Отправлено: 28.03.08 15:46. Заголовок: Просто улыбнуло! ))) (продолжение)

Девушка рассказывает подруге:"Он так шумно подъехал к нашему дому на своем Харли, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не может быть и речи..."

 Отправлено: 28.03.10 21:24. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=23jahRXMPjE

 Отправлено: 05.04.10 11:21. Заголовок: на 25 секунде. громк..

 Отправлено: 05.04.10 22:37. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

Sdraiver

Никогда не обращала внимания,что Хиль поет практически не открывая рта....

 Отправлено: 05.04.10 22:40. Заголовок: Sdraiver :sm17: При..

Sdraiver Прикооол!!!!У меня перескочил сюжет..
.25 секунда - это вовсе не Хиль..
.Пардону просим....

 Отправлено: 06.04.10 10:15. Заголовок: Tanuha :sm54: посме..

Tanuha посмеялась и хорошо, неважно над чем

 Отправлено: 13.04.10 22:08. Заголовок: xxx: а я в Саратове...

xxx: а я в Саратове. Волгу увидел только вчера. Поразился гуманности естественных методов саморегуляции генофонда. Страшных девок садят на корабль с гопотой, и он уплывает к едрене фене. Процесс замаскирован под дискотеку.

 Отправлено: 15.04.10 21:04. Заголовок: Общество синих ведёр..

Общество синих ведёрок
ТЫНЦ

 Отправлено: 16.04.10 21:01. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 22.04.10 14:51. Заголовок: ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВ..

ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.

 Отправлено: 22.04.10 14:55. Заголовок: Sdraiver Эйяфьятлай..

Sdraiver
Эйяфьятлайокудль переводится с исландского как Ойбляпездецкакойль и является единственным в мире вулканом, принятым на вооружение армии


Мексика, на территории которой находится действующий вулкан Попокатепетль (другое название Впопотебевдутль) также задумалась о том, чтобы передать его в состав сухопутных войск.


Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает
жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле
дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!


приходит мужик трезвый домой
А жена ему говорит - ты пьян! он нет -
Она скажи тогда Эйяфьядлайокудль...
Мужик - Хорошо! Пьян!

 Отправлено: 22.04.10 14:56. Заголовок: Sdraiver :sm64: ..

Sdraiver

 Отправлено: 22.04.10 14:59. Заголовок: В Исландии проснулся..

В Исландии проснулся вулкан со сложнопроизносимым местным названием Эйяхуйвамдамтутполетать
Lenta

 Отправлено: 22.04.10 14:59. Заголовок: SOLDATOVA пишет: Эй..

SOLDATOVA пишет:

цитата:

Эйяхуйвамдамтутполетать

 Отправлено: 22.04.10 15:58. Заголовок: красавцы)) посмеялас..

красавцы))
посмеялась от души)

 Отправлено: 22.04.10 16:44. Заголовок: SOLDATOVA пишет: Эй..

SOLDATOVA пишет:

цитата:

Эйяхуйвамдамтутполетать

 Отправлено: 22.04.10 21:10. Заголовок: SOLDATOVA пишет: Эй..

SOLDATOVA пишет:

цитата:

Эйяхуйвамдамтутполетать

Lenta пишет:

цитата:

Ойбляпездецкакойль

он же Этагоракогданибудьебанёт

xxx: ...Как вулкан называется?
yyy: Эйяфьятлайокудль.
xxx: Ты там на клаву наступил?

- вулканом исландцы как бы намекают - дайте денег!!!!
- ага, греки уже колотят палками по Олимпу

 Отправлено: 22.04.10 22:40. Заголовок: ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО ПРАВ..

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО ПРАВИТЕЛЬСТВУ ИСЛАНДИИ
Господа, я, вообще-то, не наглец,
Но я требую при всем честном народе:
Наведите же порядок, наконец,
В подотчетной вулканической природе!
Я устал уже спиртное брать на грудь,
Но закрыт аэропорт и плющим попу:
Этот чёртов ваш Эйяфьятлайокудль
Просто затерроризировал Европу!
И от имени отчаявшихся масс
Обращаюсь непосредственно к премьеру:
Если он на территории у вас,
Пусть он там и задымляет атмосферу!
И не надо лепетать про форс-мажор,
Образованный чудовищным давленьем!
Есть гипотеза, что местный дирижер
Поработал над вулкана представленьем.
Всем известно, что Исландия банкрот,
А Европа отнеслась холодновато.
И мне кажется, обиделся народ,
И нашлись у вас горячие ребята,
Что, не тратя разговоры на пургу,
На вулканишко надысь приковыляли,
В жерло вставили большую кочергу
И серьезно там внутри поковыряли.
И когда в Европе грянула беда,
И когда Европу пеплом доконало,
Вот теперь гоните евро, господа,
На тампоны и на пломбу для канала!
Проспонсирует Исландию народ,
Коль угроза нависает «или – или».
Мне понятен ваш маркетинговый ход!
Но какой пример вы Греции явили?!!
Наломали вы с идейкой этой дров,
Поспешили, про Элладу недомыслив:
Там у них вулканов тоже будь здоров,
Если ахнут – тоже выгорит не кисло.
Так что, братцы, тупиковый это путь,
Хоть задуман и в оригинальном стиле.
Затыкайте свой Эйяфьятлайокудль,
Пока греки Санторин не запустили

 Отправлено: 23.04.10 11:55. Заголовок: http://www.kp.ru/vid..

http://www.kp.ru/video/420565/
Не люблю котов, но этот очаровал

 Отправлено: 23.04.10 12:23. Заголовок: SOLDATOVA пишет: но..

SOLDATOVA пишет:

цитата:

но этот очаровал

какой хорошииий

 Отправлено: 23.04.10 14:41. Заголовок: кот-суслик)))) отлич..

кот-суслик)))) отличный)))

 Отправлено: 30.04.10 07:17. Заголовок: Правила дорожного дв..

Правила дорожного движения на старославянском языке

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

 Отправлено: 07.05.10 12:33. Заголовок: я плакаль) http://e..

я плакаль)

http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

 Отправлено: 07.05.10 13:01. Заголовок: Lenta пишет: http..

Lenta пишет:

цитата:

http://eva.ru

"В джинсы облачились даже самые отсталые слои населения" (с)

В смысле, нас - сторонников национальной программы демографического развития России не может не радовать список Ваших новых интересов

 Отправлено: 07.05.10 13:31. Заголовок: Lenta пишет: я плак..

Lenta пишет:

цитата:

я плакаль)

Угораем всем офисом
Какое счастье, что у меня Сахарок

 Отправлено: 07.05.10 13:33. Заголовок: Kstati_Ivan ттт Ива..

Kstati_Ivan
ттт Иван)вы же знаете...у меня Дом..мне нельзя иных интересов пока!!!

 Отправлено: 07.05.10 14:13. Заголовок: Lenta пишет: вы же ..

Lenta пишет:

цитата:

вы же знаете...у меня Дом..мне нельзя иных интересов пока

Неужели наконец прошли кастинг для участников Дома 2?
Поздравляю

 Отправлено: 07.05.10 14:48. Заголовок: Lenta пишет: http:/..

Lenta пишет:

цитата:

http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

невозможная ржака

 Отправлено: 07.05.10 15:05. Заголовок: Kstati_Ivan пишет: ..

Kstati_Ivan пишет:

цитата:

Неужели наконец прошли кастинг для участников Дома 2? Поздравляю

Иван, констатируя тот факт, что хоть возможность попытаться подтрунивать надо мной вытаскивает вас на форум, могу лишь порадоваться...
Но также и не могу не отметить, что юмор Ваш стал слегка однобоким)))

 Отправлено: 07.05.10 15:22. Заголовок: Lenta пишет: Но так..

Lenta пишет:

цитата:

Но также и не могу не отметить

Блин, сори, редко сюда заглядываю, поэтому упустил момент когда, Вы как истинный знаток и авторитет в области юмора, стали заседать в жюри Конкурса веселых и находчивых-)))

Вместо Ярмольника?
Или Гусмана подсидели?

 Отправлено: 12.05.10 11:05. Заголовок: http://s47.radikal.r..

 Отправлено: 27.05.10 14:41. Заголовок: Все,я в лежку! :sm64..

Все,я в лежку!
Предложили прикупить
http://marmelad-card.com.ua/more/696.htm

 Отправлено: 27.05.10 14:47. Заголовок: SOLDATOVA пожалуй я ..

SOLDATOVA пожалуй я закажу последний аромат для привлечения внимания

 Отправлено: 27.05.10 22:18. Заголовок: - Не подскажите как ..

- Не подскажите как пройти в библиотеку?
- Библиотека - это кладезь мудрости и вселенского знания, она не может быть где-то...
- Нет, нет, скажите мне гле ближайшая библиотека.
- Трудно сказать, где именно. Земля ведь круглая. Вот мы сейчас здесь, а пока я вам говорю, планета развернулась и мы уже в совершенно другом месте.
- Да нет же, блять, назовите мне адрес этой сраной библиотеки?
- Это знает только избранный или...
- Или кто?
- Или великая книга знаний мест.
- Что это еще за книга?
- О, это великая книга, она хранится в храме общения.
- Что за "Храм общения"?
- Храм общения - это такое квадратное здание, в которого может поместиться один человек... ну может быть... два. И там находится великая скрижаль с трубкой. Берёшь эту трубку...
- Ты о телефонной будке чтоли?
- О, я смотрю ты знаешь про "Великий храм общения".
- А "великая книга знаний мест" - это телефонный справочник чтоли?
- Я бы не сказал, что это только телефонный справочник...
- Да ёбаный ты нахуй, знаю я про телефонные будки, я бы и сам туда мог сходить, если бы они были поблизости. Ты можешь мне назвать адрес библиотеки ближайшей?
- Для этого ты должен пройти испытание...
- ДА ПОШЁЛ ТЫ НАХУЙ. Понял?! ПОШЁЛ ТЫ НАХУЙ со своим испытанием и великим знанием. Сто хуёв тебе в рот, понял?! - и человек уходит, а отвечающий ему вдогонку:
- Что, пидрила голливудская, всосал? Вот такую же хуйню ты спорол со сценарием Lost'а.

 Отправлено: 02.06.10 09:51. Заголовок: К врачу приходит мол..

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

 Отправлено: 22.06.10 15:10. Заголовок: прислали тут, было р..

прислали тут, было реально не смешно....но размещу тут:
"Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании,

оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в

больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему

сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был

он при этом хмурым и депрессивным.



И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в

руках, вошла атлетически сложенная девица.

Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика.

Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей,

грозил кулаком и кричал проклятия.

Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую,

друзья пострадавшего и допросили.

Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке,

пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.



В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку.

Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах

– нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля»,

тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое

прочее.



Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.

С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок

было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.



То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными

дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую

доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе

абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру

лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.

Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.

Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта

отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на

тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и

громче.

Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и

полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей

громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».

И плевать ей было на окружающих.

В общем, выглядело это многообещающе.



Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал,

как правильно к буйволице подойти.

В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился

штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов

принес с конфетами, комплиментов нашептал.

И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская,

поплыла как субтильная десятиклассница.



Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся

внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не

останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.



В постели они оказались в кратчайшие сроки.

Стонать она начала уже в прихожей.

Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом

моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько

месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила,

помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.



И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась

там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый

момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и

сжимают ее сильнее и сильнее.

Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила

регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом

противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как

серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его жопу

по шву.

Как говорится, от уха до уха.

От Москвы до Аляски.

Просто напополам.

Визг, кровь, скорая помощь, все дела.



Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.



Вот. Поучительную эту историю я привожу теперь в качестве иллюстрации к

важной теме, о том, что всем нам следует быть осторожными в своих

желаниях."

 Отправлено: 24.06.10 18:03. Заголовок: Шляпа :sm64: :sm64..

Шляпа
ааааааа, писаю кипятком))))))

бывают же "правильные" женщины)))))
которые хоть иногда дают понять падким, нахальным мужикам, где раки зимуют))))))

Нет, с человеческой точки зрения, мужчинку жалко , бедный.
Но если поехидничать, то

 Отправлено: 25.06.10 12:11. Заголовок: Anastasiya пишет: Н..

