Отправлено: 23.06.09 09:19. Заголовок: Баяны!

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно
переписываемся


Если у Вас проблемы с ребенком, спросите у жены, может, это не Ваши
проблемы!



- Кто оставил на полу салат <Оливье>?
- Извините, вырвалось:


Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало.


Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире


Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно
постарел.



- Давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год!
- Давайте. Ми-ли-ци-я!!!


Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода
гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже
не передаришь


Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих
подарков не было


Штраф:
- за ложный вызов пожарной службы - 100 рублей;
- за ложный вызов милиции - 200 рублей;
- за ложный вызов скорой помощи - 300 рублей;
- за вызов всех трёх служб сразу скидка 20%


<Дедушка Мороз! Выходи!> - кричали, пританцовывая, дети около туалета


Утро вечера бодунее


Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор
втроём.



Попробовав раз, лечусь и сейчас


Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награждён педалью за
отвагу


Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий


Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?


- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?
- Искусственный интеллект


Редкая Снегурочка долетит до середины костра


- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.


В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним
разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.


А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.


Реклама. Специальное предложение. Обогреватели <Доброе тепло>. Наши
экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.


Чем меньше букв, тем ёмче слово.


- Доктор, скажите, а я буду жить?
- Вот давайте только не будем загадывать, а?


В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла
отказать ни одному матросу. Так появился <Мыс доброй Надежды>


На приёме. Господин Цукерман с супругой. Госпожой Цукервумен


Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг,
возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в Житомир,
передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!


Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь


Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён


Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки


Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну. Но всё
безрезультатно. Тогда он обиделся, встал, оделся и ушёл


Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю


Кто не рискует - тот не пьёт антибиотики


Счастливые ментов не замечают


Картина Репина. Кащей Бессмертный слушает кукушку


Одна секретарша приходит устраиваться на работу в фирму и говорит:
- Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она добавляет в сторону:
- Такая ерунда получается:


В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.



Хороша Маша, да жена - Наташа


Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить
Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева



Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая,
то это паспорт


В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания:
гирю, веревку и тазик с цементом


Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои
мои волосатые ноги



Реклама. Смотрите - к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый
натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет
прямо у всех на глазах


Если Вы - бисексуал, то Ваши шансы интересно провести субботний вечер,
резко увеличиваются



К двери подходит переписчик и звонит.
- Кто там? - раздается голос из-за двери
- А кто там? - спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать


С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку



Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и
счастливее


Праздник без водки - как паспорт без фотки



Я пришёл к тебе с дискеткой рассказать, что сеть упала


На социологический вопрос <Есть ли милиционеры, которых Вы не боитесь?>
подавляющее большинство опрашиваемых ответило: <Есть. Это хор МВД>


Покупайте лотерейные авиабилеты


По полу тапки грохотали


У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность
каждого мальчика.



Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.


Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.


Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва.


Два психолога стоят на остановке. Один говорит: <Что-то автобуса долго
нет>. Второй: <Хочешь поговорить об этом?>



Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев
застряли на эскалаторах.


Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?


Огуречный рассол - нового дня глоток



Знаете ли вы, что если у Вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно
намазать ступни вазелином и бегать на месте



Нашей кошечке сначала тоже не понравился пылесос. А потом - втянулась:



Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод


Новый лох - лучше старых трёх



Спецкомиссия ООН приняла решение запретить в Китае проведение опытов по
клонированию. Так, на всякий случай:



Эстонская вермишель быстрого приготовления


На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!


Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения



Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с
горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.


Известный режиссёр Роман Виктюк поставил <Дядю Ваню>. Ещё никто так не
ставил дядю Ваню:


В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли


- Мама, что такое <паранойя>?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться
надо мной, сволочь?


Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!


Пейте, дети, молоко.
Туалет недалеко



Ужин при свечах. Романтическое лечение геморроя


Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя обернулась,
ударилась о землю, и вырубилась!



Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине <Мир кожи в Сокольниках>


Внимание, тест : <Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом
пламенем доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что Вы
выберете: пойти пообедать иди сходить в кино?>


Машина Штирлица: руль слева. Машина Джеймса Бонда: руль справа. Машина
агента Малдера: руль где-то рядом:


Из репортажа: <: но вот сошла лавина и все лыжники финишировали
одновременно!>


<Тоже неплохо!> - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу


Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает.