел прогре..
| |
|
|
Отправлено: 20.08.09 12:43. Заголовок: a-lissa ИМХО, курицу..
a-lissa ИМХО, курицу содержать дешевле
| |
|
Kuvshinka
|
| |
|
|
Отправлено: 20.08.09 13:20. Заголовок: кто будет следующим ..
| |
|
Supporter
|
| |
|
|
Отправлено: 20.08.09 21:51. Заголовок: Креативная реклама о..
| |
|
|
Отправлено: 21.08.09 16:30. Заголовок: Supporter :sm54: :..
Supporter
| |
|
a-lissa
|
| |
|
|
Отправлено: 25.08.09 11:45. Заголовок: http://www.smart-mas..
| |
|
Soldatov
|
| |
|
|
Отправлено: 25.08.09 11:52. Заголовок: http://www.youtube.c..
| |
|
|
Отправлено: 25.08.09 12:36. Заголовок: Что то Шляпу вспомни..
Что то Шляпу вспомнил....взгрустнулось....
| |
|
Soldatov
|
| |
|
|
Отправлено: 25.08.09 13:40. Заголовок: :sm64: :sm64: :s..
| |
|
|
Отправлено: 25.08.09 14:00. Заголовок: Бессонница крыльями ..
Бессонница крыльями машет в окне, не спится, не спится, не спится бы мне... Сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше чем у меня было женщин... Одна подруга говорит другой: - А ты знаешь - Иван Иванович ведь еврей. - С чего ты взяла? - Ну не из пальца же высосала. - Слушай, а как правильно пишется: блядь или блять? - Не знаю, я в письмах всегда пишу Уважаемая госпожа! Кризис - эо все равно как в узкие джинсы засунуть толстую девушку: вроде все в порядке, но жопа полная... Ничто так не успокаивает нервы, как большая женская грудь! В тему Ваниного сеновала Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: - Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.
| |
|
|
Отправлено: 27.08.09 13:06. Заголовок: ВАЛЯЮСЬ!!! :sm64: ..
ВАЛЯЮСЬ!!!
| |
|
4uta
|
| вкусняшка
|
|
|
Отправлено: 27.08.09 13:26. Заголовок: Ник :sm36: ..
Ник
| |
|
|
Отправлено: 27.08.09 13:27. Заголовок: Ник Вспомнился дру..
Ник Вспомнился другой обитатель нашего форума))))
| |
|
|
Отправлено: 27.08.09 13:28. Заголовок: Шляпа Это ты про м..
Шляпа Это ты про меня?
| |
|
|
Отправлено: 27.08.09 13:31. Заголовок: Юра пишет: Это ты п..
Юра пишет: согласись есть определенное сходство с тобой прежним?))) А по фото с лошадкой - во первых это не пони во вторых я не люблю таких дохлых в третьих не надо грязи, Эмми давно покоиться в земле....пусть земля ей будет пухом
| |
|
|
Отправлено: 27.08.09 13:39. Заголовок: Шляпа Вспомнился др..
Шляпа цитата: | Вспомнился другой обитатель нашего форума)))) |
| Юра Юрец, прости Баратн, но если честно - первый о ком я подумал когда увидел фотку был ты
| |
|
|
Отправлено: 27.08.09 13:41. Заголовок: ПРОДОЛЖАЕМ РАЗГОВОР!..
ПРОДОЛЖАЕМ РАЗГОВОР! из женского!
| |
|
|
Отправлено: 27.08.09 13:43. Заголовок: Шляпа пишет: соглас..
Шляпа пишет: цитата: | согласись есть определенное сходство с тобой прежним?))) |
| Что-то в этом есть:)))
| |
|
|
Отправлено: 27.08.09 13:44. Заголовок: Юра :sm36: ..
Юра
| |
|
|
Отправлено: 27.08.09 13:45. Заголовок: ВОТ ЕЩЕ ХОРОШАЯ :sm..
ВОТ ЕЩЕ ХОРОШАЯ
| |
|
|
Отправлено: 27.08.09 13:59. Заголовок: Шляпа пишет: А по ф..
Шляпа пишет: Шляпка, я тебе новый аватар нашел:)))))
| |
|
|
Отправлено: 27.08.09 14:50. Заголовок: http://i056.radikal...
| |
|
Kuvshinka
|
| |
|
|
Отправлено: 27.08.09 15:39. Заголовок: Ник пишет: ВОТ ЕЩЕ..
Ник пишет: Блин, я знаю эту тетю (БАБА МАНЯ)!! Вылитая наша преподша по психологии в универе! У тетеньки были явные праблы с головой, и с личной жизнью в т.ч.
| |
|
|
Отправлено: 28.08.09 11:01. Заголовок: КОТЯТА в моторном от..
КОТЯТА в моторном отсеке., Почему они лезут именно в Лансер ? (Тема на форуме владельцев Лансеров) Последний ГОСТЬ. 12:27 Уже в ЧЕТВЁРТЫЙ раз возникает типовая ситуация. Знакомая сейчас подходит к авто и слышит жалобное мяуканье откуда-то из под машины. Выясняется, что под днищем пусто, а вот моторный отсек опять превратился в обитаемый модуль. У человека срывается встреча с преподователем в институте. В первую очередь решено было применить выманивание (самостоятельное). В данный момент перед Лансером разложены в ряд: 1. Крышечка с молоком PRESIDENT жирность 0,3% . 2. Кусочек сыра Маскарпоне. 3. Пол сосиски в натуральной оболочке (происхождение не удалось установить). 4. Конфета Рафаэло. 5. Малюсенькая баночка пива АСАХИ 0.135л. (открытая). Котёнок НЕ ВЫХОДИТ ! Были испробованы варианты мяукать как мама-кошка и лаять как большая страшная собака. Безрезультатно. Руковожу операцией только по телефону. Подскажите, как ВАМ удалось выйти из этой ситуации ? PS: Реально достало ! Существуют ли какие-то дополнительные решетки ? Ilyushenkov 12:30 Палкой потыкать пробовали? Орел 12:32 Предлагаю сменить пиво на водку AlTol 12:34 Заставить работать сирену сиги с закрытым капотом... вылетит пулей Последний ГОСТЬ. 12:36 Потыкать палкой не получается. Нужен какой-то тонкий прутик. Во дворе чисто прибрано. Оторвать на газоне девушка стесняется - везде видеонаблюдение с записью, по газонам ходить не принято Последний ГОСТЬ. 12:41 Елси котёнка намотает, девушка мне уже никогда больше не позвонит Рядом большой и удобный Хамер. С другой стороны чистенькая Мазда. Почему лезут в Лансер ? Что они там делают ? Лижут поддон картера ? PS: зверя разглядеть не удаётся. Насколько это возможно в каблуках и в мини-юбке. Последний ГОСТЬ. 12:59 Секьюрити решил помочь. Принёс ведро воды и вылил в моторный отсек. Теперь такой вопрос: Как достать мокрого котёнка ? Garlin 13:07 я в шоке! где охрану Подбирают? по теме: а крышечку валерьянки или корвалола рядышкам поставить? думаю мяу это сильней заинтересует! lBlack ICE 13:10 валерьяна - народное средство. выливаете под соседнюю машину - и кайфуете Последний ГОСТЬ 13:14 Ещё небольшая проблема. При попытке сделать фотку, выскальзнул сотовик из рук. Теперь где-то внутри котёнок и NOKIA 5800 (включена). Пытались на сотовый звонить, думали девайс из-за вибрации как-то выпрыгнет. Но не выпригивает. Котёнок трубку не берёт SILENTSURF 13:15 Взорвите машину. Garlin 13:18 неподпускай даму к подкапотному пространству, пока она сама туда не упала и исчезла! а то появится вопрос №3""" _aLeXaR_ 13:19 блин, янимагу)) извините, очень смешно)) нада впредь аккуратнее движок заводить и прислушиваться к "звукам природы" из под капота)) может лазерной указкой поводить где нить где он увидит - авось заинтересуется, вылезет)) больше идей не знаю, все уже высказались)) тем более кошки дома у меня нет. Последний ГОСТЬ 13:22 Чёрт, где в Центральном округе можно достать травы ? Да не обычной, а валерьяновой ! AlTol 13:27 В любой аптеке P.S. Уже под столом Что есть еще у девушки чтобы кинуть под капот? Фен точно котенку ща нужен срочняком!!! Последний ГОСТЬ 13:39 Принесли из аптеки настойку валерианы. Вылили на газон, рядом с Лансером. Появился какоё-то рыжий кот, съел сосиску, сыр, выпил молоко, сейчас жуёт конфету.. Black_ICE 13:42 *тихо сползаю под стол* Gnusmas 13:49 У меня помогло разогнаться до 80 км/ч ))) Закрываешь капот, заводишь мотор, заставляешь сработать сигнализацию. И качаешь газом с 3 до 6 оборотов раз 10... Вылетит)) Ну а не вылетит - ремни сделают свое дело - придется мыть отсек от костей... Последний ГОСТЬ 13:52 Появился ещё один кот. Чёрный. Под капотом сейчас тихо. Пытаемся понять, кто из них моторного отсека. На котят с тонким голосом не похожи оба… Орел 13:53 который мокрый.....он и есть! Последний ГОСТЬ 13:57 Оба кота сухие. Котёнок в моторном отсеке опять мяучит ! Коты не уходят, прогнать их не получается.. Сотовый трезвонит где-то между движком и защитой, по видимому заждались в институте Последний ГОСТЬ 14:16 УРА ! В ситуацию вмешалась милиция. Милиционер с первого этажа, узнав суть проблемы, попросил огнетушитель. Усмехнулся и разрядил его куда-то под моторный отсек. Оттуда пулей вылетел котёнок серого цвета и скрылся где-то под другими машинами. От вознаграждения отказался, сказал что просто любит свою работу. Машину завели, разогнались, оттормозились в пол. Сотовый вылетел. К счастью, его не раздавило колесом. Можно заносить в ФАК. Решение ОГНЕТУШИТЕЛЬ ! PS: подруга от преренесенного стресса в шоке.
| |
|
|
Отправлено: 28.08.09 12:21. Заголовок: :sm54: :sm54: ..
| |
|
SOLDATOVA
|
| |
|
|
Отправлено: 28.08.09 13:36. Заголовок: Ник :sm64: ..
Ник
| |
|
|
Отправлено: 31.08.09 12:05. Заголовок: http://img13.nnm.ru/..
| |
|
|
Отправлено: 31.08.09 12:13. Заголовок: Юра :sm54: :sm54: ..
| |
|
|
Отправлено: 02.09.09 12:24. Заголовок: А ТЕБЕ СЛАБО??? :sm..
| |
|
Supporter
|
| |
|
|
Отправлено: 02.09.09 14:48. Заголовок: Сначала был птичий г..
Сначала был птичий грип, потом свиной. Могу предположить, что следующий будет либо заячий, либо кроличий. Какой-то злой гений избавляется от персонажей "Спокойной ночи, малыши."
| |
|
|
Отправлено: 02.09.09 15:45. Заголовок: http://www.picamatic..
| |
|
Юся
|
| |
|
|
Отправлено: 02.09.09 16:02. Заголовок: хомячек сука личност..
хомячек сука личность
| |
|
|
Отправлено: 03.09.09 10:08. Заголовок: Что то музыкой навеяло....
Я проснулся в холодном поту, Чуть дышу и в желудке неловко- Мне приснилось,что группа "Тату" Пригласила меня на тусовку Будто был день рожденья у них, Всех созвали на папину дачу: Знаменитостей кучу крутых, И меня,голодранца,впридачу Я хуел от скопления звёзд, Помутился мгновенно мой разум... Шуфутинский им розы принёс И налёг на "Столичную" сразу Вот подъехал невъЁбный кортеж: Два роллс-ройса и пять лимузинов, То-Меладзе,причёсан и свеж, С ним шестнадцать пьянючих грузинов. Со словами "У всех отсосу", Вместо брошки-клубничный гандончик, Появилась на входе Алсу, С чистой нефтью вручила бидончик. Тут,в пизду посылая ментов, В пиджачишке с косыми бортами Появился в воротах Буйнов, С ним три сучки с огромными ртами Вот и Пенкин в блестящем белье (Как,увы,ни противно падонкам) Подмигнул,улыбаясь, портье Подарил эпилятор девчонкам Вот Киркоров,с ним папа Бедрос Цепь на шее,прилизанный "ёжик", Ни хуя он с собой не принёс, В кухне спиздил сербрянный ножик... Помочившись сперва на газон, Застегнуть не желая ширинку, В дом ввалился поддатый Кобзон И "хуйнёй" обозвал вечеринку... За Кобзоном,с кастрюлькой в руке, Макаревич явился суровый Долго рылся в большом рюкзаке, Подарил им халатик махровый Вот Земфиру во двор занесли, И пыхтя, положили под ёлку Гости медленно к ней подошли, Повздыхали,ведь жалко же тёлку! До усрачки вкурив гашиша, Прибежал Пресняков и Агутин, В дом вальяжно вошли,не спеша- На измене:а может там Путин? Вот и "Сплин" в сигаретном чаду... В устной форме излив поздравленья, Завафлили "Татушек" в саду, Совершая простые движенья Я не в силах волненья сдержать, Подбежал,растолкавши прислугу: Как же мог я вас всех уважать? Все под стать вы,уроды,друг другу... И десятком разгневанных рож Был я послан по-взрослому на хуй, Пенкин с криком: "Ах,как он хорош!" Мне расстёгивать начал рубаху... Я проснулся в холодном поту В луже мутного лунного света... Хорошо,что вы-там,а я-тут, Не дай Бог с вами встретиться где-то.
| |
|
Supporter
|
| |
|
|
Отправлено: 07.09.09 20:36. Заголовок: http://s49.radikal.r..
| |
|
|
Отправлено: 08.09.09 14:41. Заголовок: Я ржу немагу. :sm54:..
| |
|
Rusik
|
| |
|
|
Отправлено: 08.09.09 14:58. Заголовок: Маска пишет: Я ржу ..
| |
|
|
Отправлено: 08.09.09 16:53. Заголовок: Баян конечно, но сме..
Баян конечно, но смешной-)
| |
|
Supporter
|
| |
|
|
Отправлено: 08.09.09 22:15. Заголовок: http://img.leprosori..
| |
|
LISA
|
| |
|
|
Отправлено: 09.09.09 16:53. Заголовок: http://o-zon.livejou..
| |
|
|
Отправлено: 09.09.09 16:54. Заголовок: LISA пишет: ttp://o..
LISA пишет: цитата: | ttp://o-zon.livejournal.com/176918.html?mode=reply |
| Кто эти страшные тётки?????
| |
|
|
Отправлено: 10.09.09 10:01. Заголовок: Мужу, хоть и очень ..
Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками. - Миленькая, я прям щас вернусь... - А куда ты идешь, мой куси-муси ? - Да в бар, мордашка. Пивка попить. - Ты хочешь пива, любимый ? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову: - Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу. - Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ? Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра. - А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ? - Ты хочешь закуски, ути-мути ? Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д. - Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще... - Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ ЁБАНОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, ЁБ ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖОПА? ...И они жили долго и счастливо.
| |
|
|
Отправлено: 10.09.09 10:11. Заголовок: Ник идилия)))) :sm..
Ник идиллия))))
| |
|
|
Отправлено: 10.09.09 13:35. Заголовок: Я прям испугался в к..
Я прям испугался в конце:)
| |
|
|
Отправлено: 14.09.09 18:21. Заголовок: http://tnt-tv.ru/pro..
| |
|
Deniz-Bocha
|
| рукастый дядя
|
|
|
Отправлено: 16.09.09 12:21. Заголовок: а на что ты готов ра..
| |
|
Deniz-Bocha
|
| рукастый дядя
|
|
|
Отправлено: 16.09.09 15:59. Заголовок: Скворцов в военкомат..
| |
|
|
Отправлено: 17.09.09 11:55. Заголовок: Что женщине не стоит..
Что женщине не стоит говорить голому мужчине. Мне из щелочки под тумбочкой надо кой-что вытолкать, но палец не лезет, может, твоим членом попробуем? Не переживай, я и меньше видела. Хомячков в детстве разводила. Презервативы ушиваешь? Твои родители наверно долго сомневались, прежде чем дать тебе мужское имя. У твоих женщин оргазм, конечно, может быть, если он от смеха бывает. Знаешь, чтобы мне понравилось, таких надо - пучок. Тебе надо в стриптизе выступать… клоуном.
| |
|
|
Отправлено: 17.09.09 12:08. Заголовок: Dakota Падонак, ты..
Dakota Падонак, ты лучше напиши, что женщина должна говорить голому мужчине:) Например: Да, да, трахни меня скорей, свою маленькую похотливую сучку
| |
|
|
Отправлено: 17.09.09 12:32. Заголовок: Юра пишет: Падонак,..
Юра пишет: цитата: | Падонак, ты лучше напиши, что женщина должна говорить голому мужчине:) Например: Да, да, трахни меня скорей, свою маленькую похотливую сучку |
| ПадонаГ, может мне еще и "школу текста в любовных играх" открыть??
| |
|
|
Отправлено: 22.09.09 14:15. Заголовок: забавная зарисовочка..
| |
|
|
Отправлено: 23.09.09 16:20. Заголовок: http://s43.radikal.r..
| |
|
|
Отправлено: 24.09.09 11:34. Заголовок: что-то из этого баян..
что-то из этого баян, но мне понра: -Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос — клубнику мыть или уже похер? -Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора… -Самое нелепое попадание в Ад — это запнуться о порог РАЯ и по привычке сказать : Бл*дь -Туалетная бумага — единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать! -Избавляю от месячных. Гарантия 9 месяцев) -интересно эт только у меня в клаве куча крошек и мыша липкая? -"- Всё, мы с ним расстались…- А что случилось?- Да он меня в фермере обворовал…)" -утром перед зеркалом: я не знаю кто ты, но я тебя накрашу!:-) -Прочитала слово УНИТАЗ задом на перёд и теперь боюсь на него садиться -Муж: — Какого тёща приезжает? Жена: — Числа или хуя? ). -Кто рано встает — тот далеко от работы живет -Почему в стране где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением? -Реальный пи., это когда на вопрос "Серёг, а чё вчера было?", тебе присылают ссылку на youtube…) — Милая, ведь с презервативом — это не измена?- Ага, а с глушителем — не убийство… -У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? -Почему люди не летают как птицы?- Да потому, что бухают как свиньи -к отцу дочка подошла, и спросила кроха: "две полоски хорошо?"-папе стало плохо! -Просто убивает эта услуга, мол "абонент такой-то просит вас перезвонить" Почему нет услуги типа "Иди на Н…Х у самого бабла нет" ? -Как надо разочароваться в людях…чтобы бензопилу назвать "Дружба" … ?! -Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться — будешь жить напротив меня!
| |
|
|
Отправлено: 24.09.09 12:13. Заголовок: :sm54: Katy :sm36:..
Katy
| |
|
Kuvshinka
|
| |
|
|
Отправлено: 24.09.09 12:27. Заголовок: что-то в этом есть!
Мужчина - как мышь: вроде смотришь на него - хорошенький забавный зверек. А как в доме заведется, сразу хочется отравить.
| |
|
|
Отправлено: 24.09.09 16:14. Заголовок: ПАЦАНАМ-ПАДОНКАМ :s..
| |
|
|
Отправлено: 25.09.09 08:50. Заголовок: Ник пишет: ПАЦАНАМ..
Ник пишет: Гавно Гражданка Тусик лучше!
| |
|
Kuvshinka
|
| |
|
|
Отправлено: 25.09.09 09:57. Заголовок: Стук в дверь. Мужик ..
Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает: - Сидоров Петр Петрович? - Да... А... а ты кто? - Смерть. - Уже за мной? . . - Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания. - Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х%й, чтобы я тебя не видел!!! - Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта
| |
|
|
Отправлено: 25.09.09 10:38. Заголовок: Начало учебного года..
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Достали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с "камчатки": - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо ???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
| |
|
|
Отправлено: 29.09.09 09:13. Заголовок: http://i078.radikal...
| |
|
|
Отправлено: 29.09.09 14:23. Заголовок: http://s05.radikal.r..
| |
|
|
Отправлено: 02.10.09 12:01. Заголовок: http://i038.radikal...
| |
|
|
Отправлено: 06.10.09 10:04. Заголовок: http://i028.radikal...
| |
|
|
Отправлено: 08.10.09 15:58. Заголовок: http://s57.radikal.r..
Кризис, мля.....
| |
|
|
Отправлено: 09.10.09 08:10. Заголовок: Dakota :sm64: :sm6..
| |
|
Kuvshinka
|
| |
|
|
Отправлено: 12.10.09 16:03. Заголовок: Еду в автобусе. Надо..
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
| |
|
|
Отправлено: 13.10.09 14:06. Заголовок: Почемy кypицы пеpешли чеpез доpогy?
ВОПРОС. Почемy кypицы пеpешли чеpез доpогy? ОТВЕТЫ. УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на дpyгyю стоpонy. ПЛАТОH: В поисках лyчших yсловий. АРИСТОТЕЛЬ: Это в пpиpоде кypиц - пеpеходить чеpез доpогy. КАРЛ МАРКС: Это было истоpически неизбежно. ДЖЕК HИКОЛСОH: Потомy что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, пpичина. ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содеpжания желчи в поджелyдочной железе. МАРТИH ЛЮТЕР КИHГ: Я пpедставляю себе миp, в котоpом все кypицы бyдyт свободно пеpеходить чеpез yлицы, и никто не бyдет спpашивать, зачем они это сделали. МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал кypицам - вы должны пеpейти доpогy. И кypицы пеpешли доpогy и отметили это событие большим пpаздником. ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их пеpеходящими yлицy своими собственными глазами. Сколько еще кypиц должно пеpейти yлицy, чтобы вы повеpили в это? РИЧАРД М. HИКСОH: Кypицы не пеpеходили доpогy. Я повтоpяю, кypицы HЕ пеpеходили доpогy. МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что кypицы пеpешли доpогy! Кого волнyет зачем? Окончание пеpехода опpавдывает любой мотив, котоpый y них был. ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на пеpеходе кypиц чеpез доpогy, выявляет ваши скpытые сексyальные комплексы. БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осyществил pелиз нового Кypячьего Офиса 2000, котоpый не только пеpеходит доpогy, но и откладывает яйца, yпоpядочивает pазмещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета. ОЛИВЕР СТОУH: Вопpос не в том - почемy кypицы пеpешли доpогy? Скоpее надо спpосить - кто пеpеходил доpогy, пока мы наблюдали за тем, как ее пеpеходят кypицы? ДАРВИH: Кypицы в течение долгого пеpиода вpемени пpошли чеpез естественный отбоp таким обpазом, что они генетически пpедpасположены пеpеходить yлицы. ЭЙHШТЕЙH: Кypицы пеpеходили доpогy или доpога двигалась под кypицами - зависит от вашей точки воспpиятия. БУДДА: Пpедставьте себя кypицей и задайте себе этот вопpос. ЭРHСТ ХЕМИHГУЭЙ: Чтобы сдохнyть. Пpомокнyть под дождем и сдохнyть. (c) Родион Раскольников: Чтобы понять - твари они дрожащие или право имеют! Комиссар Жюв: Что?.. А-а! Курицы!.. Олухи, идиоты, упустили! Это же Фантомас и его сообщники! Ко-ко-ко... цыпа-цыпа-цыпа... Догнать немедленно! Что вы копаетесь? Вперед! За мной! Николай Островский: Чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы на этой стороне улицы. Маленькая девочка: А я знаю почему, а я знаю почему! По асфальту! Курица: Кооо-ко-ко-ко-ко...
| |
|
|
Отправлено: 14.10.09 12:23. Заголовок: вот забавный текст: ..
| |
|
Rusik
|
| |
|
|
Отправлено: 14.10.09 13:10. Заголовок: Ник пишет: http://..
Ник пишет: цитата: | http://art-of-arts.livejournal.com/296968.html |
| осел со значком БМВ это сильно,арабы зажигают ролику 5+
| |
|
|
Отправлено: 15.10.09 11:22. Заголовок: Я Плакаль.
| |
|
|
Отправлено: 15.10.09 12:55. Заголовок: Женская логика - это..
Женская логика - это твёрдая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием. Если утром в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х@йнёй. Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится. - Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин... Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - решетку. Ванька-встанька - исконно славянская игрушка, воплощающая вечную мечту русской бабы о трезвом мужике с устойчивой потенцией. Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? Ну, не знаю, сынок, не знаю...
| |
|
|
Отправлено: 16.10.09 11:18. Заголовок: прислала коллега ща,..
прислала коллега ща, очень порадовало. периодически смарю на картинку, и ржу)) А ЗАВТРА СУББО-О-О-О-О-ОТА!
| |
|
LOTOS
|
| |
|
|
Отправлено: 19.10.09 19:06. Заголовок: В ходе дежурного рей..
В ходе дежурного рейда по проверке порядка в амстердамских кофе-шопах полиция Нидерландов оштрафовала 27-летнего курильщика марихуаны за то, что в его косяке был обнаружен табак. Как известно с июля 2008 года на всей территории ЕС был введен запрет на курение в общественных местах, и Нидерланды отнюдь не стали исключением из этого нового правила. Однако данный запрет пока не распространяется на курение чистой марихуаны внутри так называемых кофе-шопов, имеющих лицензию на ее продажу. Незадачливый курильщик погорел на том, что не захотел баловатся 100% наркотиком и смешал в своей самокрутке марихуану с запрещенным к употреблению табаком. (С) журнал "Эксперт" № 39 (628) )))) Жесть.
| |
|
4uta
|
| вкусняшка
|
|
|
Отправлено: 20.10.09 08:27. Заголовок: LOTOS пишет: Незада..
LOTOS пишет: цитата: | Незадачливый курильщик погорел на том, что не захотел баловатся 100% наркотиком и смешал в своей самокрутке марихуану с запрещенным к употреблению табаком. |
| какой негодяй)))
| |
|
Pink Angel
|
| специалист по орешкам
|
|
|
Отправлено: 20.10.09 08:39. Заголовок: http://i021.radikal...
| |
|
|
Отправлено: 22.10.09 11:57. Заголовок: этапять!
Одному неусидчивому мальчику (младшие классы) прописали риталин*. На визите к психологу настоял его учитель, которому ребенок мешал на уроках. Класс этого учителя считался проблемным, ребенок был не первым, кому выписали риталин. Родители мальчика попросили, чтобы учитель сам выдавал ему "дозу" перед первым уроком (такое практикуется). Тот из деликатности, чтобы ученик не принимал лекарство на глазах одноклассников, каждое утро клал пилюлю рядом со своим кофейным термосом в подсобке, и просил ребенка принести ему кофе и взять таблетку. Через несколько месяцев случайно выяснилось, что мальчик каждое утро кидал таблетку в кофе учителя. За эти несколько месяцев учитель ни разу не обратился к директору с просьбой приструнить какого-либо ученика и вообще ни на что не жаловался. *В Израиле детям, которые по мнению учителей и школьных психологов, не способны сосредоточиться и мешают сосредоточиться одноклассникам, частенько прописывают риталин (препарат, использующийся для улучшения внимания). В принципе, родители имеют право отказаться давать ребенку таблетки. Но в таком случае учителя имеют право отказаться учить их ребенка. Ситуация время от времени активно обсуждается, но пока рассеянные и причисленные к таковым дети жрут свой "бэби-кокаин" на законных основаниях.
| |
|
|
Отправлено: 22.10.09 15:47. Заголовок: Лежим вчера с женой ..
Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:"Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она так заметалась... Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: Надо тебе грелку на всё тело! (ну, в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить... Отголоски сотовой связи... Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: на домофоне). Пошёл вызов. Жду. - Аллё. Кто там? - Батя, это я, Игорь. - О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?.. Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: к выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой (!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно, гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария: "Девушка, это у вас мачта или шест?" Ответ девушки по силе воздействия превзошел бы самого Шварценегера: "Фаллоимитатор, импотенты!" У приятелей был попугай породы ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?" Кот три дня сидел под диваном. Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: "Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой. Ну, думает, мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и, разговаривая по телефону, говорит в трубку: "Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков-то было... Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде все побороли, валим на выход, проходим мимо ванны, судя по звукам, там есть кто-то. Взламываем дверь. Пипец!!! Там чел в ванной плещется, обкуренный в говно... Утят резиновых купает, болтает с ними. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Б...я, нах....я вы мне тут натоптали!" Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами. Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает: - А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать? Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло. Шторм на море. Бестолковые отдыхающие лезут в воду. Спасатель замучился объявлять, что купаться запрещено. Тут не выдержал один отдыхающий. Пришел на пост и говорит: "Я Отец Михаил. Объявите, что батюшка на пляже, отпою не дорого!" Подействовало! Преданность... У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет. Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь... ПысПыс: Последняя история, к нашему Шляпе никакого отношения не имеет
| |
|
Taha
|
| |
|
|
Отправлено: 23.10.09 10:31. Заголовок: уффф!!!! :sm36: пр..
уффф!!!! просто погибла!!!! Игуана меня убилааа...аааа... Спасибо, поржали от души всем офисом !
| |
|
|
Отправлено: 23.10.09 11:42. Заголовок: http://katoga.livejo..
| |
|
Борюсик
|
| |
|
|
Отправлено: 23.10.09 15:26. Заголовок: http://fishki.net/co..
| |
|
bosonozhka
|
| |
|
|
Отправлено: 26.10.09 17:47. Заголовок: в автобусе. Мужчина:..
в автобусе. Мужчина: -Девушка, вы выходите? Девушка: -Выходят замуж! -Девушка, вы сходите? -Сходят с ума! -Может вы вылазите? -Вылазят когда рождаются! Мужчина, выпихивая ее из автобуса: -С днем рождения, сука!!
| |
|
Taha
|
| |
|
|
Отправлено: 28.10.09 11:29. Заголовок: Учительница русского..
Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки. Объявление: Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!!! Муж жене: - Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному. - Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать? - Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь... Надпись на заднем бампере: "Не биби, бибун!" Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек... - Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное! - Короче! - Короче, водку купили, с девушками договорились. - Девушка, а вам нравится Кафка? - Офень нравится! Офобенно грефневая!
| |
|
|
Отправлено: 29.10.09 12:30. Заголовок: Taha пишет: Муж жен..
Taha пишет: цитата: | Муж жене: - Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному. - Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать? - Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь... |
| блеск))) в коллекцию к моим позам)))) (одна из любимых "лягающийся пони")
| |
|
Dim77
|
| |
|
|
Отправлено: 30.10.09 14:46. Заголовок: Жили-были Зайчик и Б..
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: "Неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает." Пришли и Зайчик говорит: "Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?..." Сова отвечает: "Да вы охренели что ли...? Это потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик.."
| |
|
|
Отправлено: 30.10.09 14:55. Заголовок: http://s55.radikal.r..
| |
|
|
Отправлено: 30.10.09 15:47. Заголовок: Дакота! прекрати! ..
Дакота! прекрати! фу...
| |
|
|
Отправлено: 30.10.09 15:57. Заголовок: Dakota Падонак, ну..
| |
|
|
Отправлено: 01.11.09 00:41. Заголовок: http://www.youtube.c..
| |
|
|
Отправлено: 03.11.09 10:57. Заголовок: Минздрав предупрежда..
| |
|
|
Отправлено: 03.11.09 12:01. Заголовок: http://i080.radikal...
| |
|
|
Отправлено: 03.11.09 12:33. Заголовок: http://s42.radikal.r..
| |
|
Supporter
|
| |
|
|
Отправлено: 05.11.09 22:38. Заголовок: http://www.demotivat..
| |
|
Supporter
|
| |
|
|
Отправлено: 07.11.09 00:33. Заголовок: http://i020.radikal...
| |
|
LISA
|
| |
|
|
Отправлено: 11.11.09 15:12. Заголовок: )))))))))))))))
| |
|
LOTOS
|
| |
|
|
Отправлено: 11.11.09 20:10. Заголовок: http://ziza.ru/2009/..
| |
|
|
Отправлено: 12.11.09 16:29. Заголовок: самый честный..
| |
|
LISA
|
| |
|
|
Отправлено: 13.11.09 16:55. Заголовок: Встречаются два мужи..
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи... .-Ты че такой мрачный? -Да ты че не знаешь? Петрович умер... -Да ты че!!!! Как?... -Да пришел домой, выпил водки, лег на диван, закурил.. .-Че, сгорел, что ли?!!!!! -Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... -Че разбился что ли?!!!!!!! -Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... -Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! -Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... -Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! -Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он спружинил и обратно в окно.... -ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -Да.... Пристрелили нах....... За@ал всех.
| |
|
УМКА
|
| НЕБОМОРЕОБЛАКА
|
|
|
Отправлено: 19.11.09 20:38. Заголовок: LISA пишет: ДА ЕПТ!..
LISA пишет: цитата: | ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -Да.... Пристрелили нах....... За@ал всех. |
|
| |
|
Supporter
|
| |
|
|
Отправлено: 19.11.09 22:22. Заголовок: http://cs1667.vkonta..
| |
|
|
Отправлено: 20.11.09 09:04. Заголовок: Supporter Сань хоро..
Supporter Сань хорош! Это тема для ЮМОРА, а не для нашего позора! не смешно - грусно!
| |
|
|
Отправлено: 20.11.09 12:16. Заголовок: Шляпа так надо сдел..
Шляпа так надо сделать Доску позора или стену что ли, а Вась? и погрустить там вместе. Supporter пешы исчо
| |
|
|
Отправлено: 20.11.09 16:45. Заголовок: Путин шутками проком..
Путин шутками прокомментировал визит Саакашвили в Киев Ялта. 20 ноября. ИНТЕРФАКС - Премьер РФ Владимир Путин в шутливой форме ответил на вопрос, как он относится к визиту на Украину президента Грузии Михаила Саакашвили, в то время как в Ялте встречаются главы российского и украинского правительства. "Чем занимались наши коллеги (президенты Украины и Грузии), я понятия не имею. Я думаю, что двум президентам есть о чем поговорить, что обсудить, что вспомнить", - сказал В.Путин на пресс-конференции после переговоров с премьером Украины. Затем он продекламировал: "Бойцы вспоминали минувшие дни и битвы, что вместе продули они". Он также порекомендовал президентам Украины и Грузии проводить встречу без галстуков. "Галстуки нынче в цене. Не ровен час, Вы меня понимаете, слопает гость Ющенко его галстук", - сказал В.Путин под смех журналистов.
| |
|
LISA
|
| |
|
|
Отправлено: 26.11.09 10:24. Заголовок: только что по радио ..
только что по радио в машине услышала: тараканы возвращаются! теперь у тараканов-мутантов глаза на лапках, если включить свет - они убегают, а если лапки оторвать - не убегают...
| |
|
|
Отправлено: 27.11.09 13:25. Заголовок: http://i080.radikal...
| |
|
Supporter
|
| |
|
|
Отправлено: 21.12.09 22:50. Заголовок: http://www.youtube.c..
| |
|
|
Отправлено: 22.12.09 15:44. Заголовок: Dakota пишет: Инсти..
Dakota пишет: цитата: | Инстинктивно потрогал себя |
| судя по аватаре, наверно сзади... и очень долго тянулся))))
| |
|
|
Отправлено: 23.12.09 23:00. Заголовок: Команда «Несчастный ..
| |
|
|
Отправлено: 23.12.09 23:03. Заголовок: http://www.youtube.c..
| |
|
Supporter
|
| |
|
|
Отправлено: 23.12.09 23:49. Заголовок: Sdraiver пишет: Нес..
Sdraiver пишет: цитата: | Несчастный случай - Снежинка |
| Супер-песня "И отдельно, с большим наслажденьем..."
| |
|
|
Отправлено: 10.01.10 15:38. Заголовок: Эффектный стриптиз
| |
|
|
Отправлено: 12.01.10 18:51. Заголовок: http://s001.radikal...
| |
|
|
Отправлено: 13.01.10 22:11. Заголовок: Шестаков жжОт.
| |
|
|
Отправлено: 13.01.10 23:22. Заголовок: Опасные проделки REMI GAILLARD. Лучшее (1999-2009)
| |
|
Supporter
|
| |
|
|
Отправлено: 13.01.10 23:37. Заголовок: Sdraiver Шестаков у..
| |
|
|
Отправлено: 14.01.10 14:38. Заголовок: Sdraiver ролик ЗАЧЕ..
Sdraiver ролик ЗАЧЕТ!!!!
| |
|
|
Отправлено: 20.01.10 10:49. Заголовок: понравилось..
| |
|
Dim77
|
| |
|
|
Отправлено: 20.01.10 14:18. Заголовок: http://e-apraksina.l..
| |
|
|
Отправлено: 20.01.10 14:33. Заголовок: баян, Олегыч уже вык..
баян, Олегыч уже выкладывал :)
| |
|
|
Отправлено: 20.01.10 15:41. Заголовок: http://s43.radikal.r..
| |
|
|
Отправлено: 21.01.10 01:24. Заголовок: Про Бооса, Лужкова, ..
| |
|
|
Отправлено: 21.01.10 01:26. Заголовок: Это что же получается, секса значит у нас не было,а гомосексуализм был?
| |
|
|
Отправлено: 21.01.10 01:36. Заголовок: История одного пениса.
Французский фонд борьбы со спидом! Осторожно..эротические сцены. ТЫНЦ
| |
|
|
Отправлено: 21.01.10 10:20. Заголовок: Sdraiver пишет: Это..
Sdraiver пишет: цитата: | Это что же получается, секса значит у нас не было,а гомосексуализм был? |
| Лановой старый пидор, давно известно!
| |
|
|
Отправлено: 21.01.10 11:32. Заголовок: та ты шоооо? знал бы..
та ты шоооо? знал бы в детстве не смотрел бы " Офицеры". пы.сы. хотя нет, смотрел бы. люди близкие к баили шо ван дамм тожа из энтих, а "Кровавый спорт" смотрел раз питсот.
| |
|
Lenta
|
| рафинированная стерва
|
|
|
Отправлено: 21.01.10 19:02. Заголовок: http://pusto.ru/anec..
| |
|
|
Отправлено: 22.01.10 10:31. Заголовок: Lenta Путин с Карлом..
Lenta Путин с Карлом II, как близнецы похожи.
| |
|
Dim77
|
| |
|
|
Отправлено: 25.01.10 17:39. Заголовок: Для больших курильщи..
Для больших курильщиков
| |
|
|
Отправлено: 29.01.10 15:58. Заголовок: http://darts1.ru/?p=..
| |
|
|
Отправлено: 31.01.10 15:15. Заголовок: поймай кота
| |
|
|
Отправлено: 31.01.10 23:01. Заголовок: Sdraiver полуилось :..
Sdraiver полуилось
| |
|
|
Отправлено: 01.02.10 01:12. Заголовок: olalala :sm36: :sm..
olalala
| |
|
|
Отправлено: 01.02.10 22:26. Заголовок: http://s005.radikal...
| |
|
|
Отправлено: 02.02.10 01:30. Заголовок: Шестаков
| |
|
|
Отправлено: 03.02.10 14:02. Заголовок: Воспитательная беседа командира с личным составом!
| |
|
|
Отправлено: 04.02.10 13:42. Заголовок: 1) Приличная девушка..
1) Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками заебет 2) Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах )) 3)Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”. 4)Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!
| |
|
|
Отправлено: 04.02.10 14:04. Заголовок: Annet21 :sm36: ..
Annet21
| |
|
LISA
|
| |
|
|
Отправлено: 09.02.10 11:29. Заголовок: фото одноклассников
| |
|
|
Отправлено: 09.02.10 11:52. Заголовок: LISA жесть :sm64: ..
LISA жесть
| |
|
Lenta
|
| рафинированная стерва
|
|
|
Отправлено: 09.02.10 13:03. Заголовок: да..давненько я не б..
да..давненько я не бывала в одноклассниках)) иногда мне кажеться,что под такими фотками мстители какие-то выставляются)))
| |
|
LISA
|
| |
|
|
Отправлено: 09.02.10 16:29. Заголовок: Lenta пишет: иногда..
Lenta пишет: иногда мне кажеться,что под такими фотками мстители какие-то выставляются))) жесть какая.. не смешно как-то стало.. сразу стишок из детства в голову пришел.. вот и верь после этого людям: я ему отдалась при луне, а он взял мои белые груди, и узлом их связал на спине
| |
|
LISA
|
| |
|
|
Отправлено: 09.02.10 16:36. Заголовок: говорят, вчера в сер..
говорят, вчера в сериале "Воронины" по стс услышали: сидит на скамейке дед и ревет в голос. Мужик, проходящий мимо: - Дед, чего рыдаешь-то? - Да я вчера на молоодоооой женилсяааааааа...ооооой, она готовит как богиняаааааа....в постели ураган простоооооо.... уууу... - Так чего плачешь тогда? - Да я дорогу домой забыыыыыл...
| |
|
Dim77
|
| |
|
|
Отправлено: 18.02.10 15:48. Заголовок: http://s13.radikal.r..
| |
|
4uta
|
| вкусняшка
|
|
|
Отправлено: 18.02.10 16:14. Заголовок: Dim77 Супер!..
Dim77 Супер!
| |
|
|
Отправлено: 21.02.10 16:12. Заголовок: Янукович отвечает на вопросы.
| |
|
|
Отправлено: 21.02.10 19:57. Заголовок: Лепим пушку из пластилина в честь 23 февраля.
Полюбоваться на творчество детей желающие могут в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика
| |
|
Tanuha
|
| |
|
|
Отправлено: 22.02.10 20:42. Заголовок: Sdraiver :sm36: ..
| |
|
|
Отправлено: 22.02.10 22:28. Заголовок: чем? пушками или яну..
чем? пушками или януковичем? надеюсь таки, что детским творчеством
| |
|
Tanuha
|
| |
|
|
Отправлено: 23.02.10 10:38. Заголовок: Sdraiver На само..
| |
|
|
Отправлено: 23.02.10 13:00. Заголовок: Tanuha Служу Служил ..
Tanuha Служу Служил Советскому Союзу!
| |
|
Supporter
|
| |
|
|
Отправлено: 02.03.10 23:21. Заголовок: Ответ на идею Матвие..
Ответ на идею Матвиенко «Срезать лазером или паром сосули. Если ученые Петербурга разведут руки и скажут, что сосули можно только ломом сбивать, то будем сбивать ломом» Срезают лазером сосули, В лицо впиваются снежины. До остановы добегу ли, В снегу не утопив ботины? А дома ждёт меня тарела, Тарела гречи с белой булой; В ногах – резиновая грела, И тапы мягкие под стулом. В железной бане – две селёды, Торчат оттуда ложа с вилой. Есть рюма и бутыла с вὀдой, Она обед мой завершила. Я в кружу положу завары, Раскрою «Кобзаря» Шевчены – Поэта уровня Петрары И Валентины Матвиены. Остальной креатив тут: http://www.gazeta.spb.ru/259068-0/
| |
|
|
Отправлено: 18.03.10 12:05. Заголовок: http://californian-b..
| |
|
SOLDATOVA
|
| |
|
|
Отправлено: 18.03.10 13:00. Заголовок: :sm36: Katy :sm36:..
Katy Н-да, сдавать Историю Искусств похлеще сопромата эт точно!
| |
|
Supporter
|
| |
|
|
Отправлено: 18.03.10 22:45. Заголовок: Пусти меня по кольце..
Пусти меня по кольцевой... войди в мой тоннель... покажи мне свой измайловский парк... и я покажу тебе свой ботанический сад... не волнуйся, я не динамо... покажи мне своего академика янгеля... ах ты, чертаново... какая длинная у тебя розовая ветка... я сделаю тебе митино, а ты мне кунцево... сорви с меня текстильщики... потрогай мои воробьевы горы... возьми меня за теплый стан... я это люблино... я уже очень охотный ряд... ты хочешь, чтобы я была твоя павелецкая?.. я буду твоя владыкино... я буду твоя царицыно... устал?.. давай вместе полежаевская, по курская и продолжим движение... выхино меня!!! выхино!!! мытищь меня, мой сокол, мытищь!!! выхино меня... аааалтуфьево...)) ... ВСЕ... выходи... конечная...))))))
| |
|
|
Отправлено: 21.03.10 13:16. Заголовок: http://www.youtube.c..
| |
|
Tanuha
|
| |
|
|
Отправлено: 21.03.10 22:48. Заголовок: Sdraiver !!!! :sm36..
| |
|
Lenta
|
| рафинированная стерва
|
|
|
Отправлено: 22.03.10 14:35. Заголовок: Агата это милое со..
это милое создание мне напомнило одну нашу аниматоршу прошлогоднюю: "ЗА ДЕВОЧЕК!!!"(с)..
| |
|
Pink Angel
|
| специалист по орешкам
|
|
|
Отправлено: 22.03.10 15:48. Заголовок: Lenta пишет: это ми..
Lenta пишет: цитата: | это милое создание мне напомнило одну нашу аниматоршу прошлогоднюю: "ЗА ДЕВОЧЕК!!!"(с).. |
| ахахахаха а я-то думаю кого она мне напоминает))))
| |
|
|
Отправлено: 22.03.10 18:25. Заголовок: Sdraiver :sm36: ..
Sdraiver
| |
|
|
Отправлено: 24.03.10 11:21. Заголовок: Команда "Уральск..
| |
|
|
Отправлено: 24.03.10 12:33. Заголовок: "У тебя доброе с..
"У тебя доброе серце и огромная печень!" Ролик отличный ПЯТЬ!
| |
|
Killbilll
|
| Женщина-Приключение
|
|
|
Отправлено: 24.03.10 13:27. Заголовок: Katy пишет: http://..
Katy пишет: цитата: | http://californian-bi4.livejournal.com/185917.html )))))) учимся определять автора) |
| Жесть какая! Я бы на горох поставила бы такого ученика!
| |
|
Supporter
|
| |
|
|
Отправлено: 28.03.10 21:24. Заголовок: http://www.youtube.c..
| |
|
|
Отправлено: 05.04.10 11:21. Заголовок: на 25 секунде. громк..
| |
|
Tanuha
|
| |
|
|
Отправлено: 05.04.10 22:37. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..
| |
|
Tanuha
|
| |
|
|
Отправлено: 05.04.10 22:40. Заголовок: Sdraiver :sm17: При..
Sdraiver Прикооол!!!!У меня перескочил сюжет.. .25 секунда - это вовсе не Хиль.. .Пардону просим....
| |
|
|
Отправлено: 06.04.10 10:15. Заголовок: Tanuha :sm54: посме..
Tanuha посмеялась и хорошо, неважно над чем
| |
|
Supporter
|
| |
|
|
Отправлено: 13.04.10 22:08. Заголовок: xxx: а я в Саратове...
xxx: а я в Саратове. Волгу увидел только вчера. Поразился гуманности естественных методов саморегуляции генофонда. Страшных девок садят на корабль с гопотой, и он уплывает к едрене фене. Процесс замаскирован под дискотеку.
| |
|
|
Отправлено: 15.04.10 21:04. Заголовок: Общество синих ведёр..
Общество синих ведёрок ТЫНЦ
| |
|
Supporter
|
| |
|
|
Отправлено: 16.04.10 21:01. Заголовок: http://www.youtube.c..
| |
|
|
Отправлено: 22.04.10 14:51. Заголовок: ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВ..
ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.
| |
|
Lenta
|
| рафинированная стерва
|
|
|
Отправлено: 22.04.10 14:55. Заголовок: Sdraiver Эйяфьятлай..
Sdraiver Эйяфьятлайокудль переводится с исландского как Ойбляпездецкакойль и является единственным в мире вулканом, принятым на вооружение армии Мексика, на территории которой находится действующий вулкан Попокатепетль (другое название Впопотебевдутль) также задумалась о том, чтобы передать его в состав сухопутных войск. Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит: - Ты где шлялся, сволочь?! - Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл. - Какой такой вулкан?! - Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!! приходит мужик трезвый домой А жена ему говорит - ты пьян! он нет - Она скажи тогда Эйяфьядлайокудль... Мужик - Хорошо! Пьян!
| |
|
SOLDATOVA
|
| |
|
|
Отправлено: 22.04.10 14:56. Заголовок: Sdraiver :sm64: ..
Sdraiver
| |
|
SOLDATOVA
|
| |
|
|
Отправлено: 22.04.10 14:59. Заголовок: В Исландии проснулся..
В Исландии проснулся вулкан со сложнопроизносимым местным названием Эйяхуйвамдамтутполетать Lenta
| |
|
Lenta
|
| рафинированная стерва
|
|
|
Отправлено: 22.04.10 14:59. Заголовок: SOLDATOVA пишет: Эй..
SOLDATOVA пишет:
| |
|
4uta
|
| вкусняшка
|
|
|
Отправлено: 22.04.10 15:58. Заголовок: красавцы)) посмеялас..
красавцы)) посмеялась от души)
| |
|
|
Отправлено: 22.04.10 16:44. Заголовок: SOLDATOVA пишет: Эй..
| |
|
Supporter
|
| |
|
|
Отправлено: 22.04.10 21:10. Заголовок: SOLDATOVA пишет: Эй..
SOLDATOVA пишет: Lenta пишет: он же Этагоракогданибудьебанёт xxx: ...Как вулкан называется? yyy: Эйяфьятлайокудль. xxx: Ты там на клаву наступил? - вулканом исландцы как бы намекают - дайте денег!!!! - ага, греки уже колотят палками по Олимпу
| |
|
Supporter
|
| |
|
|
Отправлено: 22.04.10 22:40. Заголовок: ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО ПРАВ..