Anastasiya пишет:

цитата:

Но если поехидничать, то...

...можно представить на его месте Шляпу

 Отправлено: 30.06.10 20:20. Заголовок: Что стало с героями ..

Что стало с героями Буратино - моя версия


Арлекин - в 90ые открыл клуб "Манхеттен-экспресс" (и клуб имени себя на Пресне, конечно же!!); его так вштырило, что дальше пошел по клубному бизнесу. Первый КаZantip на атомной станции - тоже его проект. Перепробовал все наркотики, какие есть на свете, чисто из интереса, не подсел ни на что. Заработал кучу бабок, грамотно вышел в кэш в сентябре 2008, после этого забил на все, купил тайский остров, путешествует по миру. Не женат и не предвидится.

Артемон - сделал карьеру в ФСБ. Сейчас - генерал с ниипическими связями и бабками. Интеллигентен, хорошо образован, "чекист, майор разведки и отличный семьянин". Счастлив во втором браке, есть дети. Первый брак был с Мальвиной. До сих пор ей помогает, дарит подарки, служит жилеткой, хоть детей у них и не было.

Мальвина - хорошая девочка из прекрасной состоятельной семьи, голубые не только волосы, но и кровь, комплекс "отличницы", мгимо финишд, театральная труппа в нью-йорке, бродвей, манхеттен, бурная молодость, потом назад в Россию, попытка остепениться, замуж за Артемона, но спокойная размеренная жизнь не покатила, расстались, на горизонте снова появился Буратино, дикий секс, ребенок по большой любви, но гад Буратино слинял, испугавшись, что поведут в загс. Мальвина все время выбирает не тех мужиков, ребенка растит с родителями и нянями, охотно принимает помощь Артемона.

Пьеро - после Мальвины загремел в клинику неврозов на годик-другой, после выхода получил соответствующее образование и стал работать в центре психологической помощи, встретил простенькую девочку, которая родила ему троих детей, создает уют, варит борщ и не устает восхищаться мужем.

Буратино - сделал Мальвине ребенка, семейная жизнь в его планы не входила, хотя секс с мальвиной и бабки ее родителей оченно ему нравились. Сбежал после объявления о ее беременности. Интерес ко всему поверхностный, болтается как цветок в проруби, серьезные отношения не заводит, денег то мильены, то дыра в кармане, зато куча знакомств, чаще всего бесполезных, постоянные тусовки по клубам, которыми владеет Арлекин, живет преимущественно на арлекиновское бабло; секс, наркотики, страстишки, картишки. Папа Карло в ужасе от такого сынка заработал инсульт, но выкарабкался благодаря другу Джузеппе, железному старикану. Буратино приходит к ним перекантоваться в особо тяжкие моменты жизни. Школу так и не закончил.

via [info]marina_akulich

 Отправлено: 09.07.10 11:36. Заголовок: посмеялась от души... про нас... про баб...

Вещи, которые мы, бабоньки, делаем постоянно и как-то не замечаем, что они вошли у нас в привычку.
Хотя многие из них довольно глупые.

1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала...
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос!
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19)
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.
10. Положить вещь на место и забыть где это место.
11. Кусать и облизывать губы!
12. Ставить будильник на 10 мин. раньше и все равно проспать это время.
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати.
15. Посмотреться в зеркало перед выходом.
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я" при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его обязательно испачкаешься тушью!
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать тел., чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10мин. искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной.
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
39. Делать тел. "без звука", а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.
40. Не удалять смс. Жалко, вдруг пригодятся

узнали себя?
по скольким пунктам?

 Отправлено: 09.07.10 12:39. Заголовок: :sm54: Рыжик 14)))..

Рыжик
14)))
Забавно))
Это Я :
Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки
Положить вещь на место и забыть где это место.
Кусать и облизывать губы!
Ставить будильник на 10 мин. раньше и все равно проспать это время.
Читать газеты и журналы с конца
Посмотреться в зеркало перед выходом.
Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его обязательно испачкаешься тушью!
Достать тел., чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.
Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10мин. искать его там.
Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.