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО ПРАВИТЕЛЬСТВУ ИСЛАНДИИ Господа, я, вообще-то, не наглец, Но я требую при всем честном народе: Наведите же порядок, наконец, В подотчетной вулканической природе! Я устал уже спиртное брать на грудь, Но закрыт аэропорт и плющим попу: Этот чёртов ваш Эйяфьятлайокудль Просто затерроризировал Европу! И от имени отчаявшихся масс Обращаюсь непосредственно к премьеру: Если он на территории у вас, Пусть он там и задымляет атмосферу! И не надо лепетать про форс-мажор, Образованный чудовищным давленьем! Есть гипотеза, что местный дирижер Поработал над вулкана представленьем. Всем известно, что Исландия банкрот, А Европа отнеслась холодновато. И мне кажется, обиделся народ, И нашлись у вас горячие ребята, Что, не тратя разговоры на пургу, На вулканишко надысь приковыляли, В жерло вставили большую кочергу И серьезно там внутри поковыряли. И когда в Европе грянула беда, И когда Европу пеплом доконало, Вот теперь гоните евро, господа, На тампоны и на пломбу для канала! Проспонсирует Исландию народ, Коль угроза нависает «или – или». Мне понятен ваш маркетинговый ход! Но какой пример вы Греции явили?!! Наломали вы с идейкой этой дров, Поспешили, про Элладу недомыслив: Там у них вулканов тоже будь здоров, Если ахнут – тоже выгорит не кисло. Так что, братцы, тупиковый это путь, Хоть задуман и в оригинальном стиле. Затыкайте свой Эйяфьятлайокудль, Пока греки Санторин не запустили
| |
|
SOLDATOVA
|
| |
|
|
Отправлено: 23.04.10 11:55. Заголовок: http://www.kp.ru/vid..
| |
|
|
Отправлено: 23.04.10 12:23. Заголовок: SOLDATOVA пишет: но..
SOLDATOVA пишет: какой хорошииий
| |
|
|
Отправлено: 23.04.10 14:41. Заголовок: кот-суслик)))) отлич..
кот-суслик)))) отличный)))
| |
|
Supporter
|
| |
|
|
Отправлено: 30.04.10 07:17. Заголовок: Правила дорожного дв..
Правила дорожного движения на старославянском языке Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный. Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде. Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати. Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити. Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити. Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость. Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит. А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
| |
|
Lenta
|
| рафинированная стерва
|
|
|
Отправлено: 07.05.10 12:33. Заголовок: я плакаль) http://e..
| |
|
Kstati_Ivan
|
| неуловимый Джо
|
|
|
Отправлено: 07.05.10 13:01. Заголовок: Lenta пишет: http..
Lenta пишет: "В джинсы облачились даже самые отсталые слои населения" (с) В смысле, нас - сторонников национальной программы демографического развития России не может не радовать список Ваших новых интересов
| |
|
SOLDATOVA
|
| |
|
|
Отправлено: 07.05.10 13:31. Заголовок: Lenta пишет: я плак..
Lenta пишет: Угораем всем офисом Какое счастье, что у меня Сахарок
| |
|
Lenta
|
| рафинированная стерва
|
|
|
Отправлено: 07.05.10 13:33. Заголовок: Kstati_Ivan ттт Ива..
Kstati_Ivan ттт Иван)вы же знаете...у меня Дом..мне нельзя иных интересов пока!!!
| |
|
Kstati_Ivan
|
| неуловимый Джо
|
|
|
Отправлено: 07.05.10 14:13. Заголовок: Lenta пишет: вы же ..
Lenta пишет: цитата: | вы же знаете...у меня Дом..мне нельзя иных интересов пока |
| Неужели наконец прошли кастинг для участников Дома 2? Поздравляю
| |
|
|
Отправлено: 07.05.10 14:48. Заголовок: Lenta пишет: http:/..
Lenta пишет: цитата: | http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581 |
| невозможная ржака
| |
|
Lenta
|
| рафинированная стерва
|
|
|
Отправлено: 07.05.10 15:05. Заголовок: Kstati_Ivan пишет: ..
Kstati_Ivan пишет: цитата: | Неужели наконец прошли кастинг для участников Дома 2? Поздравляю |
| Иван, констатируя тот факт, что хоть возможность попытаться подтрунивать надо мной вытаскивает вас на форум, могу лишь порадоваться... Но также и не могу не отметить, что юмор Ваш стал слегка однобоким)))
| |
|
Kstati_Ivan
|
| неуловимый Джо
|
|
|
Отправлено: 07.05.10 15:22. Заголовок: Lenta пишет: Но так..
Lenta пишет: цитата: | Но также и не могу не отметить |
| Блин, сори, редко сюда заглядываю, поэтому упустил момент когда, Вы как истинный знаток и авторитет в области юмора, стали заседать в жюри Конкурса веселых и находчивых-))) Вместо Ярмольника? Или Гусмана подсидели?
| |
|
|
Отправлено: 12.05.10 11:05. Заголовок: http://s47.radikal.r..
| |
|
SOLDATOVA
|
| |
|
|
Отправлено: 27.05.10 14:41. Заголовок: Все,я в лежку! :sm64..
| |
|
|
Отправлено: 27.05.10 14:47. Заголовок: SOLDATOVA пожалуй я ..
| |
|
Supporter
|
| |
|
|
Отправлено: 27.05.10 22:18. Заголовок: - Не подскажите как ..
- Не подскажите как пройти в библиотеку? - Библиотека - это кладезь мудрости и вселенского знания, она не может быть где-то... - Нет, нет, скажите мне гле ближайшая библиотека. - Трудно сказать, где именно. Земля ведь круглая. Вот мы сейчас здесь, а пока я вам говорю, планета развернулась и мы уже в совершенно другом месте. - Да нет же, блять, назовите мне адрес этой сраной библиотеки? - Это знает только избранный или... - Или кто? - Или великая книга знаний мест. - Что это еще за книга? - О, это великая книга, она хранится в храме общения. - Что за "Храм общения"? - Храм общения - это такое квадратное здание, в которого может поместиться один человек... ну может быть... два. И там находится великая скрижаль с трубкой. Берёшь эту трубку... - Ты о телефонной будке чтоли? - О, я смотрю ты знаешь про "Великий храм общения". - А "великая книга знаний мест" - это телефонный справочник чтоли? - Я бы не сказал, что это только телефонный справочник... - Да ёбаный ты нахуй, знаю я про телефонные будки, я бы и сам туда мог сходить, если бы они были поблизости. Ты можешь мне назвать адрес библиотеки ближайшей? - Для этого ты должен пройти испытание... - ДА ПОШЁЛ ТЫ НАХУЙ. Понял?! ПОШЁЛ ТЫ НАХУЙ со своим испытанием и великим знанием. Сто хуёв тебе в рот, понял?! - и человек уходит, а отвечающий ему вдогонку: - Что, пидрила голливудская, всосал? Вот такую же хуйню ты спорол со сценарием Lost'а.
| |
|
|
Отправлено: 02.06.10 09:51. Заголовок: К врачу приходит мол..
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило? ? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
| |
|
|
Отправлено: 22.06.10 15:10. Заголовок: прислали тут, было р..
прислали тут, было реально не смешно....но размещу тут: "Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным. И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица. Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия. Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили. Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду. В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее. Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии. С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце. То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки. Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась. Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче. Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до». И плевать ей было на окружающих. В общем, выглядело это многообещающе. Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти. В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал. И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница. Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла. В постели они оказались в кратчайшие сроки. Стонать она начала уже в прихожей. Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат. И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее. Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его жопу по шву. Как говорится, от уха до уха. От Москвы до Аляски. Просто напополам. Визг, кровь, скорая помощь, все дела. Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое. Вот. Поучительную эту историю я привожу теперь в качестве иллюстрации к важной теме, о том, что всем нам следует быть осторожными в своих желаниях."
| |
|
Anastasiya
|
| спасатель
|
|
|
Отправлено: 24.06.10 18:03. Заголовок: Шляпа :sm64: :sm64..
Шляпа ааааааа, писаю кипятком)))))) бывают же "правильные" женщины))))) которые хоть иногда дают понять падким, нахальным мужикам, где раки зимуют)))))) Нет, с человеческой точки зрения, мужчинку жалко , бедный. Но если поехидничать, то
| |
|
|
Отправлено: 25.06.10 12:11. Заголовок: Anastasiya пишет: Н..
Anastasiya пишет: цитата: | Но если поехидничать, то... |
| ...можно представить на его месте Шляпу
| |
|
|
Отправлено: 30.06.10 20:20. Заголовок: Что стало с героями ..
Что стало с героями Буратино - моя версия Арлекин - в 90ые открыл клуб "Манхеттен-экспресс" (и клуб имени себя на Пресне, конечно же!!); его так вштырило, что дальше пошел по клубному бизнесу. Первый КаZantip на атомной станции - тоже его проект. Перепробовал все наркотики, какие есть на свете, чисто из интереса, не подсел ни на что. Заработал кучу бабок, грамотно вышел в кэш в сентябре 2008, после этого забил на все, купил тайский остров, путешествует по миру. Не женат и не предвидится. Артемон - сделал карьеру в ФСБ. Сейчас - генерал с ниипическими связями и бабками. Интеллигентен, хорошо образован, "чекист, майор разведки и отличный семьянин". Счастлив во втором браке, есть дети. Первый брак был с Мальвиной. До сих пор ей помогает, дарит подарки, служит жилеткой, хоть детей у них и не было. Мальвина - хорошая девочка из прекрасной состоятельной семьи, голубые не только волосы, но и кровь, комплекс "отличницы", мгимо финишд, театральная труппа в нью-йорке, бродвей, манхеттен, бурная молодость, потом назад в Россию, попытка остепениться, замуж за Артемона, но спокойная размеренная жизнь не покатила, расстались, на горизонте снова появился Буратино, дикий секс, ребенок по большой любви, но гад Буратино слинял, испугавшись, что поведут в загс. Мальвина все время выбирает не тех мужиков, ребенка растит с родителями и нянями, охотно принимает помощь Артемона. Пьеро - после Мальвины загремел в клинику неврозов на годик-другой, после выхода получил соответствующее образование и стал работать в центре психологической помощи, встретил простенькую девочку, которая родила ему троих детей, создает уют, варит борщ и не устает восхищаться мужем. Буратино - сделал Мальвине ребенка, семейная жизнь в его планы не входила, хотя секс с мальвиной и бабки ее родителей оченно ему нравились. Сбежал после объявления о ее беременности. Интерес ко всему поверхностный, болтается как цветок в проруби, серьезные отношения не заводит, денег то мильены, то дыра в кармане, зато куча знакомств, чаще всего бесполезных, постоянные тусовки по клубам, которыми владеет Арлекин, живет преимущественно на арлекиновское бабло; секс, наркотики, страстишки, картишки. Папа Карло в ужасе от такого сынка заработал инсульт, но выкарабкался благодаря другу Джузеппе, железному старикану. Буратино приходит к ним перекантоваться в особо тяжкие моменты жизни. Школу так и не закончил. via [info]marina_akulich
| |
|
|
Отправлено: 09.07.10 11:36. Заголовок: посмеялась от души... про нас... про баб...
Вещи, которые мы, бабоньки, делаем постоянно и как-то не замечаем, что они вошли у нас в привычку. Хотя многие из них довольно глупые. 1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала... 2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки. 3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос! 4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров. 5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки. 6. Сбрасывать пепел, даже если его нет. 7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д. 8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19) 9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто. 10. Положить вещь на место и забыть где это место. 11. Кусать и облизывать губы! 12. Ставить будильник на 10 мин. раньше и все равно проспать это время. 13. Читать газеты и журналы с конца. 14. Насобирать стаканы с водой у кровати. 15. Посмотреться в зеркало перед выходом. 16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину. 17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я" при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке. 18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его обязательно испачкаешься тушью! 19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик. 20. Достать тел., чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть. 21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное. 22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя. 23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз. 24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы. 25. Шагать по зебре только по белым полосочкам. 26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты. 27. Наворачивать круги при разговоре по телефону. 28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий. 29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10мин. искать его там. 30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть. 31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти. 32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем. 33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером. 34. Забывать имена собеседников. 35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке. 36. Искать очки, когда они у тебя на голове. 37. Не есть одной. 38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины. 39. Делать тел. "без звука", а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс. 40. Не удалять смс. Жалко, вдруг пригодятся узнали себя? по скольким пунктам?
| |
|
SOLDATOVA
|
| |
|
|
Отправлено: 09.07.10 12:39. Заголовок: :sm54: Рыжик 14)))..
Рыжик 14))) Забавно)) Это Я : Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки Положить вещь на место и забыть где это место. Кусать и облизывать губы! Ставить будильник на 10 мин. раньше и все равно проспать это время. Читать газеты и журналы с конца Посмотреться в зеркало перед выходом. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его обязательно испачкаешься тушью! Достать тел., чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10мин. искать его там. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.
| |
|
Pink Angel
|
| специалист по орешкам
|
|
|
Отправлено: 09.07.10 13:49. Заголовок: я даже копировать не..
я даже копировать не буду ибо больше половины мое))))
| |
|
|
Отправлено: 09.07.10 13:54. Заголовок: Бабоньки... ну, Хто ..
Бабоньки... ну, Хто б сомневался... ))))) тут все пункты про меня... хотя я и богиня... ))))
| |
|
|
Отправлено: 10.07.10 19:27. Заголовок: Рыжик ааааааааааа..
Рыжик аааааааааааа)))) супер!!!!!!!!! 80% про меня))) а вот это : 13. Читать газеты и журналы с конца. -я думала, я так одна делаю, а оказывается, нас много))))))))
| |
|
Taha
|
| |
|
|
Отправлено: 13.07.10 15:47. Заголовок: 6 - нервное, либо то..
6 - нервное, либо тороплюсь 9 - начала это делать после к/ф "Чародеи" 12- люблю поваляться 21 - из детства еще... 40 - камунить показать и поприкалываться не так уж и много...
| |
|
|
Отправлено: 15.07.10 02:49. Заголовок: Кошка Мисси Или как..
| |
|
|
Отправлено: 15.07.10 13:27. Заголовок: Осьминог Пауль
| |
|
|
Отправлено: 16.07.10 13:00. Заголовок: ))))))))) ((((((((((..
| |
|
SOLDATOVA
|
| |
|
|
Отправлено: 21.07.10 15:13. Заголовок: Sdraiver :sm54: а ..
Sdraiver а чего сним в реальной жизни? съели иль нет?
| |
|
|
Отправлено: 27.07.10 15:43. Заголовок: Мама у меня одна
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится — первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!" Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он — читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было — только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"
| |
|
|
Отправлено: 27.07.10 15:45. Заголовок: SOLDATOVA пишет: а ..
SOLDATOVA пишет: цитата: | а чего сним в реальной жизни? съели иль нет? |
| ты его на пакетиках Beerки разве не видела?
| |
|
Kstati_Ivan
|
| неуловимый Джо
|
|
|
Отправлено: 30.07.10 14:12. Заголовок: /..
| |
|
SOLDATOVA
|
| |
|
|
Отправлено: 30.07.10 16:46. Заголовок: Sdraiver :sm54: ..
Sdraiver
| |
|
LISA
|
| |
|
|
Отправлено: 04.08.10 11:53. Заголовок: http://pit.dirty.ru/..
| |
|
|
Отправлено: 04.08.10 12:48. Заголовок: http://img-fotki.yan..
| |
|
|
Отправлено: 04.08.10 15:11. Заголовок: Вы пережили лето-201..
Вы пережили лето-2010 в Москве, если... > ... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера > ... вам давно плевать на отключение горячей воды > ... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало > ... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов > ... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода > ... вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит > ... вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались > ... вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой > ... вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится > ... первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть? > ... ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно > ... вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку > ... вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки > ... вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор > ... вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг > ... три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день > ...жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии... > ... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала... > ... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание! > ... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" – это идеальный ужин > ... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам > ... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!",потому что в офисе есть кондиционер > ... вы летите в Египет, потому что там прохладнее
| |
|
|
Отправлено: 05.08.10 16:03. Заголовок: ... вас не удивляют ..
... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини ... вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом ... ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри. ... ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.
| |
|
|
Отправлено: 06.08.10 13:27. Заголовок: актуально сейчас: ..
актуально сейчас: > ... вы бросили курить, потому что вдыхать дым можно на холяву > ... вы не на видите запах барбекю, нанюхались на всю жизнь > ... вы забыли как выглядят улицы Москвы > ...
| |
|
Dim77
|
| |
|
|
Отправлено: 13.08.10 08:55. Заголовок: Песня :sm36: http:..
| |
|
LISA
|
| |
|
|
Отправлено: 19.08.10 14:07. Заголовок: http://i074.radikal...
| |
|
|
Отправлено: 19.08.10 17:38. Заголовок: LISA :sm36: ..
LISA
| |
|
|
Отправлено: 19.08.10 22:47. Заголовок: Танцуют все!
| |
|
Lenta
|
| рафинированная стерва
|
|
|
Отправлено: 20.08.10 12:28. Заголовок: Sdraiver беги, дядь..
Sdraiver беги, дядь Мить)))
| |
|
Ответов - 302
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
All
[только новые]
|
|
